笑話15

家裡養的花貓比較手賤，昨天二哈躺在地板上睡懶覺，躲在牆角的花貓照頭就是一巴掌，然後快速躲開了！二哈猛然驚醒，一臉無辜憂怨地看著我！現在二哈睡覺，只要我在旁邊，它都會一隻眼睜，一隻眼閉，時刻警惕提防著我……　　　　記得剛參加工作那年，正好趕上公司十年慶，晚上有自助晚宴，每個員工可以自帶家屬一人，結果晚上到了餐廳，發現其他人都是夫妻，或者帶對象，就我帶著奶奶來吃大餐，到現在也忘不了大夥一臉 吃 驚 的樣子！！！　　　　一次過一個專賣店，女朋友看上一件衣服，拽她進去她說太貴給你省點，可是還是被拽進去了，進去之後服務員說我們這最低5000一件，她很平靜的回頭沖我說還行。我心頭一緊，見她換了一種萌萌的眼神沖我撒嬌，說我不想減肥，這衣服這麼瘦買了我還得減肥，我不減肥，我不減肥，我就不減肥，邊說邊跑到外面，售貨員笑了說真可愛，可是到外面她不捨得瞅了瞅衣服走了。其實她只是知道我沒錢，只是怕我丟了面子故意的 ！　　-----------------------------　　暖　　　一朋友睡落枕了，歪著脖子走進辦公室，「老闆我要請假。」老闆問：「你怎麼歪著脖子跟我說話」？「我要是能正真脖子，我也不請假了。」　　　　說一個表妹小時候的事，有一次我媽打死一隻大老鼠，順手扔進了著著的灶坑裡，只見我那小表妹（三歲）蹲下來全神貫注的盯著灶坑，過了一會，抬頭問，姑媽，熟了沒，可以吃了嗎？　　　上外婆家拜年……　　：「舅媽，新年好啊，你咋還是這麼年輕啊？」　　：「表哥，我是你表妹！」　　—————————————————　　??　　　記得那年九歲，幾個小朋友每個人拿了一個盆，利用盆的浮力去池塘學遊戲。　　我下到水裡，哪知道表面上平靜的水面下面暗潮洶湧，一不小心，盆脫手了。我在拚命掙扎中聽到在岸上沒下水的小夥伴說：哎呀，她還挺厲害的，這麼快敢不用盆，自己遊了.....　　如果不是剛好路過的大人把我拉上來，也只能等我喝飽水自己浮上來了！　　　　「別人賴床是因為有錢，想睡多晚就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。」 [捂臉][捂臉]　　—————————————————　　我現在的狀態　　　　叔叔家園子里有幾顆木瓜樹，每年成熟的時候都是所剩無幾。去年到了快要成熟的時候，叔叔去集市買了兩條土狗拴在了樹邊。結果幾天後，木瓜還在，狗沒了……沒了。　　　　小時候家裡開飯店，有一天我蹲在廚房沒事兒干，在犄角旮旯裡邊找著一個死老鼠，那時候年輕，提著老鼠尾巴就跑向吧台大聲道：「爸，咱家廚房有老鼠」，我爸淡定的抬頭掃一眼大堂（那天人多沒人聽到我說話）回身一腳給我踹飛了……　　—————————————————　　??　　　　雙休日去丈人家,一家加小姨子家六口。兩天丈母娘都是大魚大肉招待，沒事還打個麻將，老兩口帶兩孩子玩。　　周天晚飯，最後是肉丸湯，我打著嗝：「媽，太膩了，咋不整個番茄湯」　　丈母娘面沉似水，媳婦小聲說：「趕緊，媽讓咱吃完滾蛋哩.….」　　　　早上和男友有急事要出門，喊來表妹幫我守下小飯店，兩個小時後她打來電話：快點回來吧，早上下了三十多碗水餃，我怕不熟，每碗嘗了一個，現在撐得走不動路了……　　樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-03-06 21:55:00　　小時候收了稻穀都是用手推車拉回去的。