搞笑經典段子29則

　　1.哥們喜歡的一個女生，大半夜打電話向他哭訴：說下水道堵了，水都溢出來了。哥們很仗義，十萬火急，急忙打車從東四環奔到西四環。一進門就開始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。從此女生再沒搭理過他，哥們一直百思不得其解，直到有一天撒尿時才頓悟，追悔莫及。

　　女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低！

　　3.某大學BBS上出了一個帖子。征女友：條件一：性別女。條件二：會拌土豆絲。如果條件二滿足得特別好，條件一可以適當放寬。

　　4.老公要出差半年， 賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家裡不寬裕還是用她們的吧。

　　5.今天男友出差，幾個鐘頭前給我打了電話報平安。我這會兒閑著無聊，就想逗逗男友。給他住的賓館房間打電話：「先生您好，請問需要特殊服務嗎？」他說：「不用了，我這已經有了。」

　　6.圖書館真能發生這樣一幕：一男一女，應該是情侶吧，在圖書館開門時往裡沖的過程中女生不幸摔倒，那男生剛要回去扶起她來，只聽女生大喊：「不要管我，去佔座！」

　　7.昨晚我在回家的路上的時候前面有個女的，我們都走得很慢，保持距離大概兩米，那時整條街都沒什麼人了，很安靜…大概走了十幾分鐘，那女的腳步越來越慢，忽然她回過頭對我說：「你再不下手我就到家了」

　　8.和老婆吵架後，老婆悶聲去燒開水了。過了一會我覺得很渴，想問她水開了沒有，隨口一句「還沒滾啊？！」 。。。。。老婆聽了，一氣之下離家出走。

　　9.有你的冬天，像春天一樣！沒你的冬天，也像春天一樣！因為。。。因為有空調。

　　10.我一定要出現在你家的戶口本上，當不成你老婆，就做你後媽！

　　11.小姐，對不起，我長得不帥。但不是每個女人都有機會。

　　12.昨天在公交車上，特別擠，我實在是受不了，於是喊到：」別擠了，別擠了，把我的手都擠到別人兜里啦！」周圍好多人齊刷刷的看著我，和我保持距離，這下我可舒服多了。

　　13.有一天，老婆在我一本舊書裡面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：「哦，這個是我初中同學，我們曾經做過……」 老婆一陣拳打腳踢，半分鐘後，我在地上奄奄一息地吐出兩個字「同桌」

　　14.剛剛買東西的時候，7塊錢，摸摸口袋，有一張10塊和一張5塊的，給了老闆10塊錢，找我3塊，看著手中8塊錢，一時迷糊：「老闆，我這裡正好有7塊零錢」！估計那貨也在神遊，默默拿過我遞過去的7塊錢，然後把剛剛那張10塊的還給我，回來的路上越想越覺得不妥。

　　15.有對夫妻，郎才女貌，生了個小孩快兩歲了，卻總覺得小孩跟夫妻倆長的都不像。夫妻倆越來越不安，懷疑是不是當初在醫院分娩時被醫院給弄錯了，於是一家三口去做了DNA親子鑒定。鑒定的結果：丈夫跟小孩有血緣關係，妻子沒有。。。

　　16.丈夫：「我看哥倫布肯定沒老婆。要不，他什麼大陸也發現不了。」 妻子：「那是為什麼？」 丈夫：「哥倫布如果有老婆的話，在出海前，她一定會問哥倫布，你上哪兒去？為什麼去？有什麼事嗎？和誰一起去？去多長時間？為什麼……」

　　17不想過情人節最無力的解釋：1、開會呢，晚點回去；2、今晚加班；3、今晚一哥（姐）們過生日；4、半路車堵的厲害；5、花店人多，搶不上槽兒；6、錢包讓小偷兒拿走了；7、半道兒碰一同學，多年沒見了聊會。喲，電話啊，忘要了；8、電話沒電了欠費了不在服務區了；9、其實我愛你。

　　18.北京的雪就像女人的大姨媽，總擔心不來了，其實，人家只是晚一點兒！

　　19.曾經有那麼一代人，不要存款，不要房產，不要汽車，只要有感覺，倆人推著自行車去民政局登記，胸口戴著大紅花高高興興回家，風風雨雨數十載，相親相愛幾十年……現在，要有車有房，父母雙亡，擔心七年之癢，卻未熬過「紙婚」。

　　20.中國人一直說西方人太隨便，初次見面就能上床。 西方人一直說中國人太隨便，上一次床就要結婚！

　　21.甲乙兩朋友招來一輛計程車。甲問：「去華夏酒店多少？」司機：「十元。」甲又問：「和朋友一起去呢？」司機：「十元。」甲對乙說：「我早就對你說過，你一文不值。」

　　22.唐僧師徒四人坐在草地上休息，兩個小妖遠遠的觀望著。甲對乙說：「大王叫我們抓唐僧，卻不知這四個哪個才是？」 乙道：「我也不認識，不過聽說唐僧是這四人的領導，就跟咱大王一樣！」 甲鬆了口氣：「你早說嘛，領導的特徵太明顯了！」 於是……豬八戒被抓走了…

　　23.生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？ 張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。

　　24.我家門口有個小店，每天廣播的廣告就是「老闆娘跑了，老闆娘跑了，老闆無心經營，清場大處理。」 持續一個月以後就換為：「老闆娘回來了，老闆娘回來了，老闆慶祝，打折大酬賓。」 下一個月是：「老闆娘又跑了，老闆娘又跑了……」——ps:老闆娘她累不累啊？

　　25.老師：「請大家想像一下，假如你在一個有恐龍的世界裡，而有一條正準備要吃你，你該怎麼辦？」小明：「這還不簡單！馬上停止想像就行。」老師：「你出去！」

　　26.一個先生每天都給街口一個乞丐5元錢，從不間斷。後來他結婚了就改為每天給2元。後來有孩子了又改為給1元。終於有一天乞丐問他：先生，為什麼你給的錢越來越少了？先生回答說：開始我獨身給你5元；後來有妻子和孩子了，只能給你一元了。乞丐一聽大怒：先生，你怎麼能拿我的錢養活你的老婆孩子呢？

　　27.今天一學妹從校外回來，看到一色狼趴在學校女廁所後面偷看，連忙回教室告訴我們。於是我們全體男生出動準備去捉那傢伙。女生們也很興奮，全部排在教室門口像目送英雄一樣希望我們能凱旋而來！我們剛走出教室，同去的一哥們回頭對全體女生喊到：「你們先去個人到廁所，穩住那小子...」

　　28.醫院候診室里，病人憂心忡忡的問：「大夫，我剛才誤喝了半瓶汽油，怎麼辦啊？」醫生：「不用擔心，沒多大事，要記住這幾天不能抽煙。」

　　29.終於發現為什麼射手的這麼多了，情人節2.14,十個月後12.14,剛好是射手。