笑到噴飯的段子，二貨，你的女朋友漏氣了！

1、老公：「老婆你的胸好小，咱們以後寶寶可怎麼辦啊？」老婆：「寶寶怎麼了？」老公：「以後有寶寶了，我們躺在床上，寶寶要吃奶爬過來，摸著你的胸心裡想：嗯，粑粑。又換一邊，嗯！還是粑粑？」2、我：咋了？他：我女朋友叫我買驗孕棒。我：這事挺嚴重啊。他：是嚴重啊！老子還沒碰過她呢！我：……3、醫患溝通大賽試題：17歲患兒急需肝移植，父親堅持活體供肝，患兒O型血，母親A型，父親AB型，如何進行醫患通？！當醫生真是一件鬥智斗勇的高難度職業！ 神答案： 我默默摘下手術室戴的一次性綠顏色帽子，和孩兒他爸說，您先戴上這個 ……4、現在是凌晨2：22分，天空中瀰漫著被凈化的空氣，雨水從窗戶玻璃滑落，形成不一樣的美景，雨天睡覺是一件快樂的事，早上會有一點霧氣，我沒有睡意，坐在馬桶上按著手機，思念著遠方的那個人，是的，廁所沒紙啦，靠，來人啊，有沒有人啊，給我送捆紙啊！5、朋友和媳婦吵架，她媳婦說:你再牛逼我就把結婚證撕啦。朋友來啦句：你撕啊，撕啦看你怎麼離。結果他媳婦不撕了。6、自己開小店習慣了，昨天買完東西在人家店門口說了句「慢走，下次再來」，這不是gc，gc是店家說了句「好的，先走了」。接著就走出了門口……7、跟霜霜那會處對象的時候，每周六我們都會去開房，每次我都要跑很遠去買套套，久而久之我跟賣套套的阿姨都熟了，後面都給我送一些情趣用品，終於有一天要見家長了，我滿懷激動，結果開門的正是那阿姨，就聽見霜霜喊了一聲媽。然後，就沒有然後了。8、幾年前，我還在驚訝於全屏手機木有鍵盤，用起來麻煩，而如今，我已驚訝於還有按鍵手機的存在。哎，這就是生活，時過境遷...

9、中午和隔壁宿舍胖仔一起吃飯。這貨吃了一碗蘭州拉麵，三個大包子，兩個蛋撻，一個漢堡和一份雞柳，完了擦了擦額角的汗，說：天太熱了，吃飯都沒胃口...10、老婆一個人出差辦公，晚上打電話跟我說奔波一天有點累了，準備睡了，淘氣的我要求老婆發張自拍照來。2分鐘後發來了，圍著浴巾，妖嬈的躺在床上的全身照。我便安心的睡去了，事後想想好像哪裡不對勁，自拍能拍到全身么？11、昨天網吧上網LOL，突然進來一大波小學生準備上線，這時老闆大喊：「快點出去，這裡小孩不給上網。」業界良心有木有？要是所有老闆都這樣也就沒那麼多坑了。12、跟一女同事合租，最近發現我的男士洗面奶用的飛快，就趁跟她閑聊時說了一句「聽新聞說女的用男士洗面奶洗臉居然長出了鬍子」，第二天衛生間多了一瓶女士洗面奶，太TM機智了，最煩這種貪小便宜的人！13、lz妹子，剛出社會。現在在手機店做收銀員！店裡的歌都是我放的…由於剛出來，各種窮。一同事問我借錢看病，出於同情就借了。一個月了……很不幸我現在連房租都交不起了……於是我天天放那首《還錢》，他……他居然真還了…14、昨晚和閨蜜在小賣部門口休息，一男的過來把一打啤酒往桌上一放。各種要請客，各種搭訕，心想遇上變態了，趕緊溜，剛走沒幾步，只看見他向對面高呼：「兄弟們！趕緊過來坐吧，她們走了！」15、剛剛打一黑車！到鬧市區司機大哥突然問一句：兄弟會開車不?我：怎麼了?司機：人太多我不太敢開了……16、剛才找老婆要零花錢。老婆說：兩百夠不夠？我用手指比劃OK。老婆大怒：啥？你還敢要三百？滾邊去，一毛錢都沒，然後就走了。我愣了半天，剛才怎麼了？一切發生的太快，我有點沒明白。

