禁果實錄 | 8個「為你墮胎」的故事

來源：傅首爾（ID：Sex-Soul）

女人是很麻煩的性別，因為承擔了繁衍的天職，也順便承擔了愛情的痛，一生不會只遇見一棵果樹，禁果在每一棵樹上搖搖欲墜，男人們抹嘴的動作很洒脫，女人身體里卻有了血肉牽扯，因此她們更在意情感的走向。

今天要分享的是六個墮胎故事，警醒年輕的姑娘們，時過境遷，悔和怨遷不了，趁還來得及，拒絕誘惑，拒絕傷害，好好愛自己。

@十五歲的苦果

第一次墮胎16歲，他18歲，想想真是挺後怕的，那個人已經去了天堂，談不上恨，只是終身難忘。 所以現在過得再不好就當還過去造的孽。

十五歲我念初三，是尖子班裡的前五名，中考前三天認識了他，我是單親家庭，從小跟爺爺奶奶長大，雖然學習好，但是骨子裡叛逆自毀，中考前一天和他睡了，然後覺得他就是我的全世界，無時無刻想著他，包括考試，所以中考考砸了，就在本地上了高中，正好又跟他在一個城市，索性租了房子住一起。

從發現懷孕到墮胎我完全就是蒙圈狀態，隔壁大姐姐幫我買了試紙告訴我兩條杠就是懷孕了，知道以後心裡還挺開心的，雖然不能要，但覺得這是「咱倆」的孩子，跟自己愛的男人有了血肉的聯繫……

一個星期後，他拿兩盒葯給我說是墮胎的，我記得懵懵懂懂吃了幾顆大藥片，然後躺在床上疼到眼睛都黑了，可他卻在網吧打遊戲。那一團小東西流出來他才回來，後來在一個黑得我都看不清楚他模樣的小診所里清了宮，那種疼，刻骨銘心，令回憶顫慄……

後來的兩年里又有三次懷孕，最後一次他因為偷東西坐牢，我自己一個人去醫院把孩子打掉，後來輟學認識了現在的老公。他出獄後不久來我工作的地方看了我一眼問我好不好，我說我很好。三天後他媽媽給我打電話說他走了，吸毒過量……

現在我二十五歲，女兒四歲，老公因故意傷害判刑四年半，我自己帶著女兒，生活很辛苦，真的很辛苦，但是不怨不恨，種的什麼因就有什麼果，現在所受的苦都是還當年不懂事時欠那些未出生的孩子的債，我知道，這輩子都還不清……

@愛錯人就算了

我今年二十歲，最美好的年紀，心裡卻有一個巨大的陰影，有些傷痛恐怕一輩子都無法復原，每次想起，都要留眼淚。 五月二十號，我去墮胎了，為了一個四十八歲的男人，傾盡全力去愛，最後卻得到「別人根本不愛你」的結果。

每次想起他，我都傷心的要死，卻離不開他。流產之後，他說要刪了我，這輩子都不要聯繫了，我哭著求他不分開，還要在一起，一直在一起，最後他心軟了答應了，他肯定還是對我有感情的，只是迫於現實我們不能在一起。

沒錯，有家庭有老婆，我是被三，當初和我在一起時，他三十八歲，說自己單身。那個時候我真的是比較單純，居然相信了，非常愛他，還幻想和他結婚，給他生個孩子，現在想像一下，真可能，可能在他心裡都覺得我傻，像一個笑話。

我傻傻的和他在一起一年，才知道他有老婆，因為有一次打電話是女人接的，自稱是她老婆。我雖然懵了，但不想破壞別人的家庭，就說打錯了，掛了……你們說傻不傻？ 五月份，意外懷孕了，真是人生中一段很難過的日子。

我在床上躺了幾天，不吃不喝，瘦了好幾斤，天天躺在床上抹眼淚。這種情況他還對我很不好，把我電話拉黑，我真是恨死了他！恨不得殺了他！他說要去做手術就給他發微信，他給錢，其餘時間不要打擾他，否則微信電話通通拉黑。

我真的感覺整個世界都是黑暗的，也找不到人傾訴，那個時候真的好痛苦。現在寫這些，都不停流眼淚。 所以現在我的心傷痕纍纍，都不怎麼相信愛情了，不敢信，可我還是告訴自己，才二十歲啊！以後一定能找到一個愛我如生命的男人，如果能遇到，我一定好好生活，用力去愛他……會有的，我在等他，我要等到他。

@原諒不美好

第一次墮胎是為誰？不知道，懷了孕不知道孩子是誰的，這樣的女人不多吧？

那時我還在上大學，談了快四年的男友劈腿被我偶然發現，已經劈了快一年，真的很崩潰，直接分手，開始墮落，各種約，當然也並不是因為多脆弱才墮落，就是想試試，跟男朋友在一起時眼裡沒有過別人，想到跟別人親熱會覺得噁心，分了之後跟別人啪啪啪也不覺得噁心了……