有一次，我要求少裝點，我拉回去，爸爸同意了。　　回去的路上有個坡，拉到一半時，沒勁了……上去沒力氣，下去不甘心……正猶豫間，腿突然軟了一下，車子開始拖著我往下滑……慌亂之間根本剎不住車，幾包稻穀往車後墜，車頭開始抬高，車尾觸地。由於害怕不敢鬆手，我被慢慢的吊在了半空中……　　　　開學了，爸媽特意請了一天假去火車站送我。相別淚兩行，一副離了我就活不下去的樣子，我也悲從中來，拉著行李箱不知說什麼好，半天擠出來一句「爸媽，一會回家小心點」我爸說「不，一會兒我跟你媽去泡溫泉」　　　　開學了，爸媽特意請了一天假去火車站送我。相別淚兩行，一副離了我就活不下去的樣子，我也悲從中來，拉著行李箱不知說什麼好，半天擠出來一句「爸媽，一會回家小心點」我爸說「不，一會兒我跟你媽去泡溫泉」　　-----------------------------　　哈哈哈　　　　好吧。我承認內褲大盜什麼的很神奇。但是您能偷我妹的嗎？老偷我這個爺們的內褲做什麼？這個月才幾天，已經六條了。還讓人活嗎你……　　　　結婚前，看到媳婦，總是想上輩子修的什麼福，找到這麼溫柔賢惠的女朋友。結婚後，他娘的這是上輩子造的什麼孽，攤上這麼個娘們　　　　同學旅遊從山上摔下來，腰部以下不能動，昨天我們用擔架抬他去複查，路上一小屁孩跟著大喊:星宿老仙，法力無邊……　　　　相親的時候吃西餐，打碎了一個杯子，服務生道:「先生您好，這隻杯子50元」我一翻兜只剩一張100的，服務生也沒零錢，我尋思裝B就要裝的到位，我抄起一個碟子往地上一摔，「這回行了吧?拿去，不用找了!」女方對我投來讚賞的目光，我得意極了，「先生，碟子100……」　　　　昨晚喝了點酒，讓老婆開車。路上查酒駕交警攔車，老婆一緊張踩著油門就朝交警衝過去了，要不是馬路牙子高，他就光榮了。交警從花壇里爬出來後按流程吹儀器，查證都沒問題。然後問我：「為什麼不開車」，我：「喝酒了」交警：「喝了多少？」我：「兩瓶啤酒。」交警：「那沒事，你開吧，別讓她開了，太TM嚇人了。」　　　　大學一男同學，與女友在外面同居，不久，他女朋友懷孕了。男同學慌了，求救於家里。家裡人氣到不行乾脆不理他。父親節那天，男同學想到這是這好機會，於是立馬編寫簡訊給他爹：「父親節快樂」。不到5分鐘，他爹回了兩字：「同樂。」　　小表妹:「表哥，我們高數老師好漂亮呢，什麼時候介紹你們認識？」我:「是不是高數又要補考了？」她不好意思的低下了頭！我:「為了你過四級，讓我泡你的英語老師，為了你過結構力學，讓我泡你的力學研究生老師！萬一揭穿了你就甭想畢業了！」　　　　嫂子和她媽長得很像，有次嫂子站在我哥身邊。我哥在玩王者榮耀正入迷，不知道嫂子什麼時候走了，丈母娘站在我哥身邊來，我哥也沒仔細看，伸一隻手對著丈母娘屁股就是一掐加一巴掌～來～給大爺整點水去。我哥快半年沒上嫂子家去了！　　　　中學時總感覺班主任特別針對我，上課每次都讓我第一個起來回答，回答不出來就讓我站那上課。前天碰到她，我問道：「老師，您當年為什麼這麼針對我呢？」班主任微笑道：「我問別人時你是否總覺得下一個馬上就叫你？ 