26條搞笑的段子 笑得肚子疼

　　二、某君特別喜歡鋼琴，但是很多年也沒有什麼成績，有一天，他跪在上帝面前祈禱說，上帝啊，求您把我變得像貝多芬一樣吧，哪怕只有一點像也可以！過了幾天，他聾了…

　　三、今天早晨去銀行辦業務。就聽見一女對著大堂經理狂飆…我辦個掛失還的我親自來。你知道我時間多寶貴么？我派人帶上我的證件不行嗎？銀行就這樣的人性化？你們說把。要什麼證件能證明我本人不用來。我都可能搞到。估計大堂經理很窩火…冷冷的說…………死亡證明…我順間笑噴…

　　四、一次坐公交車，碰到一小孩問我：「老弱病殘的那個弱是什麼意思？」我沒搭理他。他又回頭問他媽媽，他媽媽答到：「是弱智的意思。」結果那小孩環顧一周，對著我說：「叔叔，你坐……」

　　五、胃不舒服，跑去校醫務室。我說：醫生，胃脹得很！醫生：張開嘴看看。訥悶中，便問：是不是看舌苔？醫生：看一下你的牙齒。醫生：牙好才是真的好。

　　六、有一女人填寫戶籍登記表，在「子女數」一欄中填了「10」，在「子女姓名」一欄中只填了「豐收」兩個字。戶籍員看後告訴女人要把所有孩子的名字填上。 女人：十個孩子都叫「豐收」。 戶籍員：那你怎麼叫他們吶？ 女人：他們的姓兒都不一樣。

　　七、我爸和幾個朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出來一個人，一桌子嚇的都不說話了，只聽那哥們說：別害怕，中午喝多了沒走。你們繼續……

　　八、老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園裡玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。。。

　　九、今天又丟錢了，想到上次丟錢的事了。夏天下計程車掉了三百大洋，後面一正義小伙告訴我被前面騎自行車的中年婦女撿走了。我在追她的路上看見她把錢塞到內褲里，我無語了。

　　十、鄰居兩個老頭是雙胞胎、現年68、姓魏、當時農村窮啊、父母都希望孩子有錢、所以取名、生金、和生銀。魏生金、衛生巾……有人問他怎麼叫個這名字、他說當時取名時沒有衛生巾現在老了也不改了。

　　十一、雖然最近「吃人的疑似殭屍」的新聞層出不窮，但我依然覺得跟大學食堂里的打飯阿姨比起來弱爆了。 我當年大學裡有兩派打飯阿姨，一派會微笑地問你：「你想吃什麼同學?」 另一派則會不耐煩地說：「後面那麼多人你到底想吃哪個？」

　　十二、男友教女友開車，指著車裡講道：「這是變速桿，中間的是剎車，往右是油門踏板……」女友生氣地說：「別一次說那麼多好不好？先教會我開車，其它的以後再慢慢教！」

　　十三、小明對小夥伴說:「我爸爸很兇,會打人,我媽媽則從不打我。」 小夥伴一臉羨慕地說:「那你媽媽一定很疼你。」 小明很幽怨地回答:「也不見得啦,只要我不聽話,媽媽就會把我交給爸爸。」

　　十四、跟一哥們逛街，看見前邊一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥們轉頭對我說咱快走吧前面那個女的是個神經病，我說別啊，看看什麼情況啊，咋就突然瘋了呢？我哥們低聲對我說快跑吧，剛才我把煙頭彈她頭上掉進後衣領裡邊了…………

　　十五、以前跟閨蜜和男朋友出去吃飯，中間為了小事跟男朋友吵起來了。 我沖著男朋友喊，你這樣對我，我一定會讓你後悔的！ 閨蜜在旁邊幫忙說:對，嫁給他！讓他痛苦一輩子！……… 姐們兒你這是幫誰呢……

　　十六、男:我喜歡你，你能做我女朋友嗎？ 女:可是我已經有男朋友了。 男:沒關係，我可以等。 女:你不用等了，我是不會對不起我男朋友的。 男:萬一你男朋友喜歡上別人了呢。 女:不可能，他對別的女人不感興趣。 男:我知道啊，但他最近對我挺感興趣。

　　十七、一日到哥們家玩，他3歲兒子在看西遊記， 突然問了句：爸爸我是不是和孫悟空一樣從石頭裡飛出來的？

　　十八、皮哥出差回來，怕女友紅杏出牆，立刻向公寓管理員打聽消息。「有沒有人來找過我太太？譬如你不認識的男人，或其他的人？」「沒有，只有一個賣牛奶的人前天來過。」「這樣啊，那我就放心了。」皮哥吁了一口氣。「可是他到現在還沒有下來呢！」

　　十九、今天下班回家走在路上，見一漂亮媽媽在路邊打一個小正太，小正太嗷嗷的大聲哭，心想這母親也太狠了，怎麼這樣打自己的孩子？便想上前說說，剛走出一步，又聽那媽媽說：「在公車上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺會為大眾服務阿！」聽完後我走了，默默的

　　二十、剛10086跟我打電話了解業務，無聊便接了。問到：先生，我看您近來的手機話費上下幅度很大，是異地出差長途或是有別的號碼也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。

　　二十一、數學課的時候。老師問同桌：「150＋100等於多少？」 同桌說道：「二百五老師！」老師怒道：「多少？」 同桌知道出問題了，立馬糾正道：「老師二百五！」

　　二十二、爸爸說：「科學技術發展的很快，人類已經實現登上月球的願望。」 兒了聽了說：「將來我長大了，要登上太陽。」 爸爸說：「太陽上非常熱，人根本上不去。」 兒了笑了起來：「爸爸真傻，難道我不會晚上去嗎？」

　　二十三、媽媽帶兒子去酒店吃東西，突然兒子問媽媽：「媽，為什麼那些人要帶著口罩啊？」 媽媽就想逗他一下，說：「因為老闆怕他們偷吃啊！」 兒子若有所思說：「哦，那我明白為什麼媽媽每次刷馬桶的時候也帶著口罩了！！！」

　　二十四、我找了份上街在電線杆貼小廣告的工作，一天200塊錢。但是還是不夠花，於是我又在保潔公司找了一個撕廣告的活……這樣，我一天能掙400了。還不用出門……

　　二十五、小時候犯事了，我已經做好了挨打的準備，然後我爸就一直站門口兩眼噴火的看著我又不動，我都等的不耐煩了說了句「要打快點打，我還有事兒呢！」 我爸嘿一下樂了「嗨 真像我，玩去吧！」

　　二十六、昨晚三歲侄女撲上來啃了我一口道：叔叔，我昨晚做了一個好夢，你說會成真的嗎。我：當然可以！小侄女：我夢到叔叔給我買了好多花衣服和好多吃的呢！。我：丫頭，糖吃多了會蛀牙的，換一個好么？小侄女：可我還夢到叔叔結婚了啊。丫頭！走，去超市！