「媽媽,我要吃冰淇淋」事件的思考
無條件接納孩子的情緒有條件接納孩子的行為
——「媽媽,我要吃冰淇淋······」事件的思考
惠州市下埔幼兒園 徐麗芳
事件:放學回家路上,不滿意媽媽不給自己買冰淇淋的答覆,彤彤不斷重複跟媽媽提出要求「媽媽,我要吃冰淇淋······」快到家時,哥哥買了一條碎碎冰,分了一半給彤彤,另一半給彤彤的同班同學(兩家人順路一起回家),彤彤卻嫌少不接受哥哥的好意,同學的媽媽馬上又買了一樣的冰棍給孩子們,然後彤彤吃著一根冰棍跟哥哥先上樓回家了。當買菜回家的媽媽打開家門的時候,彤彤大聲哭著跟媽媽道歉「媽媽,我錯了,我下次再也不吵你買冰淇淋了······」(哥哥補充:剛剛在樓下的時候,我掉頭回去丟垃圾,彤彤以為我生她的氣了)
孩子漸漸長大,類似的「戰爭」普遍存在於孩子和家長之間。作為家長,大家都是怎麼看待和處理這類事件的?處理事件的結果又是怎樣的呢?
常規處理方式:安慰孩子,強調規矩。常用的語言有「好了好了,不哭了,改正錯誤還是好孩子,下次不這樣吵媽媽買就好了,啊!」處理結果:感覺得到原諒的孩子不再哭泣。
事情本來到此應該已經結束,但後面的情景卻讓家長們頭疼甚至惱火:孩子類似買冰淇淋的要求在這次事件後繼續發生著!家長們開始反感孩子的要求:這個孩子怎麼就這麼不講道理呢?!!
當家長煩惱後期孩子繼續沒完沒了的要大人買東西的時候,其實沒有意識到,出問題的其實不是孩子,而是家長。只有解決了家長的問題,孩子的問題才會迎刃而解。讓我們一起從尋找家長教育行為中存在問題的角度來看這一事件的發生和教育處理思路:
1、明確父母教育的目標是前提:剛才的事件中,很明顯,教育的目標就是希望培養孩子良好的習慣:孩子能根據父母的引導購買適當零食,不無節制購買零食,養成良好的進食食品的習慣。
從常規處理的方法看,家長普遍都是以這個目標來引導孩子的行為的,目標和方向無疑都是明確的。
2、要解決問題,從確定「問題是什麼」開始:
(1)、常規處理方式顯示對事件的認識:孩子鬧著媽媽買冰淇淋,後來孩子認識到自己的錯誤,請求媽媽的原諒,家長們普遍認為孩子是個講道理的知錯能改的好孩子,這麼哭著要求媽媽原諒有些讓人心疼,於是媽媽先讓孩子別哭了,然後表揚孩子講道理,再引導孩子以後不要鬧著買東西,在理論層次上,這個問題解決了。這麼「好」的教育方式,問題出在哪裡?導致後期類似事件仍然層出不窮呢?
原來,常規處理方式的引導,孩子意識到,哭著請求媽媽的原諒媽媽不但不生氣,還會表揚自己,以後碰到類似的情形這可是一個好方法!所以孩子好沒兩天,想要買什麼的時候仍然會繼續要求大人購買,事後一般只要認錯,沒什麼大問題。問題的臨時解決後面,是孩子對行為和事件的判斷背離了我們普遍認可的教育目標,這是我們沒有意識到的。
(2)、進一步思考事件:總結上面採取常規處理方式的家長在辨別事件的歸因時,已經將事件定性為「這是鬧大人買冰淇淋引發的錯誤」,事實上呢?一個4歲的孩子,想吃冰淇淋的時候,跟媽媽說「媽媽,我要吃冰淇淋」這樣說有錯嗎?!難道,4歲的孩子跟媽媽說出自己心裡真實的想法也是錯誤的嗎?!
既然孩子要求買冰淇淋是沒有錯的,但孩子一路重複這樣的要求又是很讓人煩惱的,其中的問題到底是什麼呢?
是不是孩子對自己的要求沒有得到滿足時,表現出來的無法接納和消化的消極情緒,以及由此情緒引發的對抗行為呢?
3、解決問題,重點引導孩子對自己和自己行為的認識,以及解決問題方法的思考:
(1)、安撫孩子的情緒,讓孩子意識到錯誤的本質並不是不該說真話:抱著孩子,對孩子說「彤彤沒有錯啊!彤彤想吃冰淇淋了,跟媽媽說『媽媽,我要吃冰淇淋』這並沒有錯!你把心裡想到的說出來,這樣很好!如果,彤彤想吃反而說『不想吃、不要』那才是錯了,對吧?」
註:聽到媽媽說自己這樣沒錯,彤彤停止哭泣的同時有「如釋重負」的開心情緒。
(2)、分析錯誤的源頭:「但媽媽沒有辦法什麼時候都給你買全部東西。如果媽媽同意給你買,你會開心;如果媽媽不同意給你買,你會很難過。很難過的時候該怎麼辦呢?」
(3)、建議孩子的處理:「那我就下次再讓媽媽買!」——彤彤接上我的話就回答了我的問題。「嗯,可以下次買;也可以說『天氣真的很熱/我沒有生病/很久沒有買了/等等』自己認為應該買的理由和媽媽商量買不買;如果媽媽最後沒有答應買,難過的你還可以找媽媽抱一下,好嗎?」「好!」
小結:和孩子談話重點要引導孩子認識到:說出心裡的想法是對的;父母不能滿足孩子的全部要求是很正常的;希望被滿足時自己可以想方法得到父母的支持;最後沒有被滿足也不是「媽媽不愛寶寶」的表現。
每個孩子都是一個個體,作為父母,非常重要的一點就是要給予孩子「無條件的愛」,要能做到無條件的接納孩子的情緒,有條件的接納孩子的行為。
編後語:父母不學習,受傷的卻是孩子。每個孩子都把和自己朝夕相處的父母放在心中最重要的位置,當父母變得更優秀,讓孩子也自然而然的擁有更多優秀品質!
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