如何馴服愛發脾氣的小孩？(天天之我愛公益的回答,72贊)

　　我以前自認為自己是一個講原則、負責任、有奉獻精神的母親，無奈孩子性格太倔強。看了維尼老師博文之後，才發現正是自己造成了孩子這樣的性格。我按照維尼老師的理念去做，經過三個月，孩子的性格一天一天變得像天使，現在懂事了很多，聽得進去家長的建議，對家長的要求也越來越合作了。比起以前那個性格剛烈、倔強、愛發脾氣、愛哭鬧的孩子來說，就像換了個人似的。

　　嚴格要求讓孩子脾氣變壞

　　孩子小的時候，可謂體弱多病。因為怕生病，所以對孩子過分地關注，不讓他這樣，不讓他那樣，主要是因為怕危險，怕生病。而孩子卻偏偏是一個好奇、喜歡冒險、淘氣的小男孩，不讓他乾的事情他偏要干，後來大人著急了，強行制止，他就大哭大鬧，在地上打滾，嗓子都哭啞了。

　　維尼：限制太多，孩子不能按照自己的意願去做，沒辦法，只能倔強，因為只有這樣才能滿足自己的心愿。因為經常被拒絕，所以自然會發脾氣、哭鬧。相反，如果給孩子較多自由，家人也好商量，孩子通過和家人商量就可以滿足自己的要求，就沒有必要倔強、哭鬧了。

　　因為他如此愛哭鬧、叛逆、倔強，所以我經常感到心情焦躁。因為任何道理他都不聽，哄也哄不好，所以我的耐心很差，經常發火批評他。那時我的想法和很多家長一樣：「我也不能因為他哭鬧就依著他啊，什麼事都依著他，沒原則地溺愛，以後長大了脾氣更了不得，所以我得壓著他，樹立自己的威信。」

　　維尼：這的確是很多家長的習慣性思維，總怕溺愛孩子，總怕慣壞了孩子，結果走向反面，去壓抑孩子，嚴格地按照原則、規矩辦事，結果孩子脾氣很差。

　　我一直以為這樣做沒什麼不好，因為我不想縱容他的壞脾氣，不想對他溺愛，我要對他「講原則」「嚴格要求」，期望他最後能改掉自己的壞脾氣。但是這樣的做法，非但沒有讓他的壞脾氣改掉，反而越來越壞。

　　現在孩子快5歲了。3個多月前，看了維尼老師的博客，我開始逐漸意識到，不是孩子有問題，而是家長有問題，家庭教育有問題。我開始有意識地改變自己的習慣性思維。說實在的，要改變自己，並不是容易的事情，有時還很痛苦。

　　1.改變了做法，孩子的反應就不同了

　　我開始有意識地改變自己的教育方式，並且驚奇地發現，好像有效果。

　　吃餃子一天晚上，姥姥做了豐盛的晚餐。孩子卻非要吃餃子，快要發脾氣和哭鬧了。換做以前的我會說：「你自己不早點說要吃餃子，姥姥辛辛苦苦做的飯，比餃子有營養，怎麼這麼不懂事？快給我吃！」孩子一定是哇哇地哭，然後說什麼也不吃飯，哭鬧一晚上，大人生氣，局面失控。

　　那天的我，心裡念叨著「尊重理解和接納」，說：「寶貝，我知道你很想吃餃子（要理解孩子，確實很想吃餃子），咱們去飯館吃新鮮的好不好？」孩子說：「太好了，我終於能吃到自己最喜歡的餃子了！」他高高興興地跟著我去了，吃了一大碗餃子，然後高高興興跟著我回來，一晚上沒鬧事。

　　維尼：孩子看似不合理的要求也有合理之處，暫時順應孩子的心理，皆大歡喜。媽媽這樣好商量，孩子就學會了商量。

　　洗澡事件:叫孩子到浴室洗澡的時候他還在玩貼畫。叫了幾次，他又要找一張貼畫，而且請求：「媽媽，你跟我一起找吧！」

　　以前的我會說：「洗了澡再找，要不水涼了。」孩子：「不行，我現在就要找到！」我開始生氣：「已經耽誤這麼多時間了，怎麼這麼不聽話！」孩子：「我就是要現在就找到！」我肯定是越來越生氣，開始發火，最後孩子開始哭鬧。

