如何成功改變另一半
文|心之助簽約作者李琳琳 盧悅 趙悅辰
小編| 心之助 Susie
只要人類還選擇在「關係」里活著,不可避免,你我就要披掛上陣,本色出演兩性關係大戲,而且,我們還會披著婚姻的袈裟。
無從考證,是不是佛說的,「最難的修行在親密關係里」,這倒是大實話。難在哪兒?難在你需我要,難在你不需我不要,難在我們都想改變對方,那麼,改變契機在哪裡呢?
請隨我一同觀看刻錄入心的家庭劇,你我都是主角。
1你儂我儂
元代詩人趙孟頫《我儂詞》:你儂我儂,忒煞情多,情多處,熱如火。
【心理畫外音】
你猜到啦!婚姻第一階段:蜜月期。
你盡可以腦補一切蜜月良辰美景,好運的話,這個蜜月紅利會延續至婚後三年光景,這個階段,你們彼此極端融合,諸如脾性啦,愛好啦,神情舉止啦,你都會覺得都跟自己很合拍。當然,這時,你戴的是過濾鏡,你只會看見跟你一樣的那些,或者「情人眼裡出西施」,或者「愛屋及烏」。
2我希望你養成好習慣,變的更好
紫陌跟張民進入棉婚了,都說棉花輕軟、纖細,但由此,婚姻交響曲的調門高起來了。
「哐當」一聲,張民出門了,紫陌知道,張民去遛街了,廚房洗碗池裡,一定撐著一口鍋,裡面堆著晚餐後的碗筷,甚至鍋里還盛著水,甚至還蓋著鍋蓋。但是,沒有洗。
紫陌不舒服感覺冒出來,洗個碗那麼難嘛?不想洗,也不用做這樣的偽裝啊!這是等我洗的意思嘍!紫陌生了一陣悶氣,起身去洗了鍋碗瓢勺,順帶收拾了廚房上上下下里里外外,搞完這些時,張民哼著小曲回家了。
張民:哎,老婆,今天外面很熱鬧啊,你整天窩在家,也不出門,簡直不食人間煙火。
紫陌:你不覺得你逛那些村街小巷,跑去大賣場看熱鬧,很無聊嗎?什麼習慣?
張民:哎,你吃了嗆葯啊?這樣講話?
紫陌:你每次吃完飯,就丟下碗筷,什麼意思?什麼習慣?你家就是那樣是不是?
張民:沒讓你洗,你放那兒!整天嘮叨!無事生非!
【心理畫外音】
恭喜你們,你們進入婚姻第二階段,叫權力鬥爭期。是不是陡然發覺,原先合拍里盡跑出來不和諧音符?
妻子看來,吃完飯洗好碗,收拾好廚房,要完完整整做完,家裡應該窗明几淨,不要丟三落四,想著過一陣子再干,甚至還搞忘了,那是什麼意思?分明是拖拉、懶惰,還有就是,家教不好。再說,吃過的碗筷丟那兒,是不是有氣味?是不是易招惹蚊子,還有蟑螂?這樣要求不對嗎?這明明是我們本來就該遵循的生活習慣啊,妻子希望丈夫跟她步調一致,希望丈夫變的更好;
丈夫呢?他覺得又不是什麼大不了的事,洗個碗,拖個地,多大事啊,遲一會洗也沒啥關係,偶爾忘記了,也不是故意的。再說,我沒洗,你洗一下也行啊,幹嘛要搞的那麼大脾氣?其實,我上一天班回來,也蠻累的,怎麼不理解我,怎麼這麼不通情達理?