約了很多，忘了具體多少個了，有的約一次就完事，也有的約挺多次，而且同時跟兩三個人約。

後來忽然開始胃不舒服，整天難受，我本來胃就不好，還以為吃壞了肚子，後來去學校附近小診所，是個中醫，給我把脈說可能懷孕了，給了我試紙，沒想到真的中了，不知道孩子是誰的。

那時候跟一個已婚大叔經常在一起，跟他說我懷孕了，他帶我去醫院檢查，確診，他說可以生下來，他給我錢補償，因為他想要個兒子，但我無法確定是不是他的，當然就算是他的，我也不可能生下來。

後來大叔就帶我預約手術，做人流，對我挺照顧的，不過我覺得應該不是他的，因為他一直有戴套，他自己也說戴套了怎麼可能懷孕呢……我當然沒有告訴他，我還同時跟其他人啪。

我算了算時間，覺得有可能是某個男生的，手術後我跟他說了，他還給了我做手術的錢，我不要，他強給了我，跟他一起是體外避孕，所以極有可能是他的。

我沒有怨誰，都是自己作，恨自己！我也覺的可能老天不想讓我繼續迷失了吧，給我教訓，跟男朋友一直體外都沒中過，跟別人這麼容易就中了。這個事情回想起來會很難受，那會兒經常忍不住哭，覺得對不起自己。

隨著時間推移，痛的感覺淡了，沒再約過。 後來遇到現在的老公，結婚生子，我沒告訴他墮胎的事，過去的不堪，我只能用現在和未來補償。我會好好跟他在一起，好好對他，好好愛我們的家，過去我不想了，借這個平台，想對當年的自己說，你真傻，但沒傻透，謝謝你迷途知返。

@過期明信片

第一次墮胎是為了大學的初戀，因為他阻止，他同學強暴我未遂。就這樣，他以英雄的形象出現在我生活里，掩蓋了我們之間很多問題。結果我們睡到了一起。

可能我是那種慾望很強的女人吧，那個時候幾乎每天都想要，可是我們都是窮學生，哪有那麼多錢去快捷？於是，學校的各個隱蔽處都留下我們愛的蹤跡，星空為被，草地是床，雖然也戴套，但以體外和安全期避孕居多。

常在河邊走，哪有不濕鞋？大四那一年我中招了，還好趕在快放暑假的時候，管理不嚴。他也算有情有義，借錢給我葯流，租房子，為我燉湯調養，給我洗衣服、洗床單……

只可惜，我永遠沒機會告訴他，我是多麼想要那個孩子。我說不出口，他是典型的鳳凰男，是全家的希望。他跟我說，如果退學，就什麼都沒有了。那一刻，我心如死灰。過了那件事，我就明白，我們永遠不可能在一起了。恨他嗎？可是，我不也沒有勇氣做單身媽媽嗎？或許，我恨的是我自己，沒有承擔後果的勇氣吧。

後來，我毅然離開實習的地方，回到父母的身邊。按照他們的安排，工作、相親，特別慶幸的是遇到了我現在的老公，他不知道我以前的事情，我也永遠不會告訴他我經歷過什麼。也很感謝上天，讓我還能順利的懷孕生子。

還有什麼可遺憾的呢？只是午夜夢回的時候，偶爾還會想起，那個未成形的孩子，畢竟，Ta是無辜的。還好，每次噩夢的時候，老公都會像哄寶寶一樣哄我去睡，摟我到天明，算是很幸福了。

@煙花會謝

第一次墮胎，貌似很久以前的事了，其實也才過去五年。 五年前我二十歲，在一所幼兒園做幼師，每天平淡而開心，直到在網上遇到他。那時候半智能手機流行，微信還沒普及，我們就用QQ聯繫。 第一次網戀，沒想到就獻出自己所有的第一次。

在網上聯繫了半年左右我們就見面了，後來一發不可收拾，好像是舊情人一般熟絡、自然，以至於所有的事情都水到渠成，所有的時間我們都粘在一起，兩個人特別瘋狂，就這樣中招了，後來回想當初多相信他啊！

夜夜纏綿都沒有安全措施。他知道我懷孕了問我怎麼辦，我無比清醒的說那就做了吧，又不可能結婚……後來我自己去的醫院，當時覺得一個人可以搞定，就這樣全程跑上跑下做完檢查就開始手術。

過程很快吧，睡了一覺就完事了，護士用輪椅把我推到病房休息，這個時候我突然想給他打個電話，然後他來了，一看到他我眼淚就掉下來了，護士還說：「剛剛自己一個人都沒哭，現在怎麼哭了？」