」「是啊。」我誠實的回答道。班主任大笑道：「這不得了，與其擔驚受怕地坐著，不如讓你痛快的第一個站起來呀，這樣多心安？」　　　　昨晚請女同事吃飯，菜端上來她沒吃兩口就不吃了，我關心地問道：」你為什麼。。。」她笑著打斷我說：「你是想問我為什麼吃這麼少嗎？」我說：「我是想問你為什麼吃這麼少，還這麼胖！ 」　　　　一早老公屁顛屁顛的進房間跟我說，老婆，你新買的洗面奶味兒好大呀，還有點刺痛，不好用，我起床一看，好嘛，這傻缺用了我的脫毛膏洗臉，咋沒把你臉皮給脫了！！！！　　　　宿舍有個大神，天天叫外賣。終於在經歷了兩年叫外賣的時光後，達到了出神入化的地步！ 室友：「喂？」 老闆：「嗯？」 室友：「嗯。」 然後雙方掛電話，10分鐘後外賣就來了。　　評論 熙熙老竇：這段子的意思是，他沒說點啥，老闆已經知道他要吃啥了。不是知道是誰打來的電話。　　把寶馬、賓士、秘書、司機借給員工去參加前女友婚禮的老闆已經很牛氣了，但是還有更牛的。我一女同事去參加前男友婚禮，我們老闆把三個月大的小孩借給她了，她抱著小孩兒到前男友婚禮上當著他媳婦的面說：孩子我自己養大，但他永遠跟你姓。 然後猛然轉身，身後是一場腥風血雨。　　　　老 頭 子 給 兒 子 買 房 子，去 現 場 辦 理 分 期 付 款 手 續 登 記。 銀 行 業 務 員 說：先 生，您 是 季 付，還 是 月 付。老 頭 一 聽 火 了，說：我 他 媽 的不 是 繼 父，也 不 是岳 父，我 是。。。父 親！ 於 是 業 務 員 就 在 申 請 表 格 上 打 勾。。。一 次 性 付 清！ 有 錢就是任 性 ！　　「師傅，烤十個羊肉串、兩個大腰子、五個香菇、五個板筋、八個脆骨……要多少錢？」「一共一百零三，抹個零就收你一百吧！」「師傅，你數學挺好啊，這都算對了，買那麼多我也吃不下，給我烤倆麵筋就行了。。」　　　　一個酒鬼經常到一館子蹭酒，一天老闆對酒鬼說，你只要完成我三個任務就可以在我這喝酒不給錢:1、一口氣喝十瓶酒。2、去給河裡的河馬撥一顆牙。3、把河對面的老處女上了。於是酒鬼一口氣喝光了十瓶酒，然後一下跳到河裡，只聽見河馬一聲慘叫。。。。最後酒鬼游上了對岸大聲叫了一聲:那個要撥牙的老處女呢？　　我記得小時候吃速食麵，先捏碎，再把調味包撒進去，使勁搖，然後吃，吃的剩下最後一點全倒手裡，然後左右手倒來倒去，把多餘的調味粉抖掉，覺得差不多了就一把扣嘴裡，再把爪子舔乾淨。據說這是當年風靡一時的流行吃法。。都有誰這樣吃過速食麵，我猜你笑了。可是，又有一些心酸，再也找不到什麼代替年少。致老去的我們。評論 曾經的錯誤選擇：我是最後把袋子拉直，然後把袋子口的一角對著嘴，碎末連著調料直接一起倒進嘴裡　　看女神朋友圈，她生病了……我問女神:我去給你買葯吧，哪不舒服？女神害羞的說:不用吃藥，你沒聽過「包治百病」嘛？「好的，我懂了」說罷，我就去小籠包店鋪「老闆，小籠包，一樣一屜」 ！　　　　昨晚臨睡，室友大吼一聲：我擦，難道我不是親生的！？ 大家都被他嚇到了！問為啥！ 這貨點深吸一口氣，說：我剛才進媽媽的空間，看媽媽的相冊，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什麼，我輸了自己的名字，竟然提示密碼錯誤！　　　　