因為此時有改變的動力,雙方會妥協。
丈夫說:聽起來,老婆講的也有道理,我洗就是了,不過,我有時晚點回家,你也不要催來催去的,我喜歡到處走走看看,熱鬧。
妻子也爽快:行了,我又不是不講道理的人,說明白就好了。
這是典型的權力鬥爭期表現,這個時候是雙方改變對方的動力強大時期,他們彼此讓了一步,走入了改變第一級,彼此需要置換。
紫陌有整潔生活的權力,張民也有隨意生活的權力,本來不存在相互侵犯的困擾,婚姻,或說關係,把兩人拉到一個屋檐下。紫陌說,你這樣不對,必須改正。就張民的個人權益來說,紫陌這個要求侵犯了張民的存在權力。
張民要不要改?儘管紫陌習慣更符合文明生活的樣板,此時的張民認識不到這點,紫陌也認識不到,潛意識裡,張民為紫陌改變,意味著他喪失了以他的生活方式存在的權力。
這樣必然帶來心理上的不爽,這個不爽需要找到一個出口,或說要做個補償,那好,我順你的意,收拾好家,那麼,我要求多溜達一陣子,為了雙方核心利益,維護這個家,我願意跟你協調,我們在利益上做交換,拿彼此需要做置換,背後是權力讓渡,也是個人犧牲。
3「山雨欲來風滿樓」前夜
雨蘭心灰意冷了,陳威依然故我,他們的關係好像回到舊社會。
雨蘭和陳威的蜜月留在了相框里,在權力鬥爭期,他們彼此做了退讓和犧牲,息事寧人的做法,迎來了寒流,不是關係的轉機。
疙瘩全部集中在工作,陳威不走運,自打國企倒閉分流後,他的工作就進入了滯留狀態,他曾聽從雨蘭建議,卻覺得彆扭,雨蘭也隱忍了他少掙錢不掙錢這事,更覺得自己憋屈,誰知道,一下子就這樣過了七年,扳起指頭算,剛好結婚十年。
雨蘭把一切心思花在孩子身上,她發誓要把女兒培養成才,成為一個優秀女孩,不能再嫁老公這樣的窩囊廢;陳威被單位買斷工齡後,手上還有點閑錢,看看工作無望,憑著自己腦子靈活,一頭扎進了股市,想悶聲發大財。
這個家庭靜悄悄的,幾乎沒人說話,孩子在自己房間里刻苦用功,雨蘭在一旁陪孩子,手裡也抓著本書,起身幫女兒倒杯茶,切個蘋果,然後,又繼續無聲坐在那兒。陳威整晚貓在電腦前,眼睛一直盯著屏幕,其實,他的白天也這麼度過,休市的時候,他也在電腦前,整日沉浸在起起伏伏數字里。
【心理畫外音】
婚姻冷漠期,幾乎讓人窒息。
當雙方都認為,我為你改變,我為你犧牲時,長期被妥協、退讓壓制的怨恨就會噴射出來,直接把兩人關係推向反面。
我算看透你了,原來你一直都是裝的,說什麼包容我,體諒我,看你臉色就知道了,滿臉瞧不起人的樣子,我掙錢少,難道我想嗎?
我一直努力,家裡粗活臟活,我什麼時候推脫了,件件都乾的拿得出手,可是,沒聽過你說一句讚賞話,儘是打擊,哎,怎麼就跟我媽一樣,從不會鼓勵我。
我也真想不明白,原來好端端的一個人,怎麼就變成這副樣子了,工作不順,自己要主動出擊才行,上進啊,努力啊,可是,看你那副無所謂的樣子,照樣吃得下睡得香。
麻木呀,我都替你急了,趕緊去上培訓班啊,該考證,該求職,該求人,正正經經幹個事,我這麼說,有什麼不對嗎,勤奮努力,上進約束,教育孩子也是這樣啊,自甘墮落,沒啥說了,費事。
當大家都失去了改變對方動力時,婚姻會走向哪兒呢?
4出軌
婚姻刺客不請自來,出軌,男人說,我犯了所有男人都會犯的錯誤。
Gary被Myme丈夫打出了家門,因為他睡在了Mark床上,午夜時分,Mark原本鐵定晚點的飛機,提前起飛了。
那個晚上,Gary妻子Nora正在獨自品嘗《往事只能回味》,「春風又吹紅了花蕊,你已經也添了新歲,你就要變心,像時光難倒回,我只有在夢裡相依偎」。他們一直攜手並肩,現在把企業搞得小有成色,孩子學業有成,太平日子裡跳進了蟑螂。
Nora和Gary的婚姻跨過了16個年頭後,被Gary的出軌,一拳頭炸的靈魂出了竅。
【心理畫外音】
最要命的外遇來襲,這意味著最強大的改變動力再次降臨了,我們稱它為二級改變,外遇,其實是漁夫打開了那個裝著魔鬼的瓶子,還把瓶子炸的粉碎。
曾經被我們統統掃到地毯下的所有塵埃污垢,撲頭蓋臉揚出來,整的你灰頭鼠臉,什麼家醜不可外揚,你連死的心都有了,還在乎什麼家醜!
婚姻里的每一步都只能你自己一步步走過去,沒有人能代替。
Nora去找心理諮詢師了,她實在撐不住了,身邊的好姐妹只會假共情,關鍵時刻,Nora發現自己的支持系統如此不給力。
諮詢師旁白
紫陌、雨蘭,以及Nora,你可以當她們是一個女人的不同時段,也可以當成三個女人不同時段的片段,都一樣,離婚是一條路,修復也是一條路,婚姻教父戈特曼說:二婚離婚率比初次離婚率高10%。
她們走入諮詢室後,才一步步看到,生活加給她們的枷鎖早已套在了她們的脖子上,我們不得不把視線推向她們的原生家庭。
本質上講,她們自小受到的都屬於正統的賢妻良母式的教育,她們外在行為表現出規範和秩序,她們內心映照出,她們難以接受混亂,難以接受失序。
所以,家裡要收拾的整整齊齊,工作要正正經經,你對我好,就要一心一意,一直好下去,不可以發生偏移。
你這麼隨便,不鋪床不沖涼,不行,要改;
你這樣散漫,工作不上心,就是懶,不行,要改;
你拉掉我生日的鮮花了,還有禮物,做生意忙,這是借口,你沒把我放心上,變心了?要改。
這三個女人提出了看似很正當的需求,背後真正訴求什麼呢?
