因為是Gay，所以更加努力

今天和一位網友在記錄聊了兩句，討論的是作為一個Gay的問題，這是當時的一段話：終歸是一種遺憾，其實有時候在想，如果自己不是gay，生活會如何，會不會像現在一樣堅強，會不會像現在一樣的努力，gay不是標籤，但終究是改變了我的生命軌跡。現在夜深人靜，睡不著，寫一些東西，給自己，當作鼓勵，也是一種警醒，希望自己不要放棄，也是告訴自己，未來的路有多難走。

想到自己是gay，就有一種對未來的無力感，有時想到未來，總是有一種恐懼和絕望。是的，正是因為對未來的恐懼和絕望，相對於同齡人，我比他們更加努力，因為既然我喜歡的是男人，那我就不會和女人結婚，並不是我有多高尚，我只是告訴自己，如果要一輩子要和一個不喜歡的人在一起，我寧願去死，我不可能用自己一輩子的去完成家裡單純的傳宗接代，更何況我還有一個姐和哥，只要我夠努力，夠強大，我就可以做自己喜歡的事，不結婚，甚至出櫃成功，但是，這一切的前提就是我足夠強大。

現在的我22歲，不大，一個做什麼都不會遲的年齡，也是一個還可以改變自己命運年紀。我知道我未來最大的阻礙是什麼：家人或者說是我媽，我這輩子唯一愛的女人，也是愛我到骨頭的女人，甚至如果我把我計劃的都完成了，她都無法接受我不結婚，我想，我真的會為了她，勉強自己一輩子。在初中的時候我就知道我喜歡的是男人，那時因為志願填錯，我沒有上高中，直接到了一間技校，但是我知道我沒有放棄的權利，因為如果我一放棄，我的未來就被固定了：我必須要和一個自己不愛的人生活一輩子。我從沒有幼稚的想什麼我不要結婚就可以不結婚，我也從沒有想過和家裡人決裂之類的，我必須盡我最大的努力，平衡兩者。

在學校的時候，我就告訴自己，我必須優秀起來，那時還沒有想那麼多，但是潛意識我還是知道，想要掌握自己的未來，必須優秀。所以那時，我把可以讓我變得優秀的事全部都做了。我知道當班長是一件可以鍛煉人的事，所以我那時從一位男生已經內定的男生手上搶走了班長的位子，我把我們班女生的選票全部拿到了手，我們班女生比男生多，所以我當了班長，然後被全班男生排斥，但是，我知道我必須這樣做，我不能放過任何一個機會。我知道我自卑，所以我強迫自己參加學校廣播站，在全校面前朗讀文章，改掉自己在人前怯怯的習慣。參加文學社，一個中技的我就這樣帶著一群高技生當他們的部長，我可以在全班都在睡覺的時候自己一個人聽課，有趣的是有時我因為事務沒去上課，老師就不講課了，因為老師說我不在就沒人聽了，所以那堂課就不講了，技校就是這樣，整個環境都充滿這墮落，但我知道我不可以，我沒那個權利，所以在女生談化妝品男生在談遊戲的時候，我可以自己一個人班裡看著書，因為我知道，我必須比別人更努力，現在想想，在學校的那段時間自己就像瘋了一樣，做多錯多，常常搞得被全班孤立，因為在他們眼裡我就是一個怪人，一點都不合群，常常把自己搞得偏體鱗傷，然後安慰自己，多經歷就會變得更加優秀，現在看來，只會嘲笑自己那時挺幼稚的。但是我知道，如果沒有那時不計後果的瘋狂，就不會有現在的我，我將依然是那個人前說話都臉紅的男生。

「沒有經濟的獨立，你就缺少自尊；沒有人格的獨立，你就缺少自信；沒有思考的獨立，你就缺少自主」這是某本書的原話，我也一直信奉著，所以出來工作一年了，即使去醫院做手術（小手術），我都是一個人的，現在的我也是一個人在外面住，因為我知道，未來的很長一段路里，我必須自己一個人奮鬥，在同齡人當月光族的時候，我必須自己有自己的存款，我必須要為未來打算。

分析未來自己的需要克服的困難：首先，我不想結婚的話，我就必須要有不結婚的資本，至少物質生活一定要好，我必須要告訴我家人，我不用生兒養老，我想很多父母都會擔心這點，老了沒人照顧，如果自己連物質生活都無法保障的話，不催我結婚才怪，這也是為什麼我那麼努力的原因，事業型男人都很晚婚在，不出櫃的情況下這是一個好借口。存款，因為不結婚，所以現在要開始存錢養老了，在在考慮是否要買個保險之類的，存個二十年就可以全部取出來那種，在加上養老保險，老了的時候一個月也就夠花了。現在還要開始注意身體了，應該多做運動，老的時候可沒人照顧。還有另一半的問題，看來要多讀幾本書才行，本來文化水平就不高，如果哪天遇到一位心儀的男人和我討論曾國藩當年做的究竟對不對是，還是希望可以答上兩句的。

當然，如果哪位大叔剛剛好看到這篇日誌的話，希望可以提醒一下本人還需要提前做好哪些準備，因為我知道我的這篇日誌漏洞百出，但是本著有規劃比沒規劃強的原則，硬著頭皮在，把自己想到的寫了出來而已，但是更加希望可以借鑒你們走過的路。