我們學校有一條小路，一邊是小樹林，一邊是一面牆，牆那邊是足球場，有一次我和哥們路過，忽然從那邊牆飛過來一個球，哥們看到後，撿起來給扔了過去，剛走沒幾步，球又飛過來了，我那哥們勤快，又回去把球給扔了過去，剛走沒幾步，球又飛了過來，把我哥們氣的，過去一邊撿球，一邊喊著，再踢過來不管了襖，剛把球扔過去，就聽牆對面用著歇斯底里的聲音喊著，誰阿，老子要翻牆出去！　　　　一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說：你開的是後門！　　　　第一次和男朋友kfc的時候，我異常興奮，他卻完事之後累的跟癱在了床上，閑著無聊我就隨手摸了摸他的蛋蛋，一摸不要緊，我突然發現一個好玩的事兒，你說這倆蛋蛋能不能互換位置呢？於是用力一扭！！！後來他說我現在還能活著，是他給的福分，霧草，有那麼誇張嗎……　　=　　二貨老公嫌JJ小，偷偷塗抹了我的豐乳霜，弄得我一天待在家裡無法上班，你是無法想像隔日我是一瘸一拐的來到單位的。找到閨蜜想和她訴苦，誰知道這貨嘴腫的都張不開了…　　評論 zhanchenyu乖乖 ：大概意思是她老公摸了豐乳霜然後變大了，然後夫妻倆快活了一天，女的腿都酸了。而她閨蜜與老公也是同樣情況，不過閨蜜是插嘴。　　昨天晚飯後，原本我舒舒服服的坐在沙發上看著電視，我一哥們不停的在我旁邊瞎吹牛：「我昨天賺了幾百萬，…………我和好多明星睡過！」幾分鐘後，我實在是聽不下去這些胡編亂造的謊言，於是我憤怒的走上前去，關掉了《新聞聯播》，專心聽他吹牛……　　　　想起大學時，午休～　　隔壁上下鋪，下鋪姑娘在聽張震鬼故事，神情緊張，又害怕，坐在那裡……估計正是聽到嚇人的地方，抱著被子，瑟瑟發抖……　　這時候，上鋪「撲棱」把兩條大白腿垂到她面前，嚇得她被子一扔:「媽呀……」哇哇邊哭邊跑……嚇得直接撞到寢室門上……　　我們也被她突然驚叫裸奔嚇個半死…　　　　大概在小學三年級的時候，班裡流行把用完的圓珠筆芯用嘴吸上墨水接著用，大家都知道吧？我一同學上課吸著玩，不小心吸過了頭，吸了一嘴的藍墨水，高 潮是老師叫她起來回答問題，這貨一張嘴，差點把老師嚇瘋了，跟電視里中 毒的人一樣一樣的 ！　　　　上個月，公司發了一份公文，是關於和附近公司的單身男女聯誼會，各個部門的單身狗都躍躍欲試報了名，這是背景。今天收到人事部的通知，聯誼會取消，原因是: 報名的全是男單身狗，沒有一個女同胞參加……一個都沒有……所以只能取消，笑死寶寶了！　　　　有次我準備泡腳，燒好熱水 想著殺菌 就告訴我媽幫我往盆里放點醋 再加點鹽！可我過去端盆子的時候 才發現 裡邊還放了一大把蔥花，咋的 老媽 我是不是該再磕個雞蛋進去呢～　　　　無聊，買了一袋恰恰香瓜子，我一個人嗑完了，一共1854顆，26顆是空的，混進來9顆帶蟲的，有6顆沒炒開，是連在一起的，還有4個是苦的。中間喝了7杯水。沒錯，這就是孤獨。----剛剛這段話一共67個字，12個標點符號，其中橫78劃，豎137劃，撇65劃，捺57劃，其他139劃。。。　　-----------------------------　　嗯，我算了下，居然真的：67個字，12個標點符號，其中橫78劃，豎137劃，撇65劃，捺57劃，其他139劃。。。　　