如何成功改變另一半

06-13

文|心之助簽約作者李琳琳盧悅趙悅辰

小編| 心之助 Susie

只要人類還選擇在「關係」里活著，不可避免，你我就要披掛上陣，本色出演兩性關係大戲，而且，我們還會披著婚姻的袈裟。

無從考證，是不是佛說的，「最難的修行在親密關係里」，這倒是大實話。難在哪兒？難在你需我要，難在你不需我不要，難在我們都想改變對方，那麼，改變契機在哪裡呢？

請隨我一同觀看刻錄入心的家庭劇，你我都是主角。

1你儂我儂

元代詩人趙孟頫《我儂詞》：你儂我儂，忒煞情多，情多處，熱如火。

【心理畫外音】

你猜到啦！婚姻第一階段：蜜月期。

你盡可以腦補一切蜜月良辰美景，好運的話，這個蜜月紅利會延續至婚後三年光景，這個階段，你們彼此極端融合，諸如脾性啦，愛好啦，神情舉止啦，你都會覺得都跟自己很合拍。當然，這時，你戴的是過濾鏡，你只會看見跟你一樣的那些，或者「情人眼裡出西施」，或者「愛屋及烏」。

2我希望你養成好習慣，變的更好

紫陌跟張民進入棉婚了，都說棉花輕軟、纖細，但由此，婚姻交響曲的調門高起來了。

「哐當」一聲，張民出門了，紫陌知道，張民去遛街了，廚房洗碗池裡，一定撐著一口鍋，裡面堆著晚餐後的碗筷，甚至鍋里還盛著水，甚至還蓋著鍋蓋。但是，沒有洗。

紫陌不舒服感覺冒出來，洗個碗那麼難嘛？不想洗，也不用做這樣的偽裝啊！這是等我洗的意思嘍！紫陌生了一陣悶氣，起身去洗了鍋碗瓢勺，順帶收拾了廚房上上下下里里外外，搞完這些時，張民哼著小曲回家了。

張民：哎，老婆，今天外面很熱鬧啊，你整天窩在家，也不出門，簡直不食人間煙火。

紫陌：你不覺得你逛那些村街小巷，跑去大賣場看熱鬧，很無聊嗎？什麼習慣？

張民：哎，你吃了嗆葯啊？這樣講話？

紫陌：你每次吃完飯，就丟下碗筷，什麼意思？什麼習慣？你家就是那樣是不是？

張民：沒讓你洗，你放那兒！整天嘮叨！無事生非！

【心理畫外音】

恭喜你們，你們進入婚姻第二階段，叫權力鬥爭期。是不是陡然發覺，原先合拍里盡跑出來不和諧音符？

妻子看來，吃完飯洗好碗，收拾好廚房，要完完整整做完，家裡應該窗明几淨，不要丟三落四，想著過一陣子再干，甚至還搞忘了，那是什麼意思？分明是拖拉、懶惰，還有就是，家教不好。再說，吃過的碗筷丟那兒，是不是有氣味？是不是易招惹蚊子，還有蟑螂？這樣要求不對嗎？這明明是我們本來就該遵循的生活習慣啊，妻子希望丈夫跟她步調一致，希望丈夫變的更好；

丈夫呢？他覺得又不是什麼大不了的事，洗個碗，拖個地，多大事啊，遲一會洗也沒啥關係，偶爾忘記了，也不是故意的。再說，我沒洗，你洗一下也行啊，幹嘛要搞的那麼大脾氣？其實，我上一天班回來，也蠻累的，怎麼不理解我，怎麼這麼不通情達理？

因為此時有改變的動力，雙方會妥協。

丈夫說：聽起來，老婆講的也有道理，我洗就是了，不過，我有時晚點回家，你也不要催來催去的，我喜歡到處走走看看，熱鬧。

妻子也爽快：行了，我又不是不講道理的人，說明白就好了。

這是典型的權力鬥爭期表現，這個時候是雙方改變對方的動力強大時期，他們彼此讓了一步，走入了改變第一級，彼此需要置換。

紫陌有整潔生活的權力，張民也有隨意生活的權力，本來不存在相互侵犯的困擾，婚姻，或說關係，把兩人拉到一個屋檐下。紫陌說，你這樣不對，必須改正。就張民的個人權益來說，紫陌這個要求侵犯了張民的存在權力。

張民要不要改？儘管紫陌習慣更符合文明生活的樣板，此時的張民認識不到這點，紫陌也認識不到，潛意識裡，張民為紫陌改變，意味著他喪失了以他的生活方式存在的權力。

這樣必然帶來心理上的不爽，這個不爽需要找到一個出口，或說要做個補償，那好，我順你的意，收拾好家，那麼，我要求多溜達一陣子，為了雙方核心利益，維護這個家，我願意跟你協調，我們在利益上做交換，拿彼此需要做置換，背後是權力讓渡，也是個人犧牲。

