足夠好的性=足夠好的媽媽

來源：胡慎之

ID：hushenzhixl

當我要寫性的時候，

腦海里浮現出二本書，

一本是《金瓶梅》，

一本是《廢都》，

我是受傳統教育的，

《金瓶梅》是禁書。

長大了，可以看《金瓶梅》了，

卻看不下去，無味，

好像除了性還是性，

簡直就是浪費生命。

1993年，賈平凹的《廢都》，

大量的性描寫，多處的省略號，

緊跟著的「此處省略200多字」註明，

引發了全國大抨擊、大討論。

賈平凹被冠以「流氓作家」，

小說火了，性也火了。

自此，性描寫在每篇小說雀躍，

沒有性描寫就擔心沒人看。

我們敢於描寫性了，

但懂性嗎？

我們懂的是性交。

性交和和性愛是兩回事。

性交是動物性行為。

性愛是人類行為。

性愛包含性交、性感、愛。

《廢都》里的性，

是對現實生活的逃避，

逃避對生活的絕望和麻木。

「

夠好的性土壤

Part One

1.1

「足夠好的媽媽」

長出「足夠好的性」

夫妻生活里的性，

也存在逃避現實生活的絕望和恐懼，

表現為要不努力性交，要不拒絕性交。

我更願意把戀愛時的性行為，稱為做愛，

因為那時他們真的是在做愛，

是帶著愛做愛，或是期待在性里產生愛。

結婚後，做愛變例行公事，

純屬生理需要，

我覺得用「性交」這個詞更準確些。

1.2

什麼是足夠好的性

性交目的是繁衍，滿足生理需要，

性愛目的是滿足生理、情感、愛和被愛的需要。

性愛是需要情感流動的。

結婚後為什麼就變成性交了？

因為戀愛時，

是你的「好」和他的「好」相遇，

你們互相取悅，滿足對方；

結婚是你的「壞」和他的「壞」相遇，

夫妻倆的幻想破滅了，

你拒絕他的壞，他拒絕你的壞，

為了滿足生理需要，或者盡夫妻義務，

只能性交。

那麼是不是足夠好的性就是戀愛時的那樣？

戀愛時的做愛只是接納了戀人好的一面，

也只是接納了戀人的一半。

足夠好的性，

是接納伴侶好的一面，

也接納壞的一面，

既和伴侶好的一面結婚，

也和伴侶壞的一面結婚。

是和完整的伴侶結婚，

而不是只和他的一面結婚。

足夠好的性，

是在「足夠好的媽媽」的土壤上長出的。

我們對性百感交集。

一方面在飯桌上把性當笑話，

緩解壓力，又攻擊它。

一方面覺得「性」福重要又避而不談。

1.3

什麼是足夠好的媽媽

情感流動來源於母嬰的情感對話。

瑞尼·斯皮茲有一個著名研究，

他將兩類孩子進行比較，

一類是孤兒，

生活在物質較好的孤兒院，多人看護；

一類由服刑母親帶大，

生活在物質貧乏的監獄中。

結果發現，孤兒院的孩子身心發展滯後。

服刑母親帶大的孩子正常發展。

原因是：

孤兒院的孩子被剝奪了「足夠好的母親」，

他們由多人照顧。

沒有「足夠好的母親」，

則沒有」情感對話」，

沒有情感對話，

情感便沒有被充分滿足，

使他們不知如何做出情感反應，

或者無法判斷情感反應是否合適，

因此，較難與他人交往，建立關係。

服刑的母親， 因為想彌補環境的欠缺，

而把注意力集中在了能為嬰兒做的一切事情上，

因此，她們是「足夠好的母親」。

那麼，怎樣做到足夠好的媽媽？

孩子在子宮時，我們是100分的媽媽，