　　那天的我學著順應孩子：「好吧，那我幫你一起找！」找了一會兒，還是沒找到，我說：「看，我們兩個人找了半天都沒找到，要不洗了澡再來找吧！」孩子：「沒找到，好難過啊，你重新給我買吧。」以前的我會說：「自己不收拾好東西，找不到了又要買，浪費錢，不給買！」然後孩子又是一頓哭鬧。那天的我先說好，再說不：「好吧，我答應你，你確實很喜歡那個貼畫，找不到了很難過。媽媽答應你合理的要求，但是你也得答應媽媽合理的要求，就是現在去洗澡。」孩子：「好吧。」

　　一晚上相安無事。

　　維尼：其實以前媽媽非要堅持自己的意見和做法，也是一種倔強；現在能去聽聽孩子的意見，不再倔強，那麼身教之下，孩子就能慢慢學會不倔強。有時我們只是看到了孩子的倔強，沒想到自己也是這樣。

　　打水槍:孩子拿起水槍，裝了水在屋子裡開打。以前我會禁止他在屋裡玩，孩子卻非要玩，我發火生氣批評，奪過水槍，孩子哭鬧打滾。這次我讓他玩了一會兒，然後去替代性滿足：「咱們到樓下去打樹葉，看誰打得准。」

　　孩子：「太好了！」一晚上都玩得興高采烈。

　　維尼：靈活變通，替代性滿足，孩子也就合作了。

　　2.常見問題的處理

　　愛吃零食，愛看動畫片，愛買玩具，是很多孩子的共同特點。

　　吃冰激凌天涼了，孩子要吃冰激凌，我想起了「先說好，再說不」。

　　我：「好吧，但是答應媽媽，因為現在天已經很涼了，以後會越來越冷，今天吃了以後咱就不吃了，行嗎？」

　　孩子：「好！」

　　之後果然很長一段時間沒鬧著要吃了。前幾天晚上在樓下玩，他看到一個小孩在吃冰激凌，他反而批評那小孩：「這麼冷你還吃冰激凌，你還要不要你的肚子了？」

　　買玩具:孩子要買陀螺，以前買過兩個，我還是答應他了，只是約定以後不再買陀螺了。後來他又要買無極戰車，我也答應了，只不過約定兩個星期之內不買玩具了。過了兩天，他又要求買，我拿出約定和他商量不能買了，他也痛快地答應了。

　　維尼：適當滿足，適當拒絕，先說好，再說不，這樣孩子挺好商量的。

　　3.孩子的變化

　　其他還有很多例子，比如午睡睡不著，就不強迫他睡，只是事先約定好晚上早點睡；比如在家時，仍然喜歡讓我喂飯，讓我穿衣，讓我擦屁屁（在幼兒園這些事情都會），我都會答應，但會對以後提出要求。這樣先說好，再說不，不去斷然拒絕，順應孩子的心理，他沒有被慣壞，反而變懂事了，性格變好了很多。

　　有一次，我沒控制住自己的情緒，嚴厲地批評了他，但是他並沒有哭鬧，只是說：「媽媽，我不這樣了，你別生氣好不好？」然後向我解釋，其實他是不小心跑到路邊上，不是故意的。後來我也向他道歉，說對不起，媽媽不應該對你發火，但是媽媽生氣是因為擔心你。不管怎麼樣，在面對我激烈的情緒時，孩子沒有像以前那樣採用激烈的情緒跟我對著干，而是如此冷靜理智地向我解釋，我已經很感動、很感動了。我突然發現，這個小人兒真的長大了很多，進步了很多。我也經常表揚他的這些進步，由此進入良性循環。而這也僅僅是在採用維尼老師教育方法3個多月後。

　　維尼：有好的親子關係，即使偶爾發火也不會引起孩子的強烈反應。如果親子關係不好，每一次發火都會引起孩子哭鬧。

　　當然，孩子現在有時還會發脾氣哭鬧，以前的我一是只看到孩子哭鬧的表面，沒有深究其哭鬧的原因；二是不了解「孩子每一次的不良情緒，都是促進心理成長的機遇」，所以往往嚴格要求他不能這樣發脾氣。哪知越是壓抑，孩子越是氣不順，就越是火氣大。現在學習了維尼老師的理念，如果遇到他實在要哭鬧，那就平靜地讓他發泄，一般15~20分鐘（最多30分鐘）後，盡情哭鬧、發泄完了不良情緒，就又是一個很懂事的孩子了。這個時候再平靜地跟他講道理，告訴他生活中總會有一些不如意的事情，哭鬧不解決問題，遇到不順心的事要積極尋找解決問題的方法，他就很容易地接受了，從而逐漸形成「遇到問題積極尋找解決辦法而不是發泄情緒」的思維，希望對他長大以後的做事方式有幫助。