17、今天接兒子下課回家，他對我說，爸爸你看我手上很多小傷，我說怎麼不注意，怎麼傷的，我同桌把我掐的，我說，你怎麼這麼怕女同學啊，兒子回復，好男不跟女斗，等我大了，我娶了她，看我不整死她。18、今天上午第四節課，放學鈴聲響起，只見一個同學還在桌上睡覺，老師剛走，班長就堵著門，比划了一個小聲點的手勢，在黑板上寫到是時候考驗我們班默契的時候了，然後用手指了指那同學，最後全班在極度安靜的情況下全部撤出教室，門直接上鎖，一氣呵成。19、楊冪不是生了個女娃叫『小糯米』，不禁想到什麼時候開始流行用食物給孩子起小名的。這要流行起來的話會是這樣的場景，滿大街聽見親娘喚孩子：「豬腳粉快回家吃飯啦 」「蘿蔔本不要和牛肉丸一塊玩了，越學越壞了」「 酸蘿蔔學習成績比五指毛桃雞好多了 」「九層糕放學被人打了」。20、朋友在汽車租賃上班，有次中午去他那蹭飯吃，聊到新手租車，問他：有沒有碰到過特別奇葩的新手顧客？朋友說：咦，別提了，你看院子里倒車的那個，早上八點就給了他車鑰匙了，現在還沒出大門。21、那天，二科和女朋友去逛街，過馬路時二科女朋友被一輛寶馬車撞了一下，二科女朋友當時就倒地不省人事了，二科憤怒的去跟車主理論！他居然罵二科變態！當時旁邊也有很多圍觀的群眾，他們的眼神中充滿了譏諷，嘲笑和不屑！這世道怎麼了？難道就沒有一個人能站出來幫幫二科嗎？沒看到二科女朋友漏氣了？22、老婆睡覺總是打呼嚕，昨天老婆說她出差，晚上一個人睡覺時，竟然又聽到了她的呼嚕聲，以為是做夢，沒想到仔細聽了下。特么的竟然是從隔壁老王家傳來的！23、問：結婚生完孩子的都是怎麼避孕的，老婆不願意上環不願意吃避孕藥，我也不願意戴套？答：另闢蹊徑……24、晚上公園跳舞，一女性30歲左右邀請我，正跳了，我習慣性的摸了下她的屁股。她問我：幹什麼。我說：不好意思，習慣性動作。結束後她問我：明天還來不。我說：怎麼了。她回答說：你舞有點生疏，但習慣性動作挺嫻熟。

25、上次在淘寶上買了一床被子，蓋著很舒服，就叫老公給好評。結果二貨老公就寫評價：過去一年在家睡幾次，自從買了這被子，一天不回家睡都難受。被子選得好老公回家早。26、學校正常上課，班裡一女生因為回家找人代她上課。沒想到老師下課點名了，老師：「李xx。」一哥們答：「到！」老師：「咦，李xx，你站起來一下！」這哥們低著腦袋站起來了，老師：「表格上面寫的李xx是個女的啊？」這是不知道從哪個角落傳來一聲：「討厭啊，人家就是個女的了啦。」27、老公最近吃東西沒注意，放屁奇臭。某天，在家門前閑聊，這貨來感覺了，正好一呆萌小狗路過，他立馬將屁股朝向狗狗，喪心病狂的放了一個屁，狗當時就愣住了，我正在狂笑說：「你看你把狗熏傻了！」這時候狗做出了一個我們萬萬沒想到的舉動，只見它緩緩的把屁股挪向老公，華麗麗的拉了一坨屎，揚長而去。留下驚呆的我們風中凌亂！28、今天在公交車遇到一對母子，小孩哭個不停，他媽嚇唬說：「再哭把你賣了。」居然沒奏效，小孩還是哭個不停，一哥們起身走到他們身旁說，「大姐，這孩子怎麼賣？」瞬間，車內安靜了。29、兒子六歲，接他放學回家，老師說：「你兒子在學校和小朋友打架，我問他爸爸電話多少，你兒子說不用叫我爸爸來，我自己就能打過他。」30、網吧通宵上網時，半夜總會有個大媽提著籃子大喊：「盒飯盒飯，英雄聯盟超神飯，德瑪西亞五殺飯！」 我和我的小夥伴們都驚呆了！今天坐公交時紅燈，本人離司機較近，就隨口問了一句，師傅為啥選擇開公交啊，本以為司機會說生活所迫什麼的，結果司機說：「就是喜歡這種別人的生命掌握在我手裡的感覺」，我擦...

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