老爸最拿手的一道菜是辣子雞，，老媽最愛啃的是雞爪，每一次買雞炒辣子雞的時候，老爸都會多買幾個雞爪放進去，，老媽總抱怨雞爪不夠啃，，漸漸的，不顧我的反對和抗議，我們家的炒辣子雞，就變成了炒辣子鳳爪，，　　　　同事的家屬得了癌症，單位組織募捐，可匿名可實名，大家都匿名捐款，我也匿名捐了200，可是那個天殺的用我的名字捐了10塊錢，你他么實名多捐點也行啊。。　　　　今早帶二哈到公園溜達，回來時二哈還意猶未盡，竟耍小脾氣不走了，四腳叉開趴在地上，我扯了幾下繩子見它一動不動，無奈就拖著它一路小跑，不想dang的一聲二哈頭撞在了路邊的一棵樹頭上，然後二哈『』嗷『』就彈了起來撲向了我……然後我們比平時提前了20分鐘就回到了家！　　來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 2050樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊作者：有尖牙的彭彭 時間：2017-03-07 19:27:00　　@曾經的錯誤選擇 236樓 2017-02-04 21:11:00　　過完年，第一次走動的親戚家裡有個七八歲的小姑娘，長得很可愛。我上去就摸著她的頭說：小妹妹真可愛。。。然後我媽在旁邊冷冷地說了句：她是你姑奶奶。。。　　—————————————————　　這輩分………　　　記得小時候，每次媽媽生氣不開心，爸爸都會抱著我，小心翼翼的湊到媽媽跟前，東拉西扯的說好多廢話，一直到媽媽忍不住開始笑，，這種家庭氛圍很好很溫馨，，直到後來，爸爸因為澆死了媽媽的一盆蘭花，媽媽氣急了抬手想揍爸爸的時候，，我被老爸勇敢的舉到了媽媽的巴掌下面，，　　　　lz有一沈姓同事在公司做了七年，我們都叫她大沈（背景）。　　新同事今第一天上班，也學我們叫她大嬸打招呼說：大嬸，你好！！！　　她對新同事說：上班嚴肅點，叫我全名。 新同事弱弱擠出一句話：沈全名，你好！ 哈哈！！笑哭！！！　　　　上初中的堂弟讓嬸子給點零用錢，嬸子慢悠悠的掏出了錢放在堂弟手中說:別拿這錢去泡妞哦！堂弟一臉無奈的小聲嘀咕:你這錢泡麵都不夠啊！我定睛一看，就三張一塊的，差點沒笑死我！　　　　堂嫂的孩子是在市裡三甲醫院生的，剖腹產，花了七千多。　　過了沒幾天，她有個同學也生孩子，在鎮醫院，也是剖腹產，只花了兩千多。　　堂嫂發現，主刀醫生居然是同一個人！　　她有些不爽，堂哥安慰她說，「同樣的廚師，在五星飯店炒個土豆絲和在路邊攤上炒個土豆絲，價格能一樣嗎？」　　　　在街邊等人，突然來個瘸子一拐一拐的在兜售報紙，這麼個弱女子，真令人心生憐憫。 「帥哥，買份報紙吧！一塊錢。」 我從錢包里拿出11塊給他。 「啊，買十一份？內容都是一樣的。」 「不是，就買一份，你剛才那聲帥哥值10塊。」 這幾天幾乎天天裝B，但是這回這B裝的，自己都覺得裝出了水平。　　　　兒子與父親一起種地，兒子負責把握方向，父親拉著驢走，每次兒子套好車，跟前面的父親說：「爹，走吧」，父親就拉著驢向前走，日復一日。一天，父親沒來，兒子一個人套好車後，不論怎麼趕驢，驢都不走，兒子氣急，冷靜下來，高喊一句「爹，走吧！」驢緩緩前進。　　　　