??總覺得孩子不聽話時，是因為你不懂共情

很多寶爸寶媽或許會有這樣的苦惱：孩子小時候不會講話時，通過他的行為、表情就能知道他想要什麼。為啥孩子學會了講話，有些時候溝通反而變得困難了呢？

其實是孩子長大了，逐漸具有了獨立思考的能力，和爸媽們產生了思維的差異。

想要和孩子知心，就要相互理解。今天丁媽就講一下相互理解的方法——共情。

1共情有什麼好處？

共情，分為認知共情與情感共情兩種情況。

認知共情意味著理解他人的意圖，情感共情是指能夠感受、分享他人的情緒和情感。

零到六歲，是諸多兒童心理學家公認的一個重要階段。

這個階段對孩子一生的性格塑造，氣質，修養和能力等方面起著至關重要的作用，而三歲之前更是重中之重。

這三年，孩子與家人朝夕相處，在兒童語言表達能力還沒發育完善的情況下，需要家人們更多的觀察與耐心。

三歲以內的孩子，經常會做出很多大人認為不可理喻的事。比如，無理取鬧、咬指甲、打人等等。

家長要花些心思去琢磨孩子情緒與行為背後的原因，這樣才能從根本上幫助孩子解決問題，避免留下隱患。

家長共情做的好，孩子就可以感受到被理解，能夠在家長面前表達自己的所思所想，這有利於培養孩子積極向上、開朗活潑的性格。

這個年齡段的孩子，日常行為多以父母為榜樣，如果家長能做到很好的共情，那孩子自己也能更好地控制自己的情緒。將來也會成為一個「善解人意」的人。

三歲以內的孩子，大多不會用語言來較好的表達自己的感受。這就需要我們和他們站在同一「高度」，以孩子的視角看問題。

與孩子交談時，身體下蹲，而非高高在上，拉近與孩子的物理距離；更重要的是，在心理上也「下蹲」，用孩子的思維方式去思考。

大人與孩子的思維方式本來就會有很大的差異，就算面對同一樣事物，我們與孩子的思考方式也可能完全不同，所以，永遠不要以大人的思維理解孩子。

每當覺得孩子的行為無法理解時，試著這樣想：「如果我是一個孩子，我會怎麼想呢？」讓自己的思維變得簡單、直接、或許你就會發現，孩子的想法與你有多大的不同了。

舉個例子

第一天送孩子上幼兒園，很多孩子都會大哭，搞得好像「生離死別」一樣，這是為什麼呢？

讓我們試著站在孩子的角度來思考：假設我現在是一個被父母送到完全陌生地方的小孩，而且父母就要離開我了，我會怎麼想呢？

「爸爸媽媽是不是不會回來了，他們是不要我了嗎？」「這個地方和家裡完全不一樣，我好害怕。」「那麼多小朋友都在哭，這個地方一定很可怕。」

所以，你知道該怎麼安慰孩子了嗎？

2. 給孩子一個擁抱

當孩子受了委屈或者情緒不佳時，請先給孩子一個大大的擁抱，讓他感受到你對他的愛和理解。

抱一抱，看似簡單，卻能給孩子帶來巨大的安全感。尤其是兩歲左右的孩子，正處於安全感的敏感期，需要爸媽給予足夠的愛。

當他們心理上的安全感得到滿足，負面情緒也會慢慢地消退。

3. 告訴孩子：「我能理解你現在的感受。」

當孩子因為這周在幼兒園沒有得到小紅花而難過的哭了時，你是怎麼安慰他的？

相信很多媽媽都會溫柔的跟孩子說：「寶貝，沒事，這次沒得還有下次嘛，咱不哭了，媽媽給你買好吃的好不好？」

這樣類似的話，的確可以起到安慰孩子的效果。但想讓孩子真正地從這件事的傷心中走出來，或許你應該這樣說：

寶貝，我現在特別能理解你的傷心。你那麼努力，卻沒有得到小紅花，心裡一定特別難過。因為如果是我，我也會像你一樣難過。

不過沒關係，有媽媽陪著你呢。你難過的時候，媽媽一直都會陪著你哦。

或許這麼說，不會讓孩子一下子就「多雨轉晴」，但卻會讓孩子的心不再那麼難受。

4. 認真聽孩子的解釋

三歲的皮皮有一次去媽媽值夜班的地方看媽媽，皮皮媽出去打個水的功夫，就看見皮皮貼了一牆的貼紙。皮皮媽大發雷霆，責怪皮皮不懂事。

後來，皮皮媽在打掃的時候，發現每張貼紙下邊都有一個以前被打死的蚊子。

皮皮說，那些都是媽媽夜班時咬媽媽的壞蚊子，我要貼住它們，不讓它們咬媽媽。

相信媽媽們都會有這種經歷吧。永遠不要用成人的眼光去揣測孩子的心思，也不要輕易給孩子的任何行為下結論。一個行之有效的方法就是——傾聽。

在傾聽時，記得眼睛看著孩子，並表情溫和，並時不時地點頭或是「嗯，嗯。」地回應。同時也要在孩子講完一段話後，自己再總結一遍給孩子聽。

要時刻記得，在傾聽時，不要評判孩子。

當孩子把自己內心最真實的想法告訴你時，他希望得到的是你的理解與接納，而非簡單的一個「好」或「壞」的評價。

3如何提升共情的能力

多反省：搞清情緒的來源

不給孩子貼標籤——不評判

要做到共情，必須理解孩子的情緒：情緒是怎麼產生的，它會給人帶來什麼樣的感受？最好的方法是從自身出發。

當我們自己出現糟糕的情緒時，我們要試著去思考：「當我有這種情緒時，我現在有什麼樣的感受。」、「這種情緒的來源是什麼，這對我來說意味著什麼？」

推薦閱讀：