孩子,媽不想殺你,可就是沒忍住……
9歲男孩
嘴巴被膠帶封住
手腳被繩子捆住
連續被棍子暴打5個小時!
當這些短句連接到一起,常爸的第一反應是孩子可能遭歹徒綁架、虐待了!
然而,事實卻更殘酷,這個下狠手的人,不是綁架者,而是孩子的親生母親!造成這場悲劇的原因,不過是因為孩子丟了一部手機!這簡直令人髮指!
講到這裡,估計很多人已經知道常爸講的這場悲劇是什麼了!如果你還不了解,可以先戳下面這個視頻:
9歲的明明躺在冷冰冰的地上永遠離開了人世,他對母親說的最後一句話是「媽媽,我不想再看到你!」
從小到大,我們習慣了在給朋友的賀卡里寫下「祝你夢想成真,萬事順意」的祝福。然而今天想到這個可憐的孩子終於「夢想成真」的時候,卻是發自內心的悲涼和心痛。鄰居流著淚說,這孩子長期遭受母親毒打,這下也算解脫了!
一個手機,換自己養了近10年的孩子一條命!不知道此刻正被關押中的孩子母親,回憶起那個晚上時心情如何?恐怕她的餘生,都要在痛苦和悔恨中度過了!
你以為打孩子打到如此喪心病狂程度的,只有這麼一個母親嗎?可惜,悲劇不止於此。
▲小女孩阿什利
大洋彼岸的美國,一個5歲的小女孩阿什利躺在冰箱里,永遠停止了呼吸。她像鹹菜、鹹魚一樣被裝在一個箱子里,周身包裹著厚厚的鹽巴!她是被母親一拳一拳打死,又被父親裝進冰箱的!
▲阿什利的母親和父親
事後,她的父母主動報警,說孩子失蹤了。他們企圖在一個黑夜裡,悄悄地把她埋葬了!然而,這計劃第二天就被警方戳穿了!警察在父母的中餐廳的冰箱里發現了孩子的屍體。
屍檢報告顯示,孩子是因母親重擊頭部而死的,而且孩子生前多次遭到毆打。最終,母親被判22年監禁,父親被判12年監禁!
兩個孩子的生命,兩個殺人犯媽媽,兩個被毀滅的家庭!看著這樣的悲劇,常爸痛心更痛恨!父母是給予孩子生命的人,沒有好好呵護他們,反而又奪走了孩子的生命。也許這就是所謂的孽緣吧!
但願天堂里的孩子不再遭受痛苦和虐待,希望他們來世能受人疼愛、快樂長大!
很多人都指責這兩個媽媽冷漠、殘酷、無情,說她們不愛孩子。可是常爸卻想說,導致悲劇的可能不是因為不愛!
回顧兩個孩子遭遇的悲劇,儘管對孩子施以暴行釀成最後的苦果,但兩個母親都從未想過要拋棄孩子:明明的媽媽獨自撫養明明,每天堅持陪孩子寫作業。事發當晚,她使盡全身力氣將明明抱到床上,蓋好被子才離開。阿什利媽媽也說,自己當時只是一時生氣失手,其實並不想這樣。我想,她們並不是喪失了良知和人性,故意要置孩子於死地。
那麼,是什麼讓她們痛下毒手以致將孩子打死了呢?
明明媽媽說,孩子父親常年不回來,也不給一分錢生活費。明明又特別依賴她,總是想讓她陪著。可是,不工作哪裡來的錢啊,這讓她非常煩!那晚明明說不想要再見到她,讓她很生氣,轉身回房間睡覺了,直到第二天6點才發現孩子死了。
阿什利的媽媽說,自己既要照顧餐廳還要照顧孩子,每天有很多事情,根本顧不過來。那天,女孩不聽話,她一怒之下就打了孩子的頭,直到孩子口吐綠色液體才停止。後來才發現孩子沒有呼吸了。
這些生活的壓力、這些抱怨、這些不滿,與我們是多麼相似啊!
