別再以罪惡感轄制你的Ta 沒有小孩能夠原諒父母……除非他的罪惡感消失
06-13
別再以罪惡感轄制你的他作者:Clairec柯麗文Share/BookmarkBy 作者：柯麗文; 譯者：小瓦把罪惡感當作武器來對付你所愛的人，實在是一種危險的策略；雖然在短時間內可能讓你心想事成，但卻絕對會有損於你們的關係，也會蕩然掃去愛人之間的親密。捫心自問，你是否曾經心懷不滿地沖著他說過：「你要是愛我，就會照著做了。」或者曾以一句「你去做吧，別顧及我的想法」收尾，卻又別有用心地伴以一聲長嘆？若是如此，小心！十有八九你是在以罪惡感轄制對方了。利用罪惡感來對付人，就意味著你對這人的愛是建立在某些條件上，你正逐漸毀掉兩人之間的親密。當你以罪惡感操縱對方時，是在要求他必須照你的心愿辦事情，否則你就不再愛他了。也就是說，你置自己於權威的地位上，唯有當對方俯首稱臣了才甘休。如此一來，既傷了對方，又損了你們的關係。 把罪惡感當作武器，相當於試探對方的感情。以罪惡感轄制人的心態，通常表現在語言上，如：「假如你愛我，你就會……」或是：「我不明白你為什麼不能……」。這些話都是給對方設定任務，他必須做到讓你滿意才能被接納、才值得被愛。如此挑戰也等於告訴對方：「我不信你愛我，除非你證明給我看。」也就是讓他從零開始再一次證明對你的愛。這種態度怎能不傷害人呢？ 把罪惡感當作武器，會毀掉彼此之間的信任。用罪惡感攻擊人是一種管教性的行為，本意就是要傷害人，並在產生痛苦後，使對方願意改變其觀點或行為。那麼試想，對方遭受了你一次次的故意傷害後，怎麼還能完全信任你呢？沒有了信任，也就不可能有健康的戀愛婚姻關係，因為唯有信任才能孕育親密之情，而且信任也是誠實坦率、互不設防的基石。與人感情上愈是親密，就愈不可能處處留心保護自己。 把罪惡感當作武器，意味著拒絕原諒對方的過錯。利用罪惡感傷害人，最厲害的招數之一莫過於翻舊帳，因為不管對方做過什麼、並如何為此歉疚，現在也是覆水難收了。這一招很殘酷；如果你硬了心這麼做，確實可以永遠懲罰對方，因為既成之事是無法重來的。但是，愛一個人需要原諒，放手讓過去的過去。如果平心而論，你實在不能放過從前的恩恩怨怨，那麼你也無力保有這一段關係了；這是勉強不來的事。我們為什麼會利用罪惡感為武器？利用罪惡感為武器，絕對不是愛的表現，而是一種變相的暴力手段。利用罪惡感之人，可以美其名曰「不好聽也得實話實說」，但潛在的真正意圖則是攻擊、傷害對方，直到有意無意地拆毀這段關係為止。不管你想藉此逼對方做什麼，都會使對方受苦。那麼，人們為何如此對待心愛的人呢？問題的根源在於人的不安全感，即當人受到威脅、自認為不被愛或沒有價值的時候，便轉而利用別人的罪惡感來平衡己心。換句話說，我們在現今的婚姻關係中（或過去的生活中），發覺在某些層面上自己是無能為力的，於是就企圖利用罪惡感操縱別人，想重獲對局面的控制權。但不幸的是，我們心底真正渴望的是安全穩固的親密關係，而此舉的後果卻與初衷南轅北轍，不僅與所愛之人無法推心置腹，反而會更加疏遠。其實，在一段健康的戀愛婚姻關係□，並沒有掌權一方與受制一方可言。雙方真正關心的都是對方的好處，因此根本不用怕受威脅、被攻擊。也惟有在這種安全的環境□，雙方才能敞開心扉，坦誠相見，受到尊重，也得到愛護。克服利用罪惡感的心態如果你發現自己在與人關係中利用罪惡感為武器，那麼根源一定在你，而不在對方。