見我掉眼淚他也哭了，以半跪的姿勢在我身邊，什麼話也沒說，兩個人默默對視很久，就那樣淚眼婆娑的看著對方。現在想想，當時好傻，後來，在一起兩年多吧，我們就結婚了。

現在有一個可愛的寶寶，但是我總覺得寶寶跟我不親近，寶寶跟所有家人都笑，看我的時候就是一副懶懶的表情。後來寶寶大一點，所有人都說她很乖，但就是不聽我的話，跟我特別犟，有時候我在想，這是不是一種懲罰？

@梅落南山

第一次墮胎，是為前夫，恨他嗎？不恨，不想因為這樣永遠記住他。

和他認識是在我結束了一段五年的初戀以後，我的初戀不像別人的那麼美好，反而因為男友不爭氣讓我迫不及待想要忘卻，去找尋真正屬於我的愛情，於是，我遇到了他。

我曾經寫過一段文字描述他之於我，「就像韓靈看到弄堂口頭上落滿雪花的肖然一樣，夜色斑斕的初冬里走向我的藍衣男孩兒，是我曾經以為的愛情的模樣。」

美好總是短暫，在一起不久後，他的天蠍屬性洪水般爆發，通過blog翻我以前的各種記錄，耿耿於懷我到底什麼時候跟前任發生了關係，因為我是「非處」各種糾結。

就算這樣，我們還是糾纏在一起，直到某次我揭穿了他約會別人，冷戰多天後，在我確定的安全期主動求歡，卻在國外出差的時候查出懷孕。他懵了，他媽媽出面跟我談，問我打算怎麼辦？我說我現在的項目很重要，沒法生孩子，況且我們還沒結婚。天知道，也許這是他們最希望的回答。我沒心沒肺地跟著他媽去做了手術，對，他媽，他都沒去。

可即便我當時表現得再坦然，至今都記得醫生做完B超跟我確認的那一幕，醫生說：「寶寶發育得非常好，你確定你不要嗎？太可惜了！」 我也痛恨當時自私的自己，無比裝逼的說：「我現在的工作很重要，在上升期，所以沒辦法生，以後還有機會的。」

想告訴所有妹子，墮胎跟死一次沒什麼區別，麻醉手術的那段時間，我腦子像走馬燈，真的好像看見了前世今生，醒來一身冷汗，永遠不要嘗試這樣的事情，Never！

可能因為作了孽，最後公司上市，原始股跟我沒有半毛錢關係，而且那時候我也離婚了。原因很簡單，前夫覺得對不起我勉強結了婚，而處女情結讓他在婚後仍然需要用各種開房記錄來尋求平衡。我無法讓我的孩子出生在這樣畸形的家庭。

也可能因為作了孽，我覺得自己活該一直單著，孤獨終老。今生也許沒有再為人母的資格和機會了，只是希望我的孩子知道我沒有忘記過TA，在萬壽菊鋪滿金色拱橋的時候回來看我，哦，不對，我只有TA的超聲波照片，過關時能匹配上嗎？

寫在最後

回憶，就像傷痕里開出的花朵，廢墟里升起的煙火，那些我們以為已經毫無牽扯的人，頑強的駐留在記憶里。夜深是落寞的伏筆，疼痛是思念的藥引，不光彩的年輕記憶，就像打碎的白瓷盤，藏在我們心底某個角落蒙灰的舊傢具里。

向陌生人傾訴是一件好事，穿過浩瀚的歲月煙塵，找到和擁抱自己。我不喜歡你們把現在的不如意，歸結為因果與孽，我不確定自己是不是純粹的無神論者，也常常學別人讀佛經，悟禪，求制怒之力，尋找自我修復的契機。

後來我懂了，沒有契機，所謂頓悟，不過是所遇、所見、所憶、所思揉成了一鍋粥，終於在某一刻煮開，香得找不著北。所以，原諒和忘記是種能力，現在沒有沒關係，總會有的。

年少輕狂，愛的代價，無所謂「孽」，也沒有亡靈，你當然要警惕，要愛自己，要逼男人戴套，他不戴你要說去你媽的滾下去！可是年輕如你，無知無畏，過去總算漸漸都還過得去，別為難自己，既有偷食禁果的勇氣，就嚼爛它，打落牙齒和血咽，千辛萬苦穿腸過，最後成為記憶里的一泡屎，而你已經重新開始。

兩個人死去活來愛，一起舒服一起喊，繁衍的痛卻要獨自承受，這是做女人的無奈，也是氣概。

作者簡介：傅首爾，吐槽界西太后，言情界泥石流，小說作家，資深廣告狗，已出版《青春是一本倉促的書》《我見青春多嫵媚》，和吳瑟斯合著《凹凸相對論》，正在熱賣。