笑到淚奔！粑粑，康熙8歲就當皇帝是因為他爹死的早！

　　　　1、「老公你有多愛我啊」「一毛錢之多」「老公，我才值這點點的愛嗎」「老婆，你知道嗎，一毛錢是『十分』嗎」老婆美美的：十分愛啦，十分愛啦~　　　　2、老公：老婆，你還有多久回來啊，我可想你了。老婆：我不是才走2天嗎，至於嗎？老公：都兩天了，我怎麼還沒有找到你放錢的地方喃。　　　　3、本人愛玩，有一次在一家酒吧碰到了我的老闆，摟著個靚妹，老闆趕緊介紹:這是我老婆！後來又有幾次碰到，可是靚妹卻都不一樣，最後老闆急了:怎麼特么每次都能碰到你，你給我介紹介紹她（指著他摟著的女人）……是誰？我:您老婆唄！老闆:嗯！真懂事！　　　　4、一屠夫找小姐被警察抓住罰款5000元，其妻在其衣兜里發現罰款單問啥罰款，男答道：「往肉里注水。」　　　　5、公司聚餐，領導那桌上的大閘蟹是野生的，個頭小；職工桌上的大閘蟹是養殖的，個頭大。領導很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是娘養的！　　　　6、警校畢業的實習的時候，我們去公交車抓扒手，有一天一同學扣著一個人回來，見到我們就說我今天抓個搶劫的，可惜的是讓他同夥跑了。審訊的時候，那個人哭著說，跑的我不認識，那個人偷了我手機，我往回搶的時候就讓他給帶回來了。　　　　7、有專家說，男性被雷劈的概率是女性的6倍！你知道為什麼嗎？為什麼呢？因為男性經常發誓！我靠，有道理，精闢啊！　　　　8、本人在一家建築公司上班，老闆是個暴脾氣，動不動就對我們急，偶爾還爆粗口，還記得，半年前他對新來的小李爆過粗口:你這樣的業績，也好意思領工資，小心將來找老公是性無能，生了孩子沒屁眼！可如今，小李成了我們老闆娘！我只能說:老天，你真長眼！　　

　　　　9、今天去坐公交車，車上人多，比較擠，有個人大喊，別擠了，別擠了！褲子都尼瑪擠掉了！這時，一個妹子喊道，快把褲子穿上，我暈針！頓時。。。　　　　10、周末老闆請我們編輯部吃飯，我就肆無忌憚地吃，很實在，老闆嘲笑說：「瞧你那吃相，沒出息！」一桌人發笑。下個月老闆第又請編輯部吃飯，我吸取了上次的教訓了，基本沒有動筷，老闆又嘲笑說：「瞧那人多清高，還讓請嗎？」一桌人頓時無語。　　　　11、老濕：別人有困難你該咋辦？小王：送他一隻雞。老濕：為啥？小王： 你說過 舍（ 雞 ）己 救人呀。老濕：。。。　　　　12、一個男人向醫生訴苦說他的老婆在婚後很冷淡，醫生給了他一瓶葯。第一天他給老婆吃了兩片，老婆沒有反應，第二天他讓老婆吃了4粒，但是沒有半點效果。第三天他一氣之下，給老婆吃了半瓶，剩下的半瓶自己吃了。不久藥效發作了，他老婆風情萬種地對他說：「親愛的，我需要一個男人！」這男人也點頭說：「這可怎麼辦啊？我也需要一個男人！」　　　　13、晚上全家一起看電視。。爸爸：你看康熙8歲就當皇帝了。。兒子：那是他爸死得早。。我：。。　　　　14、老濕：有的蟲子只能活一天。小王：真幸福啊。老濕：為啥？小王：一輩子都在過生日。。。　　　　15、老婆：老公，我知道你和我結婚，並不是你愛我，而是因為我有錢。老公：不是，是因為我沒有錢，我要補足錢。　　　　16、婆婆和公公說去逛街，讓我在家等著不用出去買菜，他們會買回來，我見他們走了就打開qq炫舞k歌，評分。唱了一個多小時，聲嘶力竭。婆婆拍了拍我，說，小點聲，你大姨大姨夫在呢。到客廳一看，艾瑪，不是說好了出去逛街嗎？　　