原來,失控的情緒竟可以讓一個母親失去理智、殺死自己的孩子。原來,這樣的悲劇、這樣的極端事件離我們這麼近!這是最讓常爸害怕的事。
當我們對那些失手打死孩子的家長們口誅筆伐的時候,不要以為我們離這樣的父母很遠!父母和一個殺人犯之間,可能只有一次情緒爆發的距離!
打你,其實是因為有快感!父母認為自己情緒失控是因為孩子,孩子應該承擔責任。他們會想:「如果孩子在某個方面做好了、進步了,我就不會這樣了!」
所以,他們一面發泄式的攻擊孩子、打罵孩子,一面又讓孩子為他們糟糕的情緒負責!所以才會有那麼多在外面待人溫和,在家對娃猙獰的「兩面派」家長!
可是,父母情緒不好真的是因為孩子么?
也許是因為你和同事有了齟齬,沒佔上風你心裡不快;
也許是早上你的車被莫名划了一道,肇事者逃逸你很憤怒;
也許是大學時那個貌和心不和的所謂「閨蜜」 在朋友圈曬了又一家分店開業的剪綵儀式;
也許乾脆就是簡單到你晚上不小心吃到了最討厭的香菜,胃裡難受……
這些生活里一點點的小情緒在你心裡積累,讓你無處釋放,讓你焦躁。看到手無縛雞之力的孩子,你終於找到了一個發泄口!
你對他又打又罵,你用語言暴力摧毀他們的自尊,又用肢體暴力摧毀他們自信。看到他們無法反抗、看到他們臣服,你獲得了極大的快感!你簡直停不下,就像阿什利媽媽說:「沒辦法控制自己!」
說到「虐待快感」,估計很多父母都不願意相信!心理諮詢師李雪就曾這樣說:
有的父母總是逮個雞毛蒜皮的事情反覆攻擊羞辱孩子,鬧得好像天大的事兒一樣,因為這樣逼瘋孩子,把內心的痛苦轉移到孩子身上,會感受到放鬆舒爽,跟吸毒成癮差不多。當孩子被洗腦附體一樣開始實施自殘自殺行為時,是媽媽達到巔峰快感的時刻,看著孩子掌毆自己、刀割自己,會控制不住嘴角上揚,會心一笑。
這段話感覺有些偏激,我們也不必去逐字逐句地挑錯或反駁。但是,「打罵孩子」是真的會有快感的,這種快感來源於自己積累的負面情緒的宣洩!
我們想一想,在我們諸事順意的時候,孩子的調皮搗蛋,在我們眼裡看起來可能是種可愛的表現,而當我們被生活和工作的重擔壓得喘不過氣的時候,孩子的調皮搗蛋,分分鐘都要讓我們爆發!
所以,打罵孩子,往往不是像我們自以為是的那樣,為了「教育孩子」,而是「好不容易找到一個情緒宣洩的機會了,看我不好好收拾你!」
李銀河也曾在其博客上貼出好多網友的例子:
@amandaaaaaaaaa:
我媽就這樣,我被攻擊痛苦時,她臉上從未見過的開心和意氣風發,那表情簡直可以說是容光煥發,看她那樣,我的心就慢慢死了。
@xxliu2016:
很早以前大概念初中的時候,我媽罵到我崩潰的時候,我說我死了做鬼也不放過你,她好像有點得意的樣子,好像順了她意思。我一直覺得我是不是看錯了她的表情。我無法相信她心裡有那麼黑暗。她平時一副老好人的樣子。
@小豬112生髮靈官博:
想起一個類似的事情。初中的時候,有一次因為被父母反覆的指責而激怒,我跑進房間躺在床上憤怒又絕望地嘶吼,手亂拍,腳也到處踢,像個瘋子發病。但是我的爸媽走進來一起笑我,說我光叫不流眼淚,還說要拍下來。我更加憤怒地發泄了很久,他們覺得無聊,就不笑了,一直叫我停下來。
當父母完成發泄,獲得快感後,給他們的孩子留下了什麼呢?也許是終身難以泯滅的痛苦!