3「山雨欲來風滿樓」前夜

雨蘭心灰意冷了，陳威依然故我，他們的關係好像回到舊社會。

雨蘭和陳威的蜜月留在了相框里，在權力鬥爭期，他們彼此做了退讓和犧牲，息事寧人的做法，迎來了寒流，不是關係的轉機。

疙瘩全部集中在工作，陳威不走運，自打國企倒閉分流後，他的工作就進入了滯留狀態，他曾聽從雨蘭建議，卻覺得彆扭，雨蘭也隱忍了他少掙錢不掙錢這事，更覺得自己憋屈，誰知道，一下子就這樣過了七年，扳起指頭算，剛好結婚十年。

雨蘭把一切心思花在孩子身上，她發誓要把女兒培養成才，成為一個優秀女孩，不能再嫁老公這樣的窩囊廢；陳威被單位買斷工齡後，手上還有點閑錢，看看工作無望，憑著自己腦子靈活，一頭扎進了股市，想悶聲發大財。

這個家庭靜悄悄的，幾乎沒人說話，孩子在自己房間里刻苦用功，雨蘭在一旁陪孩子，手裡也抓著本書，起身幫女兒倒杯茶，切個蘋果，然後，又繼續無聲坐在那兒。陳威整晚貓在電腦前，眼睛一直盯著屏幕，其實，他的白天也這麼度過，休市的時候，他也在電腦前，整日沉浸在起起伏伏數字里。

【心理畫外音】

婚姻冷漠期，幾乎讓人窒息。

當雙方都認為，我為你改變，我為你犧牲時，長期被妥協、退讓壓制的怨恨就會噴射出來，直接把兩人關係推向反面。

我算看透你了，原來你一直都是裝的，說什麼包容我，體諒我，看你臉色就知道了，滿臉瞧不起人的樣子，我掙錢少，難道我想嗎？

我一直努力，家裡粗活臟活，我什麼時候推脫了，件件都乾的拿得出手，可是，沒聽過你說一句讚賞話，儘是打擊，哎，怎麼就跟我媽一樣，從不會鼓勵我。

我也真想不明白，原來好端端的一個人，怎麼就變成這副樣子了，工作不順，自己要主動出擊才行，上進啊，努力啊，可是，看你那副無所謂的樣子，照樣吃得下睡得香。

麻木呀，我都替你急了，趕緊去上培訓班啊，該考證，該求職，該求人，正正經經幹個事，我這麼說，有什麼不對嗎，勤奮努力，上進約束，教育孩子也是這樣啊，自甘墮落，沒啥說了，費事。

當大家都失去了改變對方動力時，婚姻會走向哪兒呢？

4出軌

婚姻刺客不請自來，出軌，男人說，我犯了所有男人都會犯的錯誤。

Gary被Myme丈夫打出了家門，因為他睡在了Mark床上，午夜時分，Mark原本鐵定晚點的飛機，提前起飛了。

那個晚上，Gary妻子Nora正在獨自品嘗《往事只能回味》，「春風又吹紅了花蕊，你已經也添了新歲，你就要變心，像時光難倒回，我只有在夢裡相依偎」。他們一直攜手並肩，現在把企業搞得小有成色，孩子學業有成，太平日子裡跳進了蟑螂。

Nora和Gary的婚姻跨過了16個年頭後，被Gary的出軌，一拳頭炸的靈魂出了竅。

【心理畫外音】

最要命的外遇來襲，這意味著最強大的改變動力再次降臨了，我們稱它為二級改變，外遇，其實是漁夫打開了那個裝著魔鬼的瓶子，還把瓶子炸的粉碎。

曾經被我們統統掃到地毯下的所有塵埃污垢，撲頭蓋臉揚出來，整的你灰頭鼠臉，什麼家醜不可外揚，你連死的心都有了，還在乎什麼家醜！

婚姻里的每一步都只能你自己一步步走過去，沒有人能代替。

Nora去找心理諮詢師了，她實在撐不住了，身邊的好姐妹只會假共情，關鍵時刻，Nora發現自己的支持系統如此不給力。

諮詢師旁白

紫陌、雨蘭，以及Nora，你可以當她們是一個女人的不同時段，也可以當成三個女人不同時段的片段，都一樣，離婚是一條路，修復也是一條路，婚姻教父戈特曼說：二婚離婚率比初次離婚率高10%。