我不能接受我的要求不被執行,我不能接受我的需要不被重視,不能達成的話,那意味著我沒做好,沒做到完美,我過不去我心裡那關。
她們在原生家庭里,就是這樣被教導:你需要做到最好。
她們有一套內在邏輯:我不允許自己懈怠,不然,就會遭到父母強烈批評,甚至責罵,那些準則是一個人有教養的表現,我不能放鬆自己,我要把自己放在緊張狀態里,不能讓自己處於弱小,或者混亂狀態。
她們內在有個聲音:我好,你不好,所以你需要改變。實際上,她們把自己無法接納的情緒情感想法拋給了對方,投射就這樣產生了。
這三個男人呢,在他們的原生家庭里,多半有個不是那麼細膩的母親,他們接受的是比較粗糙的母愛,自己的大小情緒是沒法從母親那兒得到紓解的。
還有一層是,他們原生家庭不是特別能夠接受自己可以有更好的日子,這會帶給他們罪惡感,他們的父母帶點抑鬱,這反而帶來了一些好處,一家人得以喘口氣,放鬆一些,不用把一切都打理的井井有條。
再說,自己想穿件好衣裳,吃點好東西的時候,嚮往更好的生活,父母那種抑鬱的味道就跑出來了,只得按回那些胡思亂想。
要是我們從創傷角度看,這些都是過往經歷留在雙方生活底片上的創傷,沒有顯影嘛,他們帶著這些創傷進入了自己的小家庭,走到這一步,敢去揭這個謎底,才會讓雙方關係贏得一線生機。
我們說,好的伴侶就是你的心理諮詢師。現實中,你我未必有這樣的好運,事實上,這個比例也超級低,正是彼此隱性的需求把兩人拉到了一起。
曾經長海難為水,有機會除卻巫山不是雲嗎?,可以,需要兩個人都能夠看見自己身上的創傷,理解這些創傷,然後推己及人,看到對方創傷,共情,就是發生在這一刻的。
追求完美的妻子,會放鬆自己,進而看到自己潛意思里的路徑,我找個這樣的丈夫,代表我也想追求他那種可以放鬆的感覺,渴望像他那樣,可以自由自在放鬆地活著。生活輕鬆隨意的丈夫,他也會翻轉思維,我之所以找這樣一個較勁的女人,是因為我也想要擁有那種感覺,很強大很有價值感。
當兩人發生如此電流感應時,埋藏的創傷才會得到釋放,這時,才會轉念,其實我一味要這樣或那樣,實則是偏執的表現,想到這層,那些來自本身的要求會顯得不那麼急於要滿足。這時,兩人內在的心理畫像才往「夫妻相」方向靠攏,才會有默契感出來。
完美主義的人從隨意的人那兒學到了一些隨意,隨意的人從完美主義的人那兒學到了一些井井有條,更深意義看,這才是兩個人個性和人格的互補和整合,才是我們說的心理成長。這個改變是可喜的,稱為二級改變,完全上了一個檔次,這個改變是通過共情彼此習慣背後的創傷獲得的也就是說,通過彼此矯正性的情感體驗,雙方感覺到被對方接納和理解。
原先固守身上的極端需要,內在組織發生崩裂,堅不可摧的結構發生質變,變得軟化起來,由此,原先那種強烈想讓對方改變的張力被拿掉了,或者變弱了,你會發現,這個過程發生在更深層面,而非一級改變那樣,僅是權力的置換。
我們看到,修復其實是個系統工程,你得有勇氣和力量重建新系統,願意接受一切廢墟瓦礫,鑲嵌在結構中,化有形為無形,願意試試嗎?
第一步,願意肯定對方存在的意義;第二步,覺察自己,問自己:我為什麼有這個需要?我為什麼無法接受他/她的這個部分?這和我自己有什麼關係?所謂「行有不得,反求諸己」,只有有了這種反求諸己的精神,你才有可能把這種改變進行到底。
過去束縛各自的要求規矩不是罪魁禍首,擦拭掉蒙在表層的個人企盼,跳過去看,討厭煩人的要求規矩也很好,要不要亦步亦趨守著要求規矩,也不是什麼天大的事。
我們彼此願意為對方改變,這個改變,不是被我們各自背後的創傷驅動,而是來自自身成長驅動,我們此生被感召,讓彼此變得更好。
窗外依舊藍天,放鬆自己,一起聽聽張宇《給你們》:他多愛你幾分,你多還他幾分,找幸福的可能從此不再是一個人,要處處時時想著念著的都是「我們」。
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