最新搞笑日誌大全：大爺，起來偷菜啦！

楊過：「姑姑，我的衣服最近洗得很乾凈哦」。小龍女：「呵呵，而且不傷手。」楊過：「奇怪了，姑姑，我們的雕去哪了？」一群北航教授被請上了一架飛機。坐好後，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。結果，眾教授紛紛下了飛機。只有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他為什麼不敢快下去，他說：「放心吧，這飛機根本就飛不起來。」有一位老師，他受傷了，有記者要來採訪他。他打電話給他的學生：「你去叫幾個同學來醫院看我，記得要穿校服，帶上花來。」 然後他的學生來了，穿著孝服，帶著花圈，在那裡哭......經過幾天熬夜的日子，我和室友終於完成期末考的最後一項考試。回到宿舍，我看到鏡中的自己容顏憔悴，不禁對室友說：「我的樣子好像老了十歲。」室友答：「你比我好，我的樣子好像只剩十年的命。」這時候，另一室友忍不住說：「你們都比我好，我的樣子好像死了十年。」一次上課，老師說到演講：「發表演講不要長篇大論，而是要短小精悍有吸引聽眾的內容。 」一同學問：「怎樣才是短小精悍有內容？」老師答道：「就像女生穿裙子越短越好……」同學又問：「那要是演講時一句話不說呢？」老師大罵：「不許耍流氓！」一天爸爸給兒子講故事。爸爸：「在春秋時代……」兒子：「說清楚是春還是秋？」爸爸：「有一個諸侯……」兒子：「到底是豬還是猴啊？」爸爸：「……」

今年軍訓的時候，我們教官問誰有小弟弟，親生的哦，我們班的幾個2B就把褲子脫了下來，說教官，快看，我有唉！異地戀，和女朋友老是吵架，經常說分手。分手時候就不聯繫，好的時候就早上發簡訊問候。由於分得快合得也快，記不很清楚。今天早上醒來，剛想發簡訊問候，突然忘了昨晚有沒有吵架。所以就發簡訊問：「我們現在什麼狀況？」女朋友回：「剛分。」某校園論壇上有人問「學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。」某學生跟帖回答：「你家人不見了，你不著急么？」同學和他女朋友在走廊里KISS，結果被學校主任看到。主任想阻止但過於激動，於是大喊：你們倆給我住嘴！一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一Police過來說：「這麼不文明，要是所有的人都像你樣……」話音剛落，一撿破爛的老漢答道：「那我就發財了。」高一的數學老師是個剛畢業的大學生，平時我們上課各種鬧，他也習慣了。 有一天他進教室以後看我們安安靜靜的，仰天大笑曰：你們怎麼不說話了？吃錯藥啦？哈哈哈哈。。。然後他就看著坐在後面聽課的校長大人凌亂了小時候，爸爸把「讀萬卷書，行萬里路」這句名句貼在書房的牆上，激勵我們三兄弟。我的哥哥受前半句影響，成了文字校對。我的弟弟受後半句影響，成了四海為家的流浪漢。我受整句影響，成了快遞員。分手半年後，她打過來的第一個電話，是讓我幫她做一道數學題。我哭了，她都不問我過得好不好。做了一會兒，我又哭了一場，因為我也不會做。一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:「我的飯速度點啊!」，大嬸就對裡面做飯的人喊:「裡面的快點! 要飯的等急了。」我倒了杯雪碧給武俠迷朋友。他接的時候不小心撒了，雪碧倒在地上，馬上出現很多小泡沫。朋友神色驚變：「有毒！」一年級的小朋友出去郊遊，老師說不論做什麼事情都必須10個人集體活動。過了一會兒，突然有人喊道：「還有誰要去廁所？快點！我們9個人已經憋不住了！」那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」當時我就吐血了……

在電影院看電影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥們兒喊道：動一下滑鼠！今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭髮，然後同事就用筷子夾起頭髮，大喊，老闆，你看看這是什麼？老闆一看，哦了一聲就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子。早上公車上，一個人從包里掏手機看時間，然後說了句我CaO，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手裡拿著一個空調遙控器。飛機客艙里，幾名歹徒突然劫機並且用槍頂住了一名人質的頭。為首的歹徒大聲說：「我們有三點要求！如果不答應，大家同歸於盡！第一、準備降機場；第二、落地後給我一把真槍；第三……哎呀你們幹嘛！？」一隻非洲小獅子憂愁鬱悶。媽媽見了問怎麼了小獅：「剛吃了個男的，可能是中國人。」母獅大怒：「吃人不看護照！早跟你說了，他們重金屬超標，就我們這身子骨，能跟他們比么？」獅爸在一邊安慰：「別怕，能來非洲打獵的中國人，應該都是有錢人，吃特供的，肯定是綠色食品。」「你小時候的夢想實現了嗎？」「實現了一半……」「哦？小時候想當什麼？」「想當警察叔叔……」「那怎麼叫實現了一半？」「現在是叔叔……」我是一名護士,一天上夜班,半夜的時候突然想起來種的菜沒收,怕被別人偷去,就打電話給妹妹讓她幫我收,順便再偷點別人的,打完電話就去給病人送口服藥,我輕輕的進了房間,輕輕的拍醒病人,並輕輕的說:大爺,起來偷菜吧!對於咱們中國人來說英語考試很無聊，對於外國人來說漢語考試同樣無趣。聽說某次，外國人的漢語考試，有道中文聽力考試題這樣考的：「羊毛衫大減價了啊，件件20元，樣樣20元，全部二十元了啊！」問：「什麼東西20元？」A、羊毛衫；B、樣樣；C、全部；D、件件剛剛在上課，哥在聽歌。聽到興起不由自主跟著唱：「一個人的夜，我的心應該放在哪裡。」瞬間回過神來，摘下耳機發現全班行矚目禮。老師淡淡地說：「晚自習你來辦公室就知道了。」一姓萬的朋友說：「以後給孩子起名一定得大氣，特別是在孩子上學點名的時候要叫得響亮！」一圈朋友都陷入沉思。突然一個聲音答道：「萬歲爺！」

前陣子父母打電話天天催我找女朋友，我一時沒辦法，只好騙他們我是gay。他們沉默了一星期，這幾天又總打電話催我找男朋友。下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響。某日老師把看完的考捲髮給學生後，要求學生帶回家讓家長簽字。 　　學生小軍問道：「老師，是讓爸爸媽媽簽字，還是讓爺爺奶奶簽字？」 　　老師說：「你家裡誰說話算數，就讓誰簽。」 　　小軍聽罷，喃喃自語道:「這麼說，只能讓我來簽字了。」考試前一個月，某同學的QQ簽名是「事在人為」；考前一周，改為「一切隨緣」；考試結束後，簽名為「重在參與」。
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