她們走入諮詢室後，才一步步看到，生活加給她們的枷鎖早已套在了她們的脖子上，我們不得不把視線推向她們的原生家庭。

本質上講，她們自小受到的都屬於正統的賢妻良母式的教育，她們外在行為表現出規範和秩序，她們內心映照出，她們難以接受混亂，難以接受失序。

所以，家裡要收拾的整整齊齊，工作要正正經經，你對我好，就要一心一意，一直好下去，不可以發生偏移。

你這麼隨便，不鋪床不沖涼，不行，要改；

你這樣散漫，工作不上心，就是懶，不行，要改；

你拉掉我生日的鮮花了，還有禮物，做生意忙，這是借口，你沒把我放心上，變心了？要改。

這三個女人提出了看似很正當的需求，背後真正訴求什麼呢？

我不能接受我的要求不被執行，我不能接受我的需要不被重視，不能達成的話，那意味著我沒做好，沒做到完美，我過不去我心裡那關。

她們在原生家庭里，就是這樣被教導：你需要做到最好。

她們有一套內在邏輯：我不允許自己懈怠，不然，就會遭到父母強烈批評，甚至責罵，那些準則是一個人有教養的表現，我不能放鬆自己，我要把自己放在緊張狀態里，不能讓自己處於弱小，或者混亂狀態。

她們內在有個聲音：我好，你不好，所以你需要改變。實際上，她們把自己無法接納的情緒情感想法拋給了對方，投射就這樣產生了。

這三個男人呢，在他們的原生家庭里，多半有個不是那麼細膩的母親，他們接受的是比較粗糙的母愛，自己的大小情緒是沒法從母親那兒得到紓解的。

還有一層是，他們原生家庭不是特別能夠接受自己可以有更好的日子，這會帶給他們罪惡感，他們的父母帶點抑鬱，這反而帶來了一些好處，一家人得以喘口氣，放鬆一些，不用把一切都打理的井井有條。

再說，自己想穿件好衣裳，吃點好東西的時候，嚮往更好的生活，父母那種抑鬱的味道就跑出來了，只得按回那些胡思亂想。

要是我們從創傷角度看，這些都是過往經歷留在雙方生活底片上的創傷，沒有顯影嘛，他們帶著這些創傷進入了自己的小家庭，走到這一步，敢去揭這個謎底，才會讓雙方關係贏得一線生機。

我們說，好的伴侶就是你的心理諮詢師。現實中，你我未必有這樣的好運，事實上，這個比例也超級低，正是彼此隱性的需求把兩人拉到了一起。

曾經長海難為水，有機會除卻巫山不是雲嗎？，可以，需要兩個人都能夠看見自己身上的創傷，理解這些創傷，然後推己及人，看到對方創傷，共情，就是發生在這一刻的。

追求完美的妻子，會放鬆自己，進而看到自己潛意思里的路徑，我找個這樣的丈夫，代表我也想追求他那種可以放鬆的感覺，渴望像他那樣，可以自由自在放鬆地活著。生活輕鬆隨意的丈夫，他也會翻轉思維，我之所以找這樣一個較勁的女人，是因為我也想要擁有那種感覺，很強大很有價值感。

當兩人發生如此電流感應時，埋藏的創傷才會得到釋放，這時，才會轉念，其實我一味要這樣或那樣，實則是偏執的表現，想到這層，那些來自本身的要求會顯得不那麼急於要滿足。這時，兩人內在的心理畫像才往「夫妻相」方向靠攏，才會有默契感出來。

完美主義的人從隨意的人那兒學到了一些隨意，隨意的人從完美主義的人那兒學到了一些井井有條，更深意義看，這才是兩個人個性和人格的互補和整合，才是我們說的心理成長。這個改變是可喜的，稱為二級改變，完全上了一個檔次，這個改變是通過共情彼此習慣背後的創傷獲得的也就是說，通過彼此矯正性的情感體驗，雙方感覺到被對方接納和理解。

原先固守身上的極端需要，內在組織發生崩裂，堅不可摧的結構發生質變，變得軟化起來，由此，原先那種強烈想讓對方改變的張力被拿掉了，或者變弱了，你會發現，這個過程發生在更深層面，而非一級改變那樣，僅是權力的置換。

我們看到，修復其實是個系統工程，你得有勇氣和力量重建新系統，願意接受一切廢墟瓦礫，鑲嵌在結構中，化有形為無形，願意試試嗎？

第一步，願意肯定對方存在的意義；第二步，覺察自己，問自己：我為什麼有這個需要？我為什麼無法接受他/她的這個部分？這和我自己有什麼關係？所謂「行有不得，反求諸己」，只有有了這種反求諸己的精神，你才有可能把這種改變進行到底。

過去束縛各自的要求規矩不是罪魁禍首，擦拭掉蒙在表層的個人企盼，跳過去看，討厭煩人的要求規矩也很好，要不要亦步亦趨守著要求規矩，也不是什麼天大的事。

我們彼此願意為對方改變，這個改變，不是被我們各自背後的創傷驅動，而是來自自身成長驅動，我們此生被感召，讓彼此變得更好。

窗外依舊藍天，放鬆自己，一起聽聽張宇《給你們》：他多愛你幾分，你多還他幾分，找幸福的可能從此不再是一個人，要處處時時想著念著的都是「我們」。