問問自己為什麼在這段情感關係□覺得受威脅。是不是過去有什麼事情你不能饒恕的？有什麼原因值得你恐懼呢？你在對人的信任方面有困難嗎？或是掙扎於自尊心的低落？還是覺得這段關係發展得太快了呢？花點時間找出你恐懼的根源，再問問你自己：這段關係有沒有價值？我真的愛他／她嗎？我想要繼續這段關係嗎？是什麼束縛我做決定？如果對方正在利用罪惡感對付你，那麼你也需要想明白，為什麼你能允許自己被如此對待。愛不應該意味著傷害，也不應該讓你自慚形穢。即便你過去確實犯了錯，對方也沒有權力永遠懲罰你。也有可能你們不能再繼續這段關係了，但是孤獨一個人總比固守一段痛苦的關係好得多。如果你覺得自己就應該被這麼折磨下去，我鼓勵你去找位專業心理輔導師談談。一段婚姻戀愛關係之所以有存在的價值，是因為雙方都能在其中自由自在地做回自己。而在罪惡感被利用為工具的環境□，人們不可能恰當地愛與被愛，因此這樣的關係也不可能長期存在下去。要記得，感情上的親密並不是一戀愛一結婚就自然而然地產生了。正如信任一樣，親密也必須有個建立過程，靠雙方主動的選擇和努力而逐漸產生，但絕對是工夫不負有心人的。懷抱盼望過每天的日子你可以擁有夢寐以求的平安。儘管沒有人是完美的，也沒有人能有完美的生活，但是我們每個人都可以與 神建立親密的個人關係，借著□兒子耶穌基督的救贖，經歷 神應許的完美恩典，並且一生蒙□的保守及看顧。你現在就可以憑信心借著禱告接受耶穌基督。禱告就是跟□ 神說話。 神看重你內心的態度過於言語，下面的禱告可做參考:「主耶穌,我願親自認識您。謝謝您為我的罪死在十字架上。我願意打開心門接受您作我的救主和生命的主。求您管理我的一生。謝謝您赦免我的罪並賜給我永生。使我成為您所喜悅的女人。奉主耶穌的名禱告，阿們。」這個禱告表達了你心中的渴望嗎？如果你已依此禱告，基督就會照著□的應許進入你的生命。你想要有這樣的生命嗎？如果你已邀請基督進入你的生命，那麼恭喜你，你已經得到永生！要常常感謝 神，因為□會隨時與你同在，而且永不會離棄你。當你對 神的愛和與 神同行有更多了解時，你就會經歷到最豐盛的生命。「新麗人」期待著你的迴音！假如你用此篇禱文祈禱，請告知我們。我們會向你發電子郵件，傳遞一些幫助你成長的資訊，並且會針對你的問題做最詳盡的解說。 沒有小孩能夠原諒父母……除非他的罪惡感消失問題：我一想到要去看我父母，胃就好像糾了個結。我不是對他們很疏離、很機械化，就是很愛爭論、防禦心很強。我對他們沒有慈悲。我應該去做心理治療嗎？奧修的回答：不需要，這只是來自過去的恐懼。你的能量很好：這個結並不是糾在態量裡，而是糾在記憶裡。這是兩回事。如果這個結是糾在能量裡，那就棘手了。但若這個結只是糾在記憶裡，那就好辦了，你可以直接把它丟掉。我的建議是在你去做別的事情之前，先讓自己快樂兩三個月吧。在沒有屏障、沒有內疚、沒有壓抑的情況下享受生命。如果你可以在沒有內疚、壓抑的情況下享受生命，你的內在就會出現對你父母很大的慈悲。事實上，從來就沒有小孩能夠原諒父母──除非他的罪惡感消失，因為父母帶來內疚。父母們已經創造了基本的內疚：要這樣做、要那樣做；要像這樣、不要像那樣……父母是最初的創造性元素，但是他們也有破壞力。他們幫助小孩成長、他們愛小孩，但是他們有自己的想法和制約，也試著把這樣的制約強加在小孩身上。所以每一個小孩都很恨父母。你覺得你在反抗父母、害怕父母，因為他們不讓你做自己。