如何處理憤怒-專訪貝曼博士

約翰·貝曼:加拿大太平洋國際薩提亞學院創辦人,從事心理學教學、諮詢與管理近三十年。現任國際家庭治療聯合會董事。曾在哥倫比亞大學工作21年,並與國際家庭治療大師——薩提亞模式的創始人薩提亞女士一起工作。曾經去過11個國家幫助他們的家庭治療和培訓他們的家庭治療師。

  星期日新聞晨報記者王崇:我知道貝曼曾經花了20多年研究憤怒。我還知道,包括我自己在內,很多人為自己經常被憤怒(生氣)的情緒控制而感到無可奈何。於是,我的採訪從憤怒開始。有不少家長來信,訴說自己對孩子生氣、指責,甚至打罵後很後悔,此文送給這些家長。祝福我們共同成長。

我想幫助人們沒有憤怒星期日新聞晨報(以下簡稱星期日):我知道,你曾經花了很多年研究憤怒。我很想知道,這件事是如何開始的? 貝曼:我在大學學心理學的時候,必需要做調研。我那時感興趣的,也是現在感興趣的,就是與憤怒相關的情緒研究。我覺得,人們最難應付的情緒就是憤怒。從個人的角度看,即使在我的家族裡,我發現,憤怒是不被接受的。後來,我去了印度,我學到:憤怒不是一個積極的能量。所以你看,在一個文化里:不要生氣。在另一文化:你可以不斷地發展,超越憤怒,即使它是天然的,你也不需要生氣。最初在大學學習的時候,我對憤怒的想法是,人們必需把憤怒表達出來。當然很多人並不知道如何表達,採取的方式大多是比較差的表達:你讓我生氣,我必需要表達出來。除了我覺得這樣的表達不好外,我還堅信,人是可以超越憤怒的。所以,這成了我的第一個興趣:我如何轉換憤怒的能量,變成一個新的形式。於是,那時我就把憤怒當成我的課題。我想要展示的不是如何處理憤怒,而是幫助人們,根本沒有憤怒。 星期日:聽起來是那麼神奇,那第一步怎麼做? 貝曼:接納。因為一旦你生氣了,你就必須要處理生氣了。但是,你為什麼會開始生氣呢?生氣是一個反應,對具體事情的。如果,我可以教你怎樣有一個不同的反應,你就不需要生氣了。所以,當你生氣的時候,你確實需要處理生氣。但你不需要跟對方生氣,因為生氣是你自己的事情,不是對方的。對方只是激發了你裡面,所以生氣是你的事情。你必須負責,你需要學習怎麼處理你的憤怒。但是,在薩提亞模式中,我們是可以超越憤怒的,就是我們可以不生氣。 星期日:研究的過程中,你自己肯定也經歷了與憤怒相處的過程。 貝曼:一定是的。我自己也有這個過程,那是最好的方法。否則,就是我生氣了,然後我又激發你生氣。星期日:是什麼方法? 貝曼:從憤怒中學習,了解我們生氣的真正原因。有的時候,我對人們說,生氣了的時候,就去冥想吧,去接觸你生氣時的內在能量,享受它,不用那麼的忽視你的憤怒,或者那麼縱容你的憤怒。 星期日:據你的研究,人們通常要花多長時間生氣? 貝曼:生氣不應該超過十六秒鐘。如果超過的話,就說明你有一些未完成事件。你必須看一下,你有哪些未完成事件。如果已經生氣了,可能要花很長時間。有研究表明,生理上對生氣的消化通常是20分鐘。如果你與人生氣,你需要離開20分鐘,讓你的生理經歷它,然後再回來解決。 星期日:人們有很多憤怒,是嗎?為什麼? 貝曼:噢,這真是個好問題。我想,首先是因為大多數的人都不是一致性的。大多數人不知道自己的感受,並且不知道如何掌控自己的感受。所以,他們把他們的感受和他們自己等同一體。所以,他們認為,他們有權利去生氣。所以,能幫助人們管理感受是很好的事情。 (未完成事件:是一個心理學術語,它指的是尚未獲得圓滿解決或徹底彌合的既往情境,尤其是創傷或艱難情境,同時,也包含由此引發且未表達出來的情感,包括悔恨、憤怒等。未完成事件往往會一直持續存在著,直至個人勇於面對並處理這些未表達的情感為止。)( 一致性:薩提亞模式中希望達到的最終目標。特指一種表達方式,指在表達的過程中,既照顧自己的感受,又照顧他人的感受,同時兼顧環境。)

