五個接地氣的建議，送給婚姻這座圍牆內外的男女

文：付麗娟

那段婚姻，早在兩家人心中撕破了臉

半年前，閨蜜約我見面聊聊離婚的事情，說是已經考慮了一年，不知道怎麼決定。我知道閨蜜和她老公談了半年戀愛，當時覺得家庭條件比較匹配，兩人也接近三十歲了，戀愛談得無風無浪。對方父母對她比較滿意，催他們趕緊結婚要個孩子，他們可以幫忙帶孩子，他們就決定結婚了。

結婚後，夫妻倆沒有自己的房子，住在公婆家。緊接著閨蜜懷孕，因為閨蜜工作的地點離婆家有幾十公里，不得不辭職在家裡待產。孩子出生以後，就開始了各種各樣的家庭衝突，兩邊老人也都捲入其中。詳細的就不說了，總而言之，聽上去都是非常難以處理的現實問題，像滾雪球一樣，越滾越大，新的問題總像是從舊有的衝突演變而來，舊有的問題總是沒有辦法化解。一直持續到現在，已經有6年了。

見面後，我問閨蜜，離婚的最重要的考慮是什麼。閨蜜很無奈地說，和老公沒法辦交流，兩個人現在沒有什麼話好說。在婆家住得很壓抑，因為衝突太大，近幾年，老公逢年過節已經不去看望岳父岳母。自己帶孩子見外公外婆，婆家人臉色都很難看。因為老公這種狀態，讓自己很不平衡，每天面對公婆，自己也當是沒看見他們一樣。

聽著這些令人難受的信息，眼前關於一家三口溫暖的畫面，早已千瘡百孔，想要補救，恐怕比登天還難了。尤其是這些衝突發生得太久遠，一直沒有被好好的處理過，還涉及到了兩邊的老人，大家已經在心裡撕破了臉皮，看著這段關係走向死亡，也無計可施，只能破罐子破摔了。

離婚的打算，在心中反覆糾纏

我問閨蜜，既然考慮了一年，還在考慮，肯定也有什麼是你放不下的。閨蜜好像想過很多次的，輕車熟路地說，我沒有經濟來源，如果離婚，我不知道孩子有沒有可能跟著我。

對於一個母親來講，任何原因與孩子不得不分離，一定是要了半條命的痛苦體驗。的確，如果沒有經濟來源，別說法院會怎麼判撫養權，就母親自己來講，不確定能不能給孩子基本生存的保障，受教育的保障，這是很無奈的事情。這些很重要，但，顯而易見，更重要的閨蜜沒有說出來。

我又問，你6年沒有工作，離婚後，你自己呢？

閨蜜長嘆一口氣，半天沒有說話，手指靜靜地絞著胸前的圍巾。我這個問題可能讓她很尷尬，但是她想要和我單獨聊聊，她可能也不想只是表面上抱怨牢騷一番，也許有些深層的東西，她想找個人談談。

實際上，我也很好奇。他們夫妻的衝突有6年了，她是如何允許衝突延續下來，而且越演越烈的。她是如何在這種煎熬的關係中，允許父母加入衝突的陣營，將自己對老公和婆家的種種不滿不加隱瞞和修飾地投訴給自己的父母的，然後再把父母對她老公和婆家的不滿原封不動地返回給老公和婆家的。老公收入很一般，兩口子沒有自己的住房，她是如何在孩子上幼兒園以後，繼續讓自己留在倍感壓抑的「別人」家裡，沒有出去呼吸自由放鬆的空氣，更沒有做些實際的努力返回工作崗位，獲得一些收入來「體貼」老公的。她又是如何以牙還牙地對待公婆，讓滿目瘡痍的關係更加雪上加霜的。如果她想讓自己過得好點，6年里，有很多機會，她都可以做出不同的選擇，一點一點來改善她自己的處境。

我把自己對她的困惑告訴了她。閨蜜對我說，你剛才說的這些話，讓我覺得不太舒服，我也從來沒有想過。我跟幾個要好的朋友也訴過苦，她們很同情我也很理解我，她們都覺得是我老公做得不好，沒有什麼本事，賺不到錢。公婆也很小氣，沒有給我們買套房，她們覺得我夠不錯了，結婚時沒有要過多的禮金，也沒逼他們買房。我跟我爸媽訴苦，也是沒有辦法，我爸媽也覺得他們很過分，不知好歹。當初結婚的時候，我爸媽其實很反對，不喜歡他，我也跟我老公說過，你家條件不好，我爸媽是不太情願的。我當時這麼說，是希望我嫁過去以後，他們家能對我好一些。

我說，你的意思是，有點恩賞給他們家的意思，他們得懂得知福回報嗎？閨蜜點頭說，有點這個意思，誰不希望嫁得好點呢，我懷孕了，工作單位離住的地方那麼遠，跑起來很辛苦，而且，你知道我當時的工作也沒什麼前途。

我問，後來呢，孩子上幼兒園了，你有時間可以出來工作了，為什麼繼續留在家裡，你知道有了孩子經濟壓力更大，你老公一個人的收入應付不來，還得要公婆貼補。

閨蜜說，我當時跟我爸媽說過，想出去找份工作，賺點錢。我爸媽說，是他們家嫌棄我，如他們所願生了個兒子，孩子大了，我也沒什麼用了，就趕我出去上班。我爸媽說，當初結婚沒有婚房，是他們欠我的，我這個時候出去上班賺錢，貼補家用，很傻很沒用。