所以每當他們在場，你就感覺開始絞痛，覺得胃裡糾了個結──因為他們不讓你做自己。你在他們面前又變成一個小孩子，過去又活起來了。你再次感覺到無助，而你現在已經不是個小孩了，你自然會去爭辯、會報復、會很生氣或是有很強的防禦心，或是你開始閃避……但是這些全都創造出距離。你心裡有很強的渴望，想要去愛你的父母，每個人都是這樣。你是因他們而生的，你的生命要感激他們。每個人都很愛這個起源，但是這個起源做了某些讓親密、溝通無法產生的事，所以當你靠近的時候會有困難。如果你不靠近的話，又會有想要交融、原諒、建立新橋樑的深層渴望。花三個月的時間過你想過的生活吧，這將淨化你記憶的部分。去過你想過的生活吧！你的父母沒有再阻礙你了。你的父母會好幾次在你的內在說話：你做一件事的時候，一個來自父母的聲音就出現了：「別這樣做。」對這個父母的聲音笑一笑──記得現在你是自由的，你父母已經讓你變得夠成熟了，所以你可以過自己的生活，也可以為自己的生活負起責任來。所以你並不需要這個聲音──現在你有自己的意識，不需要找東西來替代它。現在你父母不需要代你說話，你可以為自己發聲。花三個月的時間試試看吧──三個月內這個結就會消失。它可以很輕易地就被洗掉、擦掉。而且你可以自己做，這樣你就不需要心理治療。如果你做不到、你覺得很難，那麼心理治療就會有幫助。它也會做一樣的事情：它會試著抹去你的記憶。如果你沒辦法一個人做，專家知道要怎麼做，尋找專家的支持總是好的，但自己先試試看吧。否則，有時候會有這樣的情況：你的心理治療師也許能夠幫你擺脫父母，但是他變成了你的父母。頭腦是這麼笨拙、這麼困惑，如果它開始鬆開對某物的緊握，馬上就會抓住來自其他方向的東西來替代。所以，有很多人去找心理治療師，漸漸地解決了許多問題，但接著心理治療師變成了問題。於是他們無法失去這個心理治療師，無法停止心理治療。他們可以換個心理治療師，可以換一種心理治療，可以一種心理治療換過一種心理治療，但是他們變成心理治療的癮君子。有時候靠自己處理自己的問題是很好的──這會讓你有更多的自信。這就是步驟──你想做什麼就做什麼。是好是壞都不是重點。不論你想要做什麼，在這三個月裡都是好的；你不想做的就是不好的，那就不要做。完全地自在、自由，享受生命，彷彿你是第一次出生一樣。當門徒的情況恰是如此。你是一個新的小孩，這是一個新生。你會開始在新的方向上成長，然後那些父母的聲音和父母的制約就完全不會擋路了，這是一個新的成長。奧修學會釋放深埋的情感學會釋放深埋的情感：弗洛伊德曾發明過一個詞叫作「情感發泄」，其定義是「對於被封閉或受壓抑情感的表達和釋放——就象滾滾的蒸汽從沸騰的鍋爐排氣閥中噴礴而出一樣。」事實上，如果你長期持續地阻抑、壓制自己的情感，那麼它們的積聚潛力便越強；其積聚越多越強，對你行為的負面影響也就越大，而最終你將感受到再也無法承受如此多的情感積澱、如此重的情感壓力，它會有一天，因一件微不足道的小事便會引發你情感的總爆發，可以想像，這種爆發的力量和後果是相當可怕的。《讀者文摘》曾刊載過一則滑稽卻令人深思的故事。說有一家庭丈夫在婚後二十多年的生活里，對自己溫柔賢順的妻子總是左挑鼻子右挑眼，百般挑剔，諷刺挖苦。然而妻子卻不置一詞，默默忍受著。終有一天在吃晚飯時，丈夫又開始抱怨稀飯沒有淘凈，而土豆也燒得過火，妻子一言不發，站起身來平靜地走到鍋台前，端起滾燙的一鍋稀飯，向著丈夫那有點謝頂的禿腦袋一下澆了個一塌糊塗！