排了一下午的隊，總算把離婚手續辦完了！看著離婚證，老公對老婆說：「以後有合適的，給我介紹一下。」老婆問：「有啥要求？」老公：「我的房子都給你了，對方有房子就行。」「帶孩子的，考慮不？」老婆補充。老公：「可以，我喜歡小孩子。」老婆看看老公：「有現成的。。。　　　　走路去買東西時候，一女的開著車過來，把我撞傷了，傷勢不嚴重，住醫院了，在醫院裡聽見了那個把我撞傷的妹子對他爸說：我就故意撞他的，他那麼帥，我撞他就可以養他一輩子了！我含淚感動發誓等我傷養好了一定要娶她做我老婆，不為別的，就為她撞我的車是B字頭的　　我哥去年元旦節的時候被拉去相親，那妹子長得還挺漂亮的，但見面了兩次，覺得不是很投緣，就沒繼續下去。 後來中秋節的時候，聽一相互都認識的親戚跟我哥說那妹子生了個女孩...我哥當時沒在意，還想著是不是要封個紅包什麼的，後來掐指一算才發覺自己驚險地躲過了一劫呀！　　　　小區門口超市老闆家的小女兒在哭，我把她抱起來安慰道：「告訴叔叔誰欺負你了，叔叔干她去！」小姑娘支支吾吾的答道：「我媽媽！」剛好被老闆娘聽到了，老闆娘走過來從我手中接過孩子說：「乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回來！」我。。。　　　　醫生已經下了第三次病危通知，他的家人一直跟著哭的停不下來，但是他翻來覆去的就是不肯斷氣！突然，他用盡了所有的力氣一把拉住他老婆問道：「咱閨女長得一點也不像我，你實話告訴我，她是不是你和別的男人生的？」他老婆不忍心再騙他，猶豫的點了點頭 ，百感交集的伏在他的身上痛哭不止。良久，她抬起了頭，發現他已經死了，嘴角邊掛著如釋重負的微笑……　　　　新工作新單位，第一天上班想給同事留個淑女印象，一上午不吭一聲，直到辦公室里一男同事講了個很污的內涵段子，我是第一個笑出聲的……然後死一般的寂靜！　　接到一妹子來電，說她家電腦壞了，帶好工具上門後，發現妹子很漂亮，穿著也特別性感，進了門她又是端茶有是遞水果的，言語間還不停的挑逗我，我含蓄道：妹子，要不你先出去吧，你這麼漂亮會影響我工作的，看見她失望的離開，我趕緊打開了主機，換上了事先準備的舊零件！　　　　劇組要找一個替身演員，要排一段裸戲。導演看上我了，說我身材合適。我尋思著可能是床上節奏吧，就同意了。結果大失所望，讓我扮演河裡的腐屍，尼瑪！這初春的河水也還是冰冰涼啊！在河裡這麼一泡，都特么泡青了！！！。。。　　　　記得我第一次做鴨，她的嘴唇扁扁的很軟，我輕輕地撫摸她的胸脯，皮膚非常有肉感，我掰開她的雙腿，手慢慢的伸進了她的大腿之間，然後我就不知道怎麼做了，然後我就問:媽，鴨子裡面放什麼佐料啊？　　　　今晚跟兄弟幾個去紅燈區，結果碰到了前女友！ 前女友:「這些年混的可以啊，都換崗位了！」 我:「哪能跟你比！」 前女友:「熟人一場給你免費吧，隨便叫你們幾個兄弟也玩玩？」 我:「別再瞎逼逼了，趕緊穿上衣服，跟我回派出所！」　　　　考駕照練科三的時候，有一個上車不系安全帶，他加速加到五檔，教練一腳急剎，他頭撞方向盤上面了，一臉懵逼看著教練，教練問他疼不疼，他說不疼，教練說那你繼續開，然後他又開，剛加到五檔，教練又一個急剎，頭又撞方向盤上面了，教練又問他，疼不疼，他說疼，教練說那你他媽還不系安全帶，笑噴了。。。　　　　