　　　　17、老濕：人體有哪些感覺？甲：觸覺。乙：嗅覺。小王：幻覺。老濕：滾粗去。。　　　　18、去吃飯的路上，迎面走來一對男女，互挽著胳膊，男突然打了個噴嚏，女說：哎呀，這是誰想你了，男沒說話，女略一沉思，說道：嗯，我姐想你了，，，，，，聽到這，我突然被這關係搞懵了。　　　　19、家長會和往常一下如期而至。為什麼內容每次都一樣，前半個小時講主題，後一個半小時拿我當典型批評，兒子你過來，我保證不打死你。　　　　20、A:你說如果有天我死了，你在大街上看到我，你會嚇的掉頭就跑，還是緊緊的抱住我？B：二者都不會！A：那你會怎麼做？B：我是一腳踢向你，看看你是人是鬼！友盡！　　　　21、記者：人口太多，導致好多人失業找不到工作。農民：那為什麼大家都往人多的城市跑，去找工作，人少的鄉下找不到工作。　　　　22、上學那會，有個女同學單名一個葵字…那時候流行搞聯誼寢室什麼的，碰到一外校哥們，女同學自我介紹，我叫葵，外校哥們一愣，回了一句我姓向……大家一下子沒有反應過來，幾秒後某人恍然大悟狀，輕輕說了一句：向日葵啊……　　　　23、丈夫做錯事，妻子一直在數落，丈夫不敢吭聲，突然放個屁。妻子：呀，還敢頂嘴呀。。。　　　　24、昨天帶兒子，有部車在倒車，兒子迅速跑到路邊，我遲鈍中，兒子大叫：媽媽，快點離遠一點，是個女司機。。。　　

　　　　25、昨天一室友出去女網友了，結果沒一會兒就回來了。我急忙問什麼節奏，他說他們逛街時路過花店，女的說：好漂亮的花啊。然我室友就拿出手機，啪啪啪給花拍了幾張照，說到：我都拍下了，等下藍牙傳給你！然後那女的就說家裡有事走了。真尼瑪活該單身！　　　　26、公司老闆跟我是兄弟，最近他比較愁，我問：咋地啦？老闆說：哎，我在為我女朋友的事煩呢？我問：啥事兒啊？老闆說：我搞不懂，為啥每次我都吃十幾片避孕藥，她還是懷孕了呢？？我淡定的回了一句：因為別的男人沒吃啊。　　　　27、樓主男，已有五年的煙齡，昨天晚上回寢室推開門大吼一聲我要戒煙，結果二筆室友一整盒玉溪甩在我臉上說以後沒煙就朝我們要別借啊借的，哎，，不說了，玉溪就是好抽。　　　　28、小明：老師，什麼是土豆絲？老師：就是把土豆切成絲。小明：肉絲就是把肉切成絲嗎？老師: 對。小明: 那屌絲呢?老師正要開口罵，小明說:老師您別說了，我滾就是了。　　　　29、老婆:我怎麼遇上你這麼個老公啊，當初決定嫁給你的時候，我的腦瓜在哪哦。老公：在我的肩膀上呢。　　　　30、昨晚通宵，今天上課是想睡覺。後來我也不知道什麼時候就趴桌上睡著了~總感覺有人在弄我的臉，我還以為是我同桌，順手抓本書就給他臉上蓋去，並說lz不就睡個叫你老往lz臉上蹭什麼啊？。結果睜開眼只看到班主任那迷茫的眼神和同學們驚訝的表情。　　一天單位辦公室內只有我和一位女同事，於是我就開玩笑的對女同事說：「你把衣服脫了，我摸一下我給你100元，好不好啊？」我以為她不會答應的。沒想到，女同事竟然見錢眼開。紅著臉然後羞澀的對我說：「你不能告訴別人哦！」然後，果斷的就脫掉了衣服，我看了一會兒，摸了一下衣服，就說你穿上吧。我說了我只是想摸一下衣服。
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