丈夫被燙得手忙腳亂、嗷嗷亂叫的同時，妻子在一邊卻看了個痛快，笑了個痛快。現代人的情感的自我封閉和保護現代人的情感的自我封閉和保護：人人都有趨利避害的心理，在情感方面也是如此。經歷過強烈的甚至刻骨銘心的情感傷害、或情感悲劇後，人們往往將它埋藏心底，將它阻撓，決不願再提及。「一朝被蛇咬，十年怕井繩！」這種情感被阻抑的時間越長，重新經歷它的機會可能會越少。心理學家將此種不正確地處理情感問題的方式，稱作「情感封拒」（即情感的封閉和對外來影響的抗拒）。以下是9種不同的情感封拒類型。這些情感封拒可能阻止、影響你情感的正常表達和交流，久而久之你可能在情感方面被「吊在了空中」，七上八下，無所適從。壓抑壓抑是指意識到某種不愉快感情的存在，而試圖將其排斥在心思之外，不去想它的一種心理。其最顯著特徵是你清醒地知道某種情感，但有意識地不去碰它。比如當你與熱戀中的情人約好在某個地方吃晚飯，他（她）卻姍姍來遲，或根本未到時，你那種敢怒不敢言的心情；是不是有點壓抑？否認否認是一種嚴重形式的壓抑心理。一般指某種情感太痛苦和傷感，以至於你矢口否認這一情感存在的事實。比如當最鍾愛、親愛的人去世時，突然得知這一消息的人往往是「幾乎不相信自己的耳朵」。有時「否認」這種情感是有益身心健康和可取的。比如，身患絕症的人不相信生命將終的事實，而一如既往，快樂達觀地繼續自己的生活，使每一天都過得愉快充實，這反而能使他們忘掉臨近的死神，延續生命的存在，這樣的例子是不勝枚舉的。「否認」的主要問題，在於它使你不去正視，因而也不會去認真處理一些本來能夠解決的事情，其消極作用決不可等閑視之；斥拒斥拒是通過恰當的行為排除情感衝突，是一種較典型的感情發泄和自我保護。比如，當面對一位討厭的，不知何故就是不收你完全有效的信用卡的服務員時，你突然對他來一頓老拳，將他揍得鼻青臉腫，這就是斥拒。移情移情是指將對甲的情感轉移或發泄到乙的身也就是我們通常所說的「捉不住兔子宰狗吃」。例如本來對妻子不滿，卻對著孩子大發脾氣，這就是移情；「酸葡萄」心理「酸葡萄」心理是對某事或某物可望而不可及所產生的一種矛盾和逆反心理。古希臘有一則寓言說，狐狸想撈架上的葡萄吃，但撈了半天卻怎麼也夠不著。無奈之餘，狐狸只好自我安慰說：「哼，其實那葡萄早已酸了，有什麼好的。」人的情感憤怒/厭惡/悲痛/驚奇/恐懼/認同/歡樂/預期/悔恨/達觀/敬人類的情感有哪些呢？情感的類型一般情況下分為以下八種，分別為憤怒、厭惡、悲痛、驚奇、恐懼、認同、歡樂、預期、悔恨、達觀、敬畏、謙卑，現在您對情感的基本內容已經有了大致的概念，下面就讓我們分析情感的基本類型，它們所表達的豐富多彩內容，以及具體的情感事例。一般認為，人類的情感有8種基本類型，而每一種類型往往和其它類型摻雜在一起，共間發生作用。因此，一種情感類型可能是另外兒種情感共同作用而產生的結果。八種情感分別如下：憤怒的情感這是一種受到傷害（包括身心的傷害）或者冤屈後產生的對別人的一種反抗的、表示強烈不滿的感情，其S的，在於警告和阻止他人將進一步傷害你。例如：大聲呵斥正在打你寶貝女兒的臭兒子，向突然插到你汽車前面的汽車大聲鳴喇叭，等等。厭惡的情感心理學對「厭惡」所下的定義是：厭惡即對某事某物強烈的不喜歡。此種懷感的客觀效果（目的），是促使你遠離或躲開某種討厭、不喜歡、對你有害的環境。