陪老闆打麻將，老闆說：公司的事兒都萬事俱備了吧？ 我：嗯，都弄好了，東風。 老闆：哎，碰，我跟你講啊，我吩咐下去的事兒，一條都不能少知道不。 我：「嗯好的，九條。」 老闆：哎呀，我再碰。 第二天，我因左腳邁進公司大門被提升為主管！　　　　有人說出兩百萬包養我。呵呵！當我是什麼人？20萬就夠了 ！　　　　第一年，他送她玫瑰，她不要。 第二年，他送她鑽戒，她不要。第三年，他送她車，她不要。第四年，他破產了，他說：「我現在什麼都送不了你了。」她說：「傻瓜，你不知道有種禮物只要九塊錢嗎？」...他恍然大悟，淚水濕透了雙眼..原來她要的只是打折杜蕾斯三隻小套裝現價僅9元。　　　　最近天氣熱了睡覺習慣不戴罩罩裸睡了，誰知道早上我哥推開我的房門大喊起床了，睡得迷迷糊糊的就坐起來了，頓時被子就滑下去胸就漏了出來，這時我哥瞪大了眼睛說道：老弟你怎麼又胖了→_→　　　　一人發信息給朋友說:兄弟，昨天你媳婦找我說熱水管壞了，讓我去修。 朋友:你倆沒做什麼對不起我的事吧。 人:沒，就用了你家的wife，然後就走了。 朋友:哦，小事，不就用下無線網么。　　　　有一男同事，吃飯的時間抽煙特別多！有次公司的大聚會，在飯桌上竟然一根未抽，我們開玩笑說，是不是有女孩要建立好形象啊！！。後來才知道，是因為鄰桌有個孕婦！！　　一句話，勞資就想知道哪個王八蛋把我的小電驢電門粘住最大，我靠，一開鑰匙差點把門口那棵樹撞哭了！　　　　買了個天藍色的裙子，結果給我寄來個灰白色的，我找店家理論，我說我買的是個天藍色你咋給我寄個灰白的呢，她無辜的說，親我們這的天空就是這個顏色啊。我。。。。　　　　一個小區里住戶都亂扔垃圾，保潔員再也忍受不了了，於是寫了一個告示牌：『『亂扔垃圾者不孕不育！』』，這時上帝出現了，對這個人說：「年青人，這麼詛咒人是有傷陰德的。」保潔員問：「那怎麼辦呢，不寫這個他們都亂扔垃圾。」上帝說：「這樣吧，你再寫點祝福的話不就功過相抵了。」年青人聽了上帝的話，於是加了一句話，果然沒人亂扔垃圾了。牌子上寫的是「亂扔垃圾者不孕不育，子孫滿堂。」　　　　真事，單位一大姐年近不惑~今天說她休息天的時候，朋友請她吃肯德基，買了全家桶，還有二兩烤雞翅，我們懵了，肯德基的雞翅按斤論兩賣的？？她信誓旦旦的說，是的，我親耳聽朋友跟服務生說，再來份二兩烤翅！我想了想說，是奧爾良烤翅吧？！隨即大家都笑了！　　　　前兩天在淘寶買了件衣服，五天還沒發貨～　　「親，我買的衣服怎麼還不發貨啊！」「不好意思，跟老婆正在鬧離婚，店不開了，我給你退款吧！」...過了兩天，「親，衣服還要嗎，我跟老婆和好了」…　　我...　　　　有時候覺得自己實在是沒文化。去北京玩的時候，每次過安檢同學就主動把包里的水拿出來檢測，我覺得好麻煩，把水藏在最裡面，心想就不用檢查了。安檢小哥說，來來來，就是你，把水拿出來，別塞了，都能掃描到。。。　　　　初中同桌很會游泳，水中速度超快。有次放學，同桌被社會青年追打。他一看不遠處就是河岸，十分喜悅，想著進了河自己就無敵了。於是衝出包圍，跳上河的護欄，仰天長笑，直接往河裡一跳！　　結果是枯水期，河邊沒水，他撞在一堆石頭上。。那個學期，他有半個多月沒來學校。。　　　　