家庭的幸福在於做好角色轉換

在做婚姻家庭問題的心理諮詢過程中，我想起句家喻戶曉的名言：「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不同。」怎樣去理解與領會這句話的內涵？我想：做好家庭成員的角色轉換，就能夠逐步實現家庭的和諧，促進生活的美滿。　　步入婚姻時的青年男女，就成為了多種身份集一身的狀態。相愛的男女，首先是彼此為夫妻；繼而有了孩子，升級為人父母；同時還是彼此走進對方家族的晚輩。因此，如何做好同時期的這三種角色轉換，就成為了我們處理好家庭關係、婚姻關係、家族關係的首要問題。下面是我們在心理諮詢師工作中的體會感悟。　　一是在婚姻生活的角色定位　　走過熱戀的季節，新人們攜手走進了婚姻的-------殿堂。曾經的男、女朋友一夜之間成為：夫妻關係。既丈夫和妻子，隨著這一角色的轉換，彼此的親密無間，生活中柴米油鹽醬醋茶的瑣碎日子會使戀愛時的神秘和浪漫一層層褪色消失，取而代之的是實實在在生活中的矛盾和摩擦，對方優點、缺點的逐漸顯現。於是，有的人開始感慨：「婚姻成了愛情的墳墓」、「婚前天堂，婚後地獄」、「婚姻是圍城」……　　夫妻二人，因為先天遺傳、生長環境、家庭教養、教育水平、人生觀、價值觀等等綜合素質的不同，走到一起開始共同生活，彼此之間對婚姻所持的不同信念與態度、及對對方角色及角色行為的不同期待，常會引發各方面的協調問題及困難。如金錢的處理、家事的分工、社交網路、生活習慣及性生活的協調等。需要經歷一個熟悉、磨合、寬容、謙讓、接受的過程。一般來說，婚姻里沒有輸贏，不必分高下。因此，彼此的信任、理解、體諒、支持就顯得極為重要。　　二是在親子問題的角色定位　　初為人父母，家務事劇增，吃喝拉撒睡，哪一樣也不能忽視。好容易拉扯大了孩子，又要把大量的時間與精力放在培養孩子上，這個時期女方容易犯的過失是，往往一門心思撲在孩子身上，冷落了丈夫。於是，婚姻可能出現亮紅燈的情況。所謂的「七年之癢」，大部分就出現在這個時期。我覺得，女方應當在承擔撫育孩子的同時，做好自己的本職，盡好妻子的本分，莫把丈夫看做是「第三者」。這個時期男方容易犯的過失是，不懂得怎樣當好「父親角色」。不是束手無策，就是手忙腳亂。其實，父親角色是個終身學習、畢生努力的過程；父親角色的學習，不僅指「為人父」的責任承擔，而且指「父為人」的人格修養。　　隨著人口出生率的降低和家庭規模的小型化，由父母雙親和一個孩子組成的核心家庭逐漸佔據很大的比例，人們（尤其是一些發展心理學家）逐漸關注起家庭成員的地位和作用變化。獨生子女身上的種種缺陷映現著早期教育的不良，許多調查研究的結果表明，越來越多的父親「淡出」家庭教育是個重要原因。「父親淡出」，其實質是男性文化在兒童教育中的整體「淡化」，使整個兒童教育處於女性文化狀態之中。其深層次原因是應試教育的誤導，人格教育、創新教育等不受重視，再加上社會競爭加劇的壓力，中國「男主外，女主內」的傳統思想的影響，導致父親們在人格成長教育等「強項」上難以發揮作用。　　三是在家族關係的角色定位　　中國傳統婚姻重視的是家族的結合與子系的傳承。這種傳統對夫妻關係的看法，似乎並沒有因為社會的變遷，婦女地位的提高而有太多的改變。所以夫妻與原生家庭成員間的適應，是個相對有難度的問題，夫妻中最常被提到的仍是夫妻與雙方原生家庭成員在相處及互相適應上的困難，其中以婆（公）媳問題最常出現。　　我覺得，婚姻中怎樣面對對方的父母，既可以說是問題，又不是問題。關鍵是心態與心境的調整。別把你家我家分得太清，其實都是咱們家。　　把握一個前提：沒有一個老人不愛自己的孩子，所以用實際行動，感染他們瀟洒一點、體諒一點、開明一點；做晚輩的，需要多盡孝心、多表敬意、多些照顧、多點承擔、擔待。　　明白一個道理：在自己親生父母那裡你可以是永遠也長不大的孩子，但在對方父母面前就不能帶有這樣的依賴這樣的任性。　　堅持一個原則：做女婿當兒媳的，要扮演好自己的角色，需要設身處地多想，換位思考。付出了真心，就能得到真情；捧出了真誠，就能收穫真愛。　　心理諮詢師提示：婚姻家庭生活中　　能改變的則改變；　　不能改變的則改善　　不能改善的則分擔　　不能分擔的則分離
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