比如，不願與罪犯接觸，不願與不喜歡的人打交道，不願吃發霉變質的食物等等。悲痛的情感悲痛是對遭受損失或即將遭受某種損失所產生的一種難過和優傷的感情。表現此種情感的目的，其一是內心感受的發泄；其二是給別人提供一種撫慰、同情自己的機會而已；當你不得不與妻子離異、失去工作、親人過世、身體受到傷害時，此種情感便會自然發生，只要不是心腸如鐵石的人。驚奇的情感突然發生的事件或意外發生的事情所引起的感情，是驚奇。此種情感的目的，在於不僅使你突然認識到某事已經發生，而且使你預想它將來還會發生。比如當一向馬里馬虎的丈夫突然給妻子帶回一束鮮艷的玫瑰；工作一向不賣力卻被提升了職務；在街上不期而遇老朋友，這些時候你的情感，當然是驚奇。恐懼的情感恐懼是由於個人脆弱無能而產生的一種悲傷憂愁心態，一種由於不能克服現實的或潛在的危險而產生的危機感。恐懼的目的，在於阻止自己受到傷害甚至被殺死；沒有恐懼感，許多人可能早已被幹掉了，因為只有恐懼和危機感才驅使人們去尋找生路。當你幾乎被飛馳而來的汽車撞得粉身碎骨時，那種恐懼是刻骨銘心的；而你的孩子在紀律不好、打架鬥毆成風的地方求學時，恐懼感也會時常折磨你。擴散擴散是指將自己的情感，特別是痛苦悲傷的感情傳達或感染給別人，以企望他人的理解和同情。影射影射是指對本來自己支持或擁護的事物，表面上卻宣稱反對的一種情感。比如熱衷於同性戀的人公幵反對同性戀，而罪犯也常常宣稱自己清白無辜等等。自居心理自居心理是指在控制情感，特別是在調適憂傷哀愁的情慼時，去模仿他人的做法。如果方法得自居心理是有益的。倨傲心理倨傲心理有時也可與虛榮或自尊心理相聯繫，它是指試圖控制或降低不愉快的反應和感情。比如當你的好心的建議被斷然拒絕時，心理雖然極不痛快，但你可能用一句「沒有關係」將這種心情輕描淡寫地打發過去。如果一個人長期、持續地處在情感封拒的狀態下，那麼他自然地便失去了充分表達情感的機會，而形成心理學家們所稱的「情感滯結」。「情感滯結」指的是感情交流和表達渠道的不通暢，形成一種呆板、滯脹狀態，如同人們的消化不良一般。若想了解自己是否存在「情感滯結」，請回答以下問題：□你最近的一次放聲大哭是在什麼時候？□你最近的一次發脾氣在何時？對人大喊大叫了沒有？□你最近一次對人說「我愛你」是任何時，是否在真心地表示「愛」？□你最近一次感到恐懼是在何時？□你是否經常用語言表達自己的歡樂愉快情感？□你最近一次開懷大笑在何時？（不包括微笑）□你是否經常感受或利用情感封拒？□你是否經常感到自己感情遲鈍獃滯？也就是說，你是否在面對強烈刺激感情的事件時，常常是無動於衷呢？□你是否發現自己如果拒斥某些不愉快的情感的話，卻常常感到這些情感總時時與你如影隨形，如同幽靈一般無法擺脫呢？如果你無法記起最近到底在什麼時間充分經歷過某些情感（如上述問題），或者意識到你是依靠上述的某種「情感封拒」來處理自己的情感，這將說明你很可能存在「情感滯結」問題。那麼，如何克服和打破這種「情感滯結」呢？認同的情感在別人的讚許下接受某物時所產生的愉快感情。其實質是充許你自己接受別人讚賞或讚許你的那份感情。如別人祝賀你的榮陞官職、讚揚你的孩子聰明伶俐時所產生的感情，即是認同。歡樂的情感快樂是一種強烈的幸福感、愉悅感、興奮感。相信每一個人都對此種情感有著豐富的經歷和深切的體會。預期的情感預期是對未來事件的推想和估計。