前段時間因酒駕向公眾道歉的陳喬恩,兒時被媽媽經常打。說起媽媽,她眼裡滿滿的痛苦。
談及小時候,她說「自己整日生活在恐懼里,不知道什麼時候會被打」!即便在錄製節目,說到媽媽,她還是會下意識地回頭確認媽媽是否就在旁邊。
儘管她早已成為人盡皆知的大明星,儘管她的媽媽早已老邁,內心的恐懼卻仍舊留在心底。
罵你,其實是因為我無能不過,回顧我們自己的成長曆程,就算沒有被打過,也或多或少,或輕或重地都被家長用「語言暴力」對待過吧!
「你怎麼這麼笨?腦子是幹嘛吃的?」
「你讓我好丟臉啊!」
「我怎麼生了你這麼個孩子,還不如不生!」
……
這種對孩子來說,聽上去太家常便飯的話,不知大人聽了會有怎樣的反應呢?
常爸看過一個視頻:
這是台灣兒福聯盟邀請民眾參加的一場體驗活動。這幾個成年志願者像孩子一樣,被周圍的「大人」罵來罵去。體驗結束,他們說出了自己的感受:
有恐懼、害怕
有難過、傷心
有緊張
會一直記得,並覺得自己不優秀
這些犀利的指責和不停的罵人的話,讓一個大人都無法釋然,又讓一個孩子如何承受得了!很多大人內心對此並不以為然,——我這是為他好啊!
以「為孩子好」的名義肆意用言語羞辱孩子,對此心理諮詢師賴佩霞曾在節目中一針見血地指出:我罵你,其實是因為我無能!我管理不好自己的情緒!
很多父母覺得,孩子小不記事。打一下、罵一下,孩子長大了就忘了。但是,兒時經常受到打罵的孩子,長大後會缺乏安全感,在人際關係、親密接觸、溝通等多方面有障礙,還可能有暴力傾向。也許被打罵的記憶模糊了,但卻在心理上留下了難以消除的痕迹。
所以,父母情緒穩定對孩子的成長是至關重要的!
父母如何處理自己的負面情緒但是,生活壓力的確存在,父母的情緒又該如何發泄呢?說起來可能是老生常談,但還是列出來供大家參考:
告訴自己可以控制情緒
當你的負面情緒出現時,你要對自己敲醒警鐘,告訴自己:我現在很想發脾氣、打人罵人,但我可以控制我自己!對自己的心理暗示,可以讓自己慢慢平復下來。
呼吸訓練讓情緒平復
情緒就像是一團突然燃燒的火,而且會迅速蔓延,讓你的大腦集中在這件事上。如果你發現沒有辦法控制自己的情緒,可以默默地在心裡說「深吸、呼出、深吸、呼出……」。反覆練習,不斷延遲自己爆發的時間,慢慢的,情緒控制一定會有效果。
暫時離開,做點其他事
當你的情緒到達極點,要爆發前,可以選擇離開現場。給自己數數「1、2、3」,然後去喝杯水,給自己一個平復的時間。
當你把注意力轉移到其他事情上時,你會以新的角度去看待事情。你可能會發現,之前差點就暴跳如雷的你,可能是被壞情緒「逼」得放大了孩子的缺點。
多社交,讓自己別那麼孤獨
不要總圍著孩子轉,拓展你的社交,和同事、朋友多聯絡,或者周末常到親戚家聚餐,聊聊你們的困惑和焦慮。即便他們不能給你提出很好的建議,也能無形中分擔你的壓力。
培養自己的小愛好,精神有寄託
即便身為父母,也應該有自己的小愛好和精神天地。可以多聽音樂、多健身,或者學習繪畫、唱歌等。
雖然發生了明明和阿什利這樣的悲劇,但我始終相信每個爸爸媽媽都是愛自己的孩子的,因為這是一種本能。
可是,本能之外,我們還要面對太多現實壓力。這些壓力裹挾著我們的情緒、我們的大腦,讓我們情緒不佳。每當這個時候,就想想孩子天真無邪的愛和純真的笑臉。
霍林姆斯基說:「做了父親和做了母親,這是人的第二次降生!」 孩子的到來,給我們一個審視人生的新機會,我們應當感激孩子的到來。希望每個父母都能珍惜這第二次降生的機會,與孩子共同成長!
END
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