24小時無微不至的照顧。

孩子出生後，我們是90分的媽媽，

環抱他，輕搖他，

給予熟悉的子宮環境，溫暖他。

孩子2-6歲，我們是80分的媽媽。

孩子7-11歲，我們是70分的媽媽。

孩子12-16歲，我們是60分的媽媽。

孩子17-19歲，我們是50分的媽媽。

隨著孩子年齡的增長，我們的分數越低。

這個分是距離的分，

從沒有距離到有距離。

這個距離不是要疏遠，

不是不關心、不照顧，

而是給孩子一個有距離的擁抱的空間，

讓他在那個空間里，去摔倒去爬起來，

看到自己的能力，

而不是看到媽媽的能力。

所以，足夠好的媽媽，

就是做得了保姆也做得了保安。

1.4

足夠好的媽媽，

讓嬰兒喜歡自己的身體

心理學實驗：

把小猴子和它們的母親分開，

放在有一個絨布猴媽媽、金屬猴媽媽環境，

金屬猴媽媽身上掛著奶瓶。

小猴子們更喜歡絨布猴媽媽。

鐵絲媽媽身上一秒都不想待

這個實驗有一個引人注目的發現：

缺少自己真正母親的小猴，

進入青少年期和成年期後，

都不能實施正常的性行為。

讓長大的公猴觀察有性能力的猴子交配，

它還是無法學會行性為和性交流的整套行為方式。

和親密的人的聯結，首先是身體聯結。

我們用身體表達濃情蜜意，

表達憤怒不滿，表達拒絕。

沒有被媽媽擁抱過的孩子，

沒有和媽媽互相凝視過的孩子，

和他人建立身體聯結是有困難。

性交對他來說就是困難。

他沒有一個學習榜樣，

他的身體沒有被溫柔對待過，

他有用身體交流挫敗的經歷:

每個嬰兒都使用身體的交流的方式:

手舞足蹈、哭、笑、呀呀學語，

要求母親擁抱、換尿布、餵奶，

如果母親拒絕了，或者面無表情，

嬰兒就會產生挫敗感，

認為母親不喜歡他的身體，

他的身體是骯髒的、不可愛的。

足夠好的母親也用身體回應嬰兒：

手輕柔的換尿布，

輕唱催眠曲，溫柔拍打嬰兒入睡，

嬰兒醒來的瞬間，微笑凝視，

……

足夠好的母親，

使嬰兒感受到成功吸引母親的喜悅，

讓嬰兒產生「我的身體是美好的」，

從而產生「我是可愛的」的感覺。

足夠好的母嬰交流

---身體的有呼有應，

讓母親產生滿足感，

也讓嬰兒產生滿足感。

長大後的嬰兒，

就不會覺得自己的身體讓自己羞愧，

在性面前會自信，會獲得滿足。

而不是逃避性。

嬰兒的身體的滿足感，是成年期性的先兆。

夠好的性情緒

Part Two

2.0

足夠好的媽媽，

讓嬰兒接納負面情緒

性是伴隨著情緒的。

足夠好的母親，

不是每一次都能捕捉到嬰兒的需求，

也不需要每一次都捕捉到嬰兒的需求。

有時，一次母嬰互動，需要幾個回合，

才能彼此了解對方。

也就是說在這幾個回合里，

雙方都要耐受對方的不理解，

耐受住那個挫敗，

繼續互相表達、給予和支持。

有一次，一個出生二個月的嬰兒，

哭了一上午，媽媽最初判斷尿了，

換完尿布，嬰兒仍哭；

媽媽再餵奶，仍哭，

抱、哄、逗都不管用，

媽媽懷疑是病了，

抱到醫院，真的病了。

在這個過程里，

母親和嬰兒的情感對話，

喚醒的不僅是正面情感，也喚醒負面情感。

在這個負面情感里，

嬰兒要耐受失望、悲傷、憤怒等，

母親也要容納這些情緒，

並回應這些情緒:

嬰兒失望時，和嬰兒一起皺眉，

言語表達「寶寶很失望」。

母親要知道這些情緒不是針對自己的，

這樣嬰兒就會接納自己的情緒，

認為這些負面情緒是自己的一部分。

這就是自己所謂的壞的一部分。

有些母親，看到嬰兒哭，會很火，

可能緣於母親不允許悲傷，

這時候母親可能會回應憤怒，

悲傷中的嬰兒看到母親的憤怒，

他就會感覺到悲傷是不好的，

哭是不好的，最好不要哭，不能哭。

當他長大，他是不允許自己哭的，

在性愛中，伴侶哭，

或者伴侶失望、悲傷的樣子，

會讓他難以忍受，

他的性行為可能進行不下去。

他想到了母親的拒絕。

他的伴侶看到他的拒絕，

會認為他在拒絕自己，

認為他不喜歡自己，

也用拒絕回應他的拒絕。

兩個拒絕對方的伴侶，

用父母的拒絕方式拒絕對方，

這就使性變成了一種掙扎:

做還是不做?

渴望父母還是拒絕父母？

有一個圖片，

四個人，一對小夫妻在做愛，一對父母在旁邊。

這個圖片，畫少了一對父母。

其實一對夫妻做愛，各自的父母均在旁邊。

我們對性的看法、知識、態度來源於父母、社會。

夠好的性自我

Part Three

3.0

足夠好的媽媽，

允許嬰兒表達真我

《小王子》里說，

我們不能因此就苛責大人，

小孩子要懂得去包容大人。

在母嬰互動里，

或者說在母子、母女關係里，

包容的那個人很多時候真的是孩子。

為了包容母親，

孩子會把自己分裂成兩個人，

一個是假我，專業名詞叫假性自體；

一個是真我，專業名詞叫真實自體。

假我，指孩子為了取悅母親，

以犧牲自己的真實內在自我為代價，

而發展形成的一種外在人格。

在一次依戀理論培訓課上，

老師讓學員二人一組做練習，

一個學員扮演抑鬱症母親，

一個學員扮演嬰兒。

練習要求是：

嬰兒無論怎麼吸引抑鬱母親，

母親都必須面無表情。

過程中，嬰兒採用各種方法，

哭、鬧、笑、摸母親的臉……

母親均不回應，

最後所有的嬰兒都累了，

像母親那樣木無表情。

抑鬱症母親扮演學員分享說：

其實心裡是有很情緒的，

但是就是說不出來，

表達不出來。

嬰兒為了順從母親，

壓抑了快樂高興的自我，

認為快樂是對母親的傷害和疏離，

只有和母親一樣，才能讓母親快樂。

真我被壓抑了，但遲早會追求被認可，

長大了，這種求被認可的真我，

用陽萎、早泄、無性、少性表達出來，

性成為被壓抑的那個我——真我的代言。

女性的性生活困難，

說明了對自我的看法低、

真我-假我的衝突、

關愛自己身體而排斥性需求的問題。

她不願使用身體做情感連接，

身體是她唯一可以左右的部分，

她的真我就在這裡居住，

性交，意味著被他人左右，她必須得奮力抵抗。

夠好的性療愈

Part Four

4.0

長大後的伴侶，修正愛的缺失

性伴侶中的另一方，

與可被剝奪「足夠好的母親」，

建立了一個類似的背景，

可以修正伴侶早期生活的缺失。

「足夠好的媽媽」是「足夠好的性」的土壤，

但不能把所有不滿意的性生活都歸咎於父母。

我想申明一點，

沒有足夠好的性，

和媽媽有關，和爸爸有關，

但不是絕對相關，

因為作為成人的你，有能力去面對性了。

孩子通過母親的喜歡，

喜歡上自己的身體，喜歡上自己。

如果孩子沒有感受到母親的喜歡，

任何一個孩子都是有機會改變這一切的，

他會天然靠近一個類似母親的人，去確認母親的喜歡。

長大後，這個人可能是伴侶。

你便有了機會，修復愛的缺失。