二貨老公感冒了，我把感冒沖劑給端去，他淚眼汪汪的看著我，我心想端個葯感動成這樣了，誰知他說「葯我可以喝，但我兄弟回來不會饒了你」，草，還有喜歡把自己比成武大郎的！　　　　說起坑妹這種事情，我哥義不容辭當之首選。　　年初我哥認真說：家裡都沒有人會開車，就差你考個駕照了。剛好我有個兄弟在做教練，你給我四千塊，我去幫你報名。 錢給了之後就了無音訊了。兩個月後我想起這回事就問，他說：我替你考了呀，現在就差給你買輛車了。 當時我就卧槽了！　　　　小時候，老爸跟我說燕子窩是招財的象徵，要我不要掏堂屋牆壁上的燕子窩。　　那年冬天燕子都飛走了，我忍不住好奇找來梯子爬上去真的在裡面發現了用方便袋裹著的好多錢，果然招財……　　可是為什麼當我把袋子交到老媽手上的時候，我分明看到老爸臉上的肉都在抖動……　　　　妻子穿著性感的睡衣學貓叫了兩聲，嬌羞地問我：「你知道母貓為什麼叫嗎？是因為想公貓了。」我摸摸她頭說：「別鬧了，快睡覺！大晚上我上哪兒給你找公貓去！」　　　　女人看著咽不下最後一口氣的丈夫，急切的問道：「你還有未了的心愿嗎？說不出來你寫下來！」，丈夫點了點頭，丈夫艱難的在紙上留下了幾個字，「你把頭 轉過去…」 咽下了最後一口氣……　　　　跟一室友去網吧開黑，我倆並排坐著，中途一妹子找室友聊天，室友看了一眼直接關掉了對話框，我欣慰的點點頭：「果然是好隊友！」心裡卻想活該單身一輩子！沒一會，室友又收到一信息，是一哥們找他聊天，他立馬退出遊戲坑了我們一把，跟那哥們聊起天來....當時我突然覺得自己很不安全　　　　我小侄女今年3歲，今天帶她坐公交車，我抱著她坐在一帥哥旁邊，帥哥看她可愛很熱情的說想抱抱她，小侄女轉過頭的跟我說：小姑你去讓他抱吧，我自己坐就可以了！！我……　　來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 2095樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-03-08 23:23:00　　閨蜜打電話給我要開一個店，但資金還差十萬，我以為她要向我借錢，沒想到她說她的前男友己經湊夠錢給她了，我說嘿！你前男朋友不錯嘛還湊了這麼多錢給你，閨蜜說我只不過讓他們一人湊了5000。　　　　女：三月八日是婦女節，你知道哪天是少女節嗎？男：三月七日。女：就差一日？　　　人家不是說護士常說的一句話就是脫褲子上床嗎。。。。。現在深受這句話的毒害，今天給個男性病人做心電圖，習慣性的來一句：脫褲子上床。病人懵逼的看著我，我只能假裝淡定的說：脫鞋子上床。病人的內心肯定說：這是個假護士。　　　　樓主女漢子一枚，打扮中性化。　　剛住進一個新的小區沒幾天，就聽說這個小區有一對同性戀。天天同進同出，十分恩愛。　　後來，偶然之間才知道說的是我和老公！　　　　那天去我哥家玩，到了以後就咣咣的砸門，沒想到出來的是一個大叔，我心想壞了，敲錯門了。但是這麼丟人的事兒咱可不能承認，就隨口說了一句:「二十年前我住這兒，現在回來看看。」　　結果大哥一句話當時我就鬱悶了:「小伙，二十年前這兒是公共廁所，咋滴，你是蛆啊？」　　
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