夫妻間怎樣的距離才是最"合適"的距離

馭夫的藝術，千百年來一直是女界為之痴迷，然在學術層面爭議頗多的一門學科。站在女性視角，與男人保持怎樣的距離才是安全又不至於使得對方逃逸的？極端虛無主義者喜歡貌似瀟洒地建議：丈夫丈夫，一丈之內方為夫，假使超過一丈之距，不妨隨他去吧。我得嚴正指出，這個建議高估了男性的自律，同時低估了在一旁覬覦你家男人的其他女子的狼性。人類無法自我約束的散漫與率性，遠遠超乎自身的想像。"丈夫丈夫"的稱呼，傳遞的是自古以來女性對男性配偶與生俱來的生物性（其實就是"湊性"）的訕訕與無奈，你可以當它自嘲聽，但如果當它方法論，則南轅北轍。妻子與丈夫的距離，有點孔夫子當年感慨"唯女子與小人難養也"式的抓狂：近之不遜，沒大沒小的，遠之則怨。很多男人抱怨，在婚姻生活中遭遇了妻子無微不至的"搶逼圍"，以至於深感窒息與絕望。他們中的一些，最終殺出城去，重獲"自由"。我朋友中就有這麼一位，事成之後在接受我採訪時猶如哲人般深邃地告訴我："自由是什麼，我現在算搞清楚了，自由不是可以隨便亂搞，而是——可以什麼都不搞！"在距離的認知上，男女都存在一定誤區。女人愛一個男人，往往愛到最到如同DNA般的合體；男人愛一個女人，在經過了最初的熱絡與生物激情之後，常常無法自控地冷卻下來。有一個說法比較流氓，大家姑且批判著看看，說是從遺傳的角度，雄性總是希望最大限度地遍灑自己的種子，從而有利於自身物種的繁衍。如果這個理論站得住腳，那關於很多男人的顯性表現也就找到了根源的詮釋。但是顯而易見，道德與女性都不允許張揚上述言辭。回到男性的角度。作為一個丈夫，我們希望在婚姻中，能夠葆有一種怎樣的距離，讓我們既不感覺咄咄逼人的窒息與不自在，也不會因為妻子的無謂放任而感覺悶悶不樂和受忽略？這是一個有點賤賤的命題。我理想中的完美距離，可以用如下的一段文字闡釋：她必須具備一種天然的警覺，可以隨時粉碎我作為雄性對外擴張侵略性的企圖，但我更希望她採取的是一種不容置疑然而給足面子的藝術處理方式，換言之，她可以把自己當作動物園園長對我施行管束，但她是否能讓我產生明明是在動物園內但卻偏偏有一種漫步大自然的清新感？在相處的距離上，不至於因為過於無間的邂逅而產生審美疲勞；最關鍵的，她得有自己的事情做，未必夠得上"事業"，事情即可，當然前提是這"事情"不能僅僅是"愛我"。行文至此，或許一頂"男性沙文主義"的帽子已經扣到我頭上。寫這個專欄的目的，不是為了討女性讀者的好，而是真誠地希望通過暴露一點男性世界的真實活思想，引起讀者共鳴甚至是爭議，從而切實幫助大家提高馭夫能級，增進家庭和諧，當然更重要的目的是造福男性同胞，用我微薄之力替他們鬆綁，讓他們中的一些，從茫茫的苦海中，看到一絲彼岸的曙光。繼續說"距離"。學過初中物理的也許還能想得起來，一樣東西放得離你眼睛太近，近到一倍焦距之內，你會完全看不清楚，進而產生強烈的不適感。"丈夫"之"丈"，既涉及社會學，也涉及物理學。然而這個稱謂里蘊涵的禪意，幾乎從未被時時將之掛在嘴邊的女人所心領神會。這是大多數已婚男人不開心的淵藪。那麼，怎樣的距離才是最"合適"的距離？很遺憾，在情感問題上向來只有冤家沒有專家，我無法精當地回答這個問題。我能做的，是從一團公認的亂麻中扯出一縷線頭，然後大家七手八腳一起扯，扯快了，可能重歸蕪雜，扯不好，亂麻還是亂麻，不過從一團衍變為一堆。意義只在大家一起扯的過程，可能會讓我們從各自的既定思維中產生停頓並作之前你意想不到的拐彎。 "丈夫"未必是"愛人"，婚姻也不等同愛情的終極方式，妻子與丈夫的距離探討，不是基於兩個沉溺愛河的異性，而是從一間在生活方式上達成某種默契的近似"公司"的實體內，探究兩個合作夥伴，如何相處才能加固實體構件穩固性，不至於因為引進外界無謂競爭而造成實體撕裂，崩潰乃至清盤。
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