你氣死我了星期日:大多數的人都有未完成的事件,這也是很多人憤怒的原因。 貝曼:是的,當然。即使你是非常一致性的,所以表面上,你可以愛,可以接納,但如果你有未完成的事件,你還是會被勾起。我同意這樣的觀點:憤怒不是一個積極的能量。但我要發現一個方法,就是我們不是不要憤怒,而是我們如何不需要憤怒。有人問我,你生氣過嗎?因為他們沒見過我生氣。我說,當然,我一定會生氣的。但不會是因為沒人有理我,也不是有人不給我打電話。那是很愚蠢的。那意味著,我失去控制了,你控制了我的感受。這不好。所以,我發現,我並不需要反應,去做一些傻事。 星期日:現在,如果你生氣了,你會如何處理? 貝曼:我會先離開。有時有一點點生氣,那我就會告訴別人。但我不會說是你讓我生氣,而是告訴對方我生氣了。是我生氣了,不是你讓我生氣。有的時候,通過說出來,就不再生氣了,就會放下了。但是如果我說,是你讓我生氣的,那就很難放下了。因為,你是那個負責任的人。但是,如果我說,我生氣了,那麼我就擁有它了,然後我就可以處理它了。但是在我們的文化里,人們通常都會說,你氣死我了。我們把權力交給對方。人們不會問,為什麼別人那麼重要,讓你的血液沸騰。 星期日:因為別人是我們的主人。 貝曼:不,我不要其他人當我的主人,不要其他人控制我。所以,生活是很可愛的。你知道誰最喜歡我這樣嗎?是我的妻子。因為,她不需要處理我的憤怒了。 星期日:你每年要去11個國家,你發現哪個國家的人最容易憤怒? 貝曼:我不知道。憤怒或者是很個人的。我認為憤怒不是最大的問題,低自我價值是更大的問題。人們沒有被告訴,你夠好。

我不再相信人們說,他們彼此不再相愛了星期日:說得真好。我還想問一個問題。你是做婚姻治療的,你認為人什麼時候可以選擇離婚? 貝曼:這真是好問題。我給你點我的歷史。當我剛開始工作的時候,我認為我的一部分工作是拯救婚姻,如果我沒能拯救婚姻,我就會認為我失敗了。這是我剛開始的想法。但當我工作一段時間後,我發現,這個想法不好。然後,我開始思考,什麼時候可以離婚,什麼時候不可以離婚。我發現,在一對夫妻中,一個人成長得很多,而另一個人遠遠地落在後面,他們的差別變得太大了,已經沒有任何共鳴了。然後,我就會說,好吧,你想呆在這兒,而他想呆在那兒,你不想長大,他又不想後退。這樣的時候,人們是可以選擇離婚的。當然,還有一個問題,就是當人們說他們要離婚,因為他們不再相愛了,這聽起來很真實。但我發現,如果他們有很多分歧,並且沒有學習如何處理不同,彼此沒有滋養婚姻,我可以幫助他們去處理不同,讓愛回來。我發現,當他們穿越了他們的分歧後,他們的婚姻又回來了。於是,我又聽到丈夫對妻子說,你今天看起來太美了。而妻子說,你也一樣的。他們什麼都沒有變,但是他們的觀點變了,愛就回來了。所以,我不再相信人們說,他們彼此不相愛了。美國有一本書說,95%的婚姻都是可以挽救,只有5%的是無法挽回的。但是,我們知道,在美國有50%的離婚率。所以,我們做得不太好。 星期日:我很感謝聽到這樣的回答。因為,你給了人們兩個方向,我相信人們很需要這兩個方向:一個是努力的方向,一個是努力以後的釋放方向。 貝曼:我想在婚姻中有兩點可能對大家非常有幫助。一方面是,人們需要解決舊有的傷痛和失望,因為有些人已經攜帶很久了。你去年約會遲到了,今年,明年你遲到了,我都放不下,所以我就一直帶著,我需要放下。還有一個方面,婚姻是需要維繫的。有些人花很多錢去維護車,但不會去維護婚姻。對我來說,人們需要滋養婚姻,往婚姻賬戶里存錢。但很多人不那麼做,所以婚姻就破產了。

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