天堂里沒有病痛

xjjk雅儒天堂里沒有病痛類別：摯愛親情　作者：天天心晴[個人散文集]　日期：2012-6-27 16:12:16　編者按：樸實無華的文字卻滲透著一種濃濃的親情，作者寫自己的慈愛的外公，在病痛的折磨下去了另外一個世界，但那裡不會有偏癱，他一定可以安詳平靜地微笑，作者講述了外公生病以後的事情寫自己最深情的祝福。問好作者，期待更多佳作！　　我慈愛的外公於六月十五日去世，去了另一個世界。而我，他最疼愛的外孫女卻是在五天之後才得知這一消息，除了悲痛，我心裡更是有著深深的歉疚。我一向認為人死如燈息，如煙散，無論是街邊一貧如洗的乞丐還是名車別墅里的富貴顯赫們，最後都殊途同歸，化為虛無。可現在我寧願相信有靈魂和天堂的存在，我慈愛的外公一定會去天堂，他是善良和熱情的人，天堂里定沒有病痛，沒有偏癱，在那裡外公掙脫了病痛的折磨，容光煥發，安詳而平靜，在慈愛地向我微笑。　　一個月前，當得知外公的身體每況愈下，已經不能自理時，我心裡痛苦異常，夜夜失眠，決定和老公帶兒子回家看外公。已經買了回家的車票，可母親堅決反對我回家，對此我心裡對母親是有一絲的埋怨，但我知道，她也是對我好，那時寶寶頭上和臉上都是濕疹，夜裡也是不睡覺總是鬧。她怕長途跋涉和突然換地方會加重寶寶的濕疹。就向家裡寄了錢給外公買些東西。此後，回去看外公的計劃就一直擱淺下來。而今想到回家後我再也見不到外公，我的眼淚就如狂風暴雨般肆虐而來。晚上無法睡著，想小時候和外公生活的點滴。想到小時候外公用自行車帶我去趕集，給我買紅色的燈籠，好吃的豆腐腦，但想的最多的是我上小學時，每個星期六他騎車到我們家接我，每周一早上再送我到我們家附近學校讀書的情景。兩歲半的時候父母去了青海，把我留在了外婆家，所以從記事起，我的記憶里沒有爸爸媽媽，外公和外婆是幼時我全部的依靠。我6歲時父母回到家鄉，7歲我回家上小學，那時每到周末便回外婆家，每個周一外公都騎車把我送回學校。到寒暑假的時候，再到我們家裡接我。每逢過年過節我也是在外婆家不願回家。父親去接我，怎麼勸我也不回家。　　而他現在永遠地離開了我們，也離開了折磨他十幾年的偏癱和病痛。　　早在還是個小女孩的時候，就想到過這一天，記得大概是讀二年級的時候，我第一次知道人終究都會死，想到我的外婆和外公也會死，會永遠離開我，那個晚上，年幼的我竟然傷心的哭了很久，一整夜都難過的睡不著。工作後我在遙遠的南方成了家，可外婆和外公卻日益的衰老，且都得了偏癱，在四個女兒家輪流住，每次回家看他們，心情都是沉重而複雜的。因為所有的孫子孫女中我對外婆的感情最深，所以每次我的姨都會誇我孝敬老人。可我心裡知道，我做的遠遠不夠，我心裡很慚愧，也存有很多的遺憾。因為在外地上學工作，也只有寒暑假才能回家，才能去看他們，每次會給外公和外婆買些吃的，穿的，可由於偏癱，我買的衣服外婆都不怎麼穿，她覺得自己動不了，穿的好也沒用，總說留給我媽穿。　　對於外公更是歉疚，由於偏癱，外公十幾年半身不遂，只能拄著拐杖一點一點地向前挪動，話說不清，每次和外公說話，都因聽不清他說什麼而中斷。為什麼自己那時候沒有耐心和用心好好坐在他身邊和他聊聊，即使聽不懂他說什麼，即使只是聽他自己說說，也會讓他多一絲的慰藉和關懷；為什麼不堅持回家看他最後一面，讓他離開之前能看一眼我的兒子，我知道在他最後的日子裡他一定想念著我和我的兒子，而最終他都沒見到我的寶寶，這也成了我最大的遺憾。由於病痛，最後幾年外公越發的自閉，幾乎不和家人交流。他總是是默默地一人坐著，我不知道他究竟是在想什麼，還是什麼都不想，我現在才想到他心裡一定是很痛苦的。外公年輕的時候，曾是村裡的大隊書記，老黨員，為人善良熱情，愛和人交往和聊天。外公還曾給村裡幾個家庭貧窮但愛讀書的學生交學費，而使他們不至於輟學，現在他們在外面有了成就，回老家時都回去看外公，不忘他的恩德。　　我明白生老病死是自然規律，任何人都無法擺脫。可我想到外公的離去，心還是會痛，因為當我回去再也無法見到他，無法聽到他用渾濁而親切的聲音喊我的名字，無法再看到他吃我買的東西。外公去了，可以說是解脫，再也不會痛苦和疼痛。　　外公如果您在天有靈，您能感受到我對您的思念和愧疚么？如果有來生我還願意做你的外孫女，給您好的生活條件，再也不要您受這麼多年病痛的折磨。外公願您在另外一個世界裡一切安好，天堂里一定沒有病痛。
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