我問，你認同他們說的話了？然後你把他們這些話也說給你老公和公婆聽了？閨蜜回答說，我覺得他們說的有點道理。後來跟公婆吵架的時候，氣急了就說出來了。說出來後，我也後悔了。

一時間，我也不知道說什麼好。

即使離婚，你的生活中依然沒有「我」

你覺得我該不該離婚？閨蜜問我。

這個婚姻關係，想要補救的確很困難。但是就此放棄，多年以後，閨蜜再回頭看的時候，可能會因為自己並沒有主動做一些建設性的努力而感到懊悔。她現在沒有收入來源，更重要的是，她沒有學會「自力更生」地為自己的生活負責，她的看法、想法還依附在她的父母身上。她沒有與父母分化出來，沒有試過以獨立的「我」和丈夫相處。

這樣的狀況下，離婚，對她來講，可能是很難承受的變故。也許圖一時之快離婚了，但以後，人卻會越發的散架。她的心理成熟度，也不足以支撐她做一個過得去的單親媽媽，不管孩子是否跟她在一起生活。假設真的離婚，她和丈夫也很可能因為無法放下舊怨，將孩子作為相互撕扯的工具，三方都將受到更大的傷害。

我很明確地說，現在不是離婚的時候。但不代表以後你不能離婚。在離婚之前，你需要做一些事情，等這些事情做得差不多的時候，你可以選擇離婚。

首先，你得出去找份工作，讓自己有收入。

你父母對你說的那些話，是他們的想法和猜測，不管他們猜測得是對是錯，都不重要。重要的是，如果你離婚，你必須要有穩定的收入支撐你生存下去，好的情況是，你可以有更大的把握在你離婚後，獲得孩子的撫養權，而且你也有能力保證孩子的生活和教育。你老公的收入比較低，你也指望不上以後他能給你每個月多少撫養費，對不對。

第二，你現在沒有收入，也就不可能搬出來獨住。

既然你住在婆家，把關係弄得很僵，你自己心裡也難受。與其這樣，不如緩和一下關係。對公婆稍微有點反應，就當是跟鄰居相處的。就算是你跟別人搭夥吃飯，你也不能天天吃別人的，自己不勞動。你也偶爾做頓飯，喊著他們一起吃，就當是抵房租的。如果他們讓你心情好一些的話，你還可以周末帶他們出去看場電影、下個館子，反正你也沒錢，讓你老公請，你孩子肯定也會高興的。

第三，跟你父母說，你決定離婚了，不過是在一年以後。

你要先處理一些事情，讓自己離婚的時候，能獲得孩子的撫養權。然後，其他的任何關於你和老公、公婆的事情都不要再告訴他們了。他們如果問，你就說，反正準備離婚了，現在只是公事公辦地在做準備。

第四，你家是個男孩，男孩的成長好不好跟爸爸有直接關係。

爸爸心情好，孩子就會願意跟爸爸在多待在一起，從爸爸那裡吸收來自男性的養分，這一點，你是做不到的。所以，你也不能跟你老公把關係弄得太糟糕，也得想辦法調劑一下，就當是對著同事，你也不能天天耷拉著臉。你怎麼對同事，你就怎麼對你老公，他心情好了，對孩子就好。他心情很糟糕，你的孩子就等於在「吸毒」。而且，我覺得你對你老公還有一點感情，以後離婚，也沒必要成仇人，畢竟他是孩子的爸爸，在孩子面前多說說老公的優點讓孩子聽到，對孩子有好處。

第五，我給你幾本書，在離婚之前，一定要看完，有什麼想和我交流的，就微信我。

五個接地氣的建議，送給圍牆內外的男女

春節期間，閨蜜微信祝我春節快樂，說謝謝我送給她的幾本書，看了之後，覺得世界好像不一樣了。最重要的是，她的確為了離婚做打算，然後聽我的建議都做了，結果，她決定先暫時收回離婚的考慮，她的原話是：讓生活繼續，還是很有希望的。

我給的五個建議，從心理學的視角看，可以總結為五句話，適用於婚姻這樣的親密關係。不管是在婚姻里，還是計劃離婚恢復單身，都通用的。

第一句：你也許可以不必通過工作來賺錢，但是你作為個體的自己，你得有養活自己，保證自己在現實上活得有尊嚴，不依附他人的能力，即使在婚姻中。

第二句：把對待外人的態度借用一部分到對待自己人身上，自己人包括配偶、配偶父母、孩子。如果你對同事、朋友包容、友善，何不把這份好處也留給家人享用呢。

第三句：維護好自己的親密關係的邊界，不要動不動就把雙方父母請進來。實在希望有人能介入改善關係，找專業的心理諮詢師或者家庭婚姻諮詢師。父母介入的效果，百分之九十九都慘不忍睹，而且覆水難收。

第四句：作為孩子的母親，有責任把孩子的父親搞得舒服一些。相應的，父親也是如此。如果把夫妻衝突搞得此起彼伏、家庭情緒惡劣，其實是跟自己的孩子最過不去。成人還有些喝酒、上網、婚外戀的方式來代謝毒素，孩子是沒有辦法的。

第五句：找時間看看心理學的書，用知識改變命運，又經濟又有效。多數時候，我們腳疼，是因為自己搬起了石頭砸了自己的腳。

——The End——

原題：我勸你暫時不要離婚

本文轉載自微信公眾號：曽奇峰工作室

責任編輯：晨歆

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