比離婚更傷孩子的是它，你知道嗎？

溫馨提示：點擊上方"藍色字體"↑關注我們

歡迎投稿、

打開應用保存高清大圖

小時候，隔壁的叔叔阿姨經常吵架，每當怨懟聲在這一排平房巷裡回蕩，他們家5歲的兒子就會去拍左鄰右舍的門，求大人們幫忙勸架，我爸媽沒少被請去說和。

次數多了，我漸漸發現。每當隔壁叔叔阿姨吵架的時候，他們的兒子豪豪哥哥就變得格外懂事，一改往日吃飯要喂、作業要催的模樣，安靜地吃飯，自覺地洗碗。

他也不再和男孩們一起調皮搗蛋，不再揪女生頭髮上的頭花，這種異常地安靜懂事，讓人心疼。

1

突然的「懂事」

因為發自肺腑的「怕」

有次和幾個媽媽聊天，談到和老公吵架的問題，我忽而想起小時候隔壁的豪豪哥哥，就問：「假如你現在是個孩子，父母在你面前吵得不可開交，你會怎麼做？」

「乖乖聽話，避免挨打。」

「主動幫忙做家務活。」

「躲進房間，或者到家門口去，免得惹大人更心煩。」

朋友們邊回憶邊作答，他們來自不同的家庭，但給出的答案卻驚人地相似——潛意識裡，他們都把父母吵架的根源歸咎到了自己身上，所以才會變得乖巧、懂事，即使這種歸咎毫無理由。

甚至有位朋友說，她曾用自我傷害的方式來解脫父母的爭吵，比如故意倒水時燙傷自己，父母則會立刻停止相互咆哮，轉而齊心合力幫女兒處理燙傷，屢試不爽。

孩子都是聰穎且敏感的，他們一出生就與父母結成根深蒂固的依戀關係，他們即使年幼，卻能想到隱忍自己、傷害自己，去對付父母吵架帶來的恐懼感。

別說這些不會影響到孩子，很多成年後情路坎坷、婚姻不順的人，都是自幼見慣了家庭里的衝突和分裂，對感情和婚姻失去了信心。可以說，他們是父母口舌之爭的犧牲品。

家是孩子的港灣，是一個人最後的自留地。當父母發生激烈爭吵，孩子會本能地收斂自己，以獲取安全感。他們擔心不被喜歡，擔心遭遇拋棄，他們學會偽裝天性，突然變得懂事。

其實，哪有什麼突然的「懂事」，不過是發自肺腑地「害怕」。

打開應用保存高清大圖

2

盛怒下極易把糟糕的情緒

轉嫁到孩子身上加以發泄

有個朋友說，小時候他的父母經常爭吵，有時甚至還動手。父母吵輸的一方，會把怨氣全部撒到自己身上，說自己不好好寫作業、臟襪子亂丟、吃飯挑食，總之就是拿各種日常小事沖自己咆哮。每次這種場面一出現，朋友說自己恨不得去跳樓。

朋友還回憶道，最讓他委屈的，是每次父母都會逼他認錯。明明互相爭吵的人是他們，可是最後的首尾總是自己認錯，承認不聽爸爸媽媽話，保證以後改正。即使幼小如當年的他，也察覺得到這不合邏輯，可父母堅持讓他認錯道歉，否則就把他關在房間里，直到想通為止。

一旦情緒佔據了大腦，人的情商會變得極其低下，尤其會對最親近的人失態失控。有些不成熟的父母，會把自己產生的負能量轉嫁到孩子身上，發泄完自己的情緒，還強迫孩子表現出順從。

這種環境下成長起來的孩子，能陽光自信嗎？他們往往提前「懂事」，謹小慎微、察言觀色，顫顫巍巍地活在父母身邊。

我有個朋友就是在這種家庭成長起來的，她不僅晚於我們幾個姐妹走進婚姻，結婚後也活得戰戰兢兢，總是順從老公的各種意見、滿足老公的各種要求，她的一切任由老公掌控。

她曾對我大吐苦水，她恨自己擺脫不了這種病態的意識：只要和老公出現不愉快，她都覺得是自己做錯，於是開始各種討好和彌補，以求得老公一個微笑。

我的這位朋友，承擔了許多，奉獻了許多，卻活得越來越卑微，越來越不被愛，老公甚至時有家暴，還長期出軌....

打開應用保存高清大圖

3

父母的爭執不會有任何輸贏

卻會毀掉孩子的未來

我曾參與過一個網路話題討論：家庭環境究竟對一個孩子的影響有多大？

下面回復的網友里，不乏一些從小學業優異，長大工作突出的人。即使已小有成就，他們仍然內心寂寞自卑。童年時父母三天一大吵，兩天一小吵的狀態，使得他們對待感覺羞怯又防備、期待又冷漠，能真正走進他們內心的人寥寥無幾。

他們十分羨慕那些父母恩愛的孩子，有時去那些家庭做客，總被和諧的家庭氣氛，溫暖的親子關係，對比出更大的落差感。

經歷過才會懂，愛爭吵的父母給孩子造成的不健全的性格，往往需要成年後費盡心力的改變的和彌補，卻仍無法和那些從小生長於慈愛家庭的孩子相平齊。

家庭是孩子的第一個校園，家長是孩子的第一任老師。你教給孩子的是和諧的相處之道，耐心的解決之法，還是擺臭臉、打冷戰、猜心情，直接決定了你將收穫一個溫潤得體的寶貝，還是冷漠警惕的孩子。

下次，再跟愛人發生爭執，你讓著他又何妨？沒完沒了的打嘴仗，把家庭的福氣都消耗在沒有意義的語言糾葛中。贏了沒有大獎可拿，輸了卻會失去許多對家庭而言很珍貴的東西，這其中就包括——孩子的未來。