爆笑，18則能夠笑死人的幽默笑話！

2.父親對即將成為女婿的年輕人說：「如果我給女兒很多嫁妝，那你打算拿什麼和我做交換？」年輕人考慮半天之後，才慢條斯理地回答：「收據。」

3.一天，一個農夫問小利斯神，「從事腦力勞動與體力勞動有什麼區別？」「你一天可以耕種很多的土地，卻未必能夠想明白一個簡單的問題。」小利斯神淡淡的說道。

4.一富翁躺在病床上，對守在身邊等著分遺產的兒女們說：「我覺得我的病情好轉了。」他的一個兒子問道：「您是怎麼知道的？」富翁說：「我發現你們的表情一天比一天難看。」

5.深夜，酒鬼猛敲路燈桿，路人：干麻哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢！

6.比克的祖母來到學校，對校長說：「我想看一看比克上課時的樣子，他一定很可愛吧？」校長說：「很抱歉，今天不行。他請假參加您的葬禮去了。」

7.小妹我這個人有個毛病，一看太陽就不停的打噴嚏，我幾個月大那會，我媽發現了我這個問題，於是。。。。她無聊的時候，就抱著我坐在陰涼處，然後把我的頭伸向太陽，就聽著我「阿嚏阿嚏阿嚏」不停的打噴嚏，然後再縮回來，我就停住了，然後繼續神出去，我繼續「阿嚏阿嚏阿嚏」，然後再縮回來，於是。。。伸出去，縮回來，伸出去，縮回來。。。。玩的不亦樂乎。。。。

8.甲問乙：「問你一個問題，有人中大獎了，打一首歌名！」乙：「恭喜發財？」甲：「不對！再想想！」乙：「財神到？」甲：「也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！」

9.妻子：老公，如果你能減掉10公斤，我就跳舞給你看。丈夫：如果你能減掉5公斤，我就願意看。

10.剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪……」。。。

11.有一天，小明看到爸爸用手機打電話時邊走邊講，就好奇地問媽媽：「為什麼爸爸打電話要走來走去呢？」媽媽對小明解釋說：「那是因為爸爸用的是行動電話呀。」

12.一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說:俺愛你,驢說:俺也愛你,馬說:你親我吧,驢說:不行,俺娘說了,驢唇不對馬嘴!

13.一隻蚊子餓了一天了，由於有了新雷達它已經很久沒吸到血了。它東遊西盪，終於發現了一家人不用雷達，老奶奶正在給小孫孫講故事，這下可以飽吸一頓了。蚊子向小孩衝去，突然聞到了一陣蚊不叮的味道，好險！這可怎麼辦呢，突然它臉上露出了一絲笑容，老奶奶不喜歡蚊不叮的味道所以沒塗，哈哈，機不可失！「嗖」的一聲，蚊了沖了過去叮在老奶奶的臉上。「你臉上有蚊子！」小孫子說。「不要緊！」說完，老奶奶微微一笑，可憐的蚊子被老奶奶的皺紋給擠死了。

14.一日坐公交車，車上人很多，好不容易有一個位子坐著就睡著了。迷迷糊糊中，被剎車驚醒，感覺有一個人抱著小孩的站在我身旁，馬上從座位上站起來，很大聲音的說：「您抱著孩子，給你讓座，你快坐下吧！」全車人的目光都投了過來，只見我身旁一位小姑娘紅著臉，抱著一隻毛絨玩具......

15.突然想起在大學時的事情。同學A，男，暗戀我宿舍的C很久了，發簡訊向其表白，簡訊說「我第一眼看到你我就喜歡上你了。」C：你第一眼看到我是什麼時候A：就是開學第一天，看見你和家人一起來校了，那時你穿的裙子特漂亮C：那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！

16.我哥們在單位很受老闆器重。一天老闆問他：「你有什麼夢想啊？」哥們想了下答道：「我想自己開家公司……」老闆不屑道：「這個太遙遠，說個現實點的~」哥們又想了想，然後小心翼翼地說：「我想…我想加薪……」老闆聽了哈哈大笑道：「這個更遙遠！要說個實際點的！！」

17.有次一阿姨領著她九歲的兒子和我們吃飯，在我們觥幬交錯之間，發現她兒子一直沒動筷子，阿姨溫柔的問他，你怎麼不吃呢，誰知她兒子幽幽的看著她媽說，哥吃的不是飯，是寂寞。結果。。。阿姨啪啪兩個大耳光，嘴中說，我讓你哥，我讓你哥。

18.一次，我坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大夥先是緊皺眉頭，很快有人拚命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大夥開始騷動，並惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰耐受極限，終於有個學生憋不住了，大喊：「停車！偶要下去！」　　司機說：「高速路，不能停！」　　那學生又喊：「求你，偶真憋不住了！」　　司機依舊不理睬。　　終於，那學生大吼一聲：「那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！」