其目的是使6己對將來所發生的一系列事件做好充分的準備。比如考慮將來的前途，即將考試的成績會如何等。以上八種情感可以稱作單一情感。除此之外，還有另外一類複合情感，即兩種或兩種以上單一情感的混合情感。複合情感一般也有八種，下面我們將其作逐一的論述。愛是歡樂和認同的混合體。它是一種信號，表示這種行為既可施諸於己，又可加諸於人，比如你對孩子的愛，你對配偶的羅曼蒂克的愛等等。悔恨的情感悔恨是對過去錯誤所懷有的一種深深的愧疚、抱恨，悔恨的主要功能，在於阻止你第2次踏進同一條河流，再犯同樣的錯誤。但是，世上沒有後悔葯，要想不悔恨，少做後悔事。達觀的情感達觀比樂觀更進一層，雖然它們在本質上區別不大。達觀是指觀察問題時，注重其光明的一面，並且相信萬事明天會更好。達觀的人生態度至關重要，它能使你在失望中找到希望，在失敗時想到成功，在挫折中想到振作。失望希望落空時的感情，是失望。失望使你保持清醒的頭腦，不要想入非非，不要自己抓住自己的頭髮，想離開地球。進取進取是帶有某種敵意的情感行為，一般是由於自卑感或挫折的刺激而產生。其作用，在於阻止別人的剝奪，實際是一種潛在的自我保護，如捍衛權利，與老闆爭論等等。敬畏的情感敬畏首先是受權威的刺激而產生的恐懼和尊重?，其次，它也可指對世間驚人的美、神秘的力量而產生的疑惑和嚮往、恐懼等感情。敬畏使人認識到自己的局限性。如我們在經歷地震、看到大海的呼嘯、靜觀深邃的宇宙時所產生的情感，可稱作敬畏。 認為某人或某種行為品德不高、.低級下流而產生的一種感情。蔑視表達的是極端的不贊成而儘力去修正或改變他人的情感。謙卑的情感謙卑是對權力、權威或使你屈服讓步的感情表現，它包括順從、默認等。謙卑的目的，在於認可一種並不優越的處境，以保護自己，避免產生衝突，減少危險，減低傷害等。謙卑在中國一向被認為是一種美德，這與西方有很大差別。當我們的工作相當出色，領導表揚幾句時，我們往往說：「不好不好，還差得遠呢。」這在外國人看來肯定大搖其頭：好就是好，不好就是不好，為何那樣謙卑呢？如果你對一位美國女郎說一聲您真漂亮」，她不僅不會羞紅了臉，反而會高昂起頭，對你笑得像花一樣，甚至，她還會「啃」你一口呢！除以上八種單一情感和八種複合情感外，還有一種常見的稱作妒羨的情感，在此需作一些描述。妒羨是一種複合情感，包括兩層含義：第一，它是由於人們的品德、能力、天賦、成就相比較不如同自己關係重要的他人時，所產生的一種悲愁感情；第二，它是當你感到與他人的目前關係或將要結成的關係受到威脅時，所產生的一種感情。基於以上兩個特點，妒羨也有兩種作用。首先，它驅使你去盡量提高、發展自己，努力趕上或超越他人，充分發揮自己的潛力，如在工作中開始特別賣力，主動要求加班加點等等；其次，妒羨促使人們去努力改善與他人的關係。比如當你發現自己的妻子似乎與某一異性朋友的交往有點不對勁時，你可能去盯梢、觀察妻子的同時，更加表現出一幅忠貞不渝、豐彩照人、形象偉大的樣子，以贏得她的芳心，鞏固相互關係，打擊外來侵略，是不是這樣呢，親愛的讀者朋友？僅僅認知自己的情感類型是不夠的，更重要的，是如何調適、應用、表達你的情感，利用情感去建立你的形象，而要做到這些，首先你要用真情待人。
推薦閱讀：
推薦閱讀：
※我的小孩突然不上學了－談拒學症
※小孩愛咬人為什麼？
※迴轉像小孩子
※印度耍蛇人部落，小孩2歲就和眼鏡蛇打交道了
※生肖羊：明年結婚，後年生小孩