憤怒的背後是什麼？

『如何在孩子面前舒緩我們的情緒，首先要清楚憤怒的背後是什麼』

什麼是負面情緒呢？

負面的情緒，有憤怒、焦慮、悲傷、抑鬱等等。

一般來說，不會把快樂、興奮那種特別滿足，或者特別喜歡的情緒當成負面情緒。

當你跟一個焦慮的人相處，你也會變得特別焦慮。如果媽媽或者爸爸是焦慮的，這種焦慮會傳遞給孩子，然後產生衝突。

有些媽媽要出門了，孩子還在慢慢收拾他的東西，這時媽媽開始焦慮，覺得孩子接下來有可能影響到約會，上課遲到等等，這促使了媽媽幫孩子收拾，甚至於對孩子有一些責怪。

如果我們沒有辦法很好地應對，同時希望孩子能夠照顧我們的情緒，那麼這個時候媽媽會說：

你為什麼不體諒一下我呢？

為什麼你不關注我的感受呢？

為什麼不能聽話點？

孩子似乎又變成了傷害我們的人。

我們深陷到悲傷的情境中，會忽略到周遭的一切。

一位悲傷或者抑鬱的媽媽跟周遭一切都是隔離的，這種隔離導致孩子各方面的訴求都沒有得到一個很好的回應，甚至讓孩子認為自己的一些訴求，有可能是有罪的。

因此，當孩子看到媽媽悲傷或者抑鬱，就會變得膽小內向，可能完完全全被忽視。

有一些媽媽會對孩子說：因為我生了你，媽媽覺得生活有一些東西發生了改變，很難過，但看著你我又沒辦法，我必須要為你活著，必須每天辛苦地去工作。這就變成了一個苦難的媽媽，一個悲傷的媽媽。

當你這樣表達出來的時候，孩子是小心翼翼、戰戰兢兢的。你會發現，有些孩子會主動幫媽媽做很多很多事情，實際上更多的是他感覺到被忽視了，又希望能為媽媽做一些什麼，讓媽媽開心起來。

但是一個悲傷的媽媽並不會因為孩子做什麼而開心起來，孩子會特別無助無力，甚至帶著一種原始的深深愧疚感。

02 憤怒，背後是惱和羞

中國有一個成語叫「惱羞成怒」，用它來形容跟孩子們之間的關係是最確切不過的。

當我們在孩子面前表現出憤怒，往往背後是惱和羞，憤怒是一種讓我們感覺到特別有力量地情緒發泄。

豆子三歲左右時，他看到電腦上有一個U盤，覺得非常好玩，因為U盤插在電腦上運營時會一亮一亮的，我們都知道三歲的孩子特別喜歡玩水，所以他把U盤拔下來往抽水馬桶里一扔，可他扔完以後，並沒有馬上衝掉，而是跑到我面前，把我拉到廁所里，看著他把U盤衝掉。

那一刻，我是崩潰的，怒火到直想揍他。在憤怒充斥頭腦時，真的會有這種情形。

U盤裡的資料要花了很多時間和精力整理，孩子把U盤衝掉，損傷我的利益，而我之所以如此憤怒，是因為我對現狀無法改變，更多的是失控的挫敗感，同時這種體驗是我們不願意有的。

因為失控的恐慌感、挫敗感會淹沒到我們，不想被淹沒，我們必須要奮起反抗，這時候憤怒就產生。

所以惱羞成怒的概念就是一方面憎恨自己、自責、自我攻擊或者後悔。

那羞是什麼？體驗羞恥是覺得做了某些事，可能讓人所不齒，那一刻，我們可能會被所有人邊緣化。

羞愧感，需要我們做出很多的補償，在沒有能力補償時，它會一直呆在那裡，這種感受太難以面對，以至於有人因羞愧而自殺。

03 無法掌控現實，憤怒焦慮

也許孩子只是做出一個行為，而真正激發憤怒的是你無法掌控的現實。

當我們對孩子有特別高的期望時：考試一百分。但孩子有可能只考了80分或者60分，那一刻期望落空了。

當我們對未來一些事有深深的焦慮感，就會特別希望身邊有讓我們舒緩的東西。

因此當我們發出一個指令，孩子並沒有按照指令去行為，或者他往你想要的反方向走。我們會有一種控制失敗的挫折感，這很糟糕。

比如我們想跟孩子親近一些，但孩子可能有喜歡的東西更吸引著他。孩子離開了你，我們沒有被重視，而這些感受在我們還是孩子時，都會產生深深的恐懼。

同時，當我們認為自己的孩子是非常好，自己是一個好媽媽或者好爸爸這種自戀的感受時，有可能我們會面臨一個自戀損傷的問題。

04 情緒的背後，怎麼辦？

如何在孩子面前舒緩我們的情緒，首先要清楚憤怒的背後是什麼：

第一，憤怒或者每一個情緒的背後，一定有某種訴求。我們希望孩子能夠聽到我們說話，所以歇斯底里地大聲說話，這是希望被回應被關注的一種需求。憤怒的背後一定藏著一些我們無法面對的情緒，同時還有訴求。

第二，「因為你做得不夠好，所以我怎麼樣」，這是一種負面的體驗。你認為對方促使你這樣，把對方假想成了一個敵人。如果我們把責任全部放在對方身上，把對方看作是一個要來滿足你的人，那我們對他打罵似乎都是理所當然的。這並不合理。

第三，我們是孩子的監護人，是他的父母，這使我們錯認為某些行為是被允許，然後我們就不會控制自己的情緒，同時也不會真正地與憤怒的感受待一會兒，這是我們所說的：憤怒在孩子面前。

如何更好處理自己的情緒，不把負面情緒帶到跟孩子的互動中？

首先，學會表達情緒。

在很多的夫妻關係或情侶關係會出現這種情況：我不說你也應該知道。

但是，作為孩子是沒有讀心術，他只是從和媽媽爸爸長期相處中得到一些小小的了解，這種了解是不全面的，沒辦法很完整地看待爸爸媽媽。

媽媽的情緒是屬於媽媽的，我的情緒屬於我的，他沒辦法分清楚，所以是混沌。

所以有時候我們需要表達情緒，比如說：「媽媽現在很難過，因為你對媽媽大吼大叫，如果你能平靜下來，媽媽感覺會好很多。」

其次，承認自己的不完美。

孩子的所有一切都有可能從我們身上認同過去。

我們更有理由重新處理自己的情緒，而不是讓孩子成為你情緒的照料者，所以也可以承認我們的不完美。

我們的憤怒，恰恰是我們責怪自己的不完美，在惱羞成怒里還有自戀損傷的部分，所以我們要接受自己不完美，同時要相信孩子是愛你的，而不是來給你添麻煩，也不是討債鬼。

你的痛苦，你生活中很多的不如意，不是因為你孩子引起的，而是你自己無法去面對而已。

因此，如何控制在孩子面前的一些負面情緒，就是能夠理解自己，了解自己，同時理清關係，理清跟孩子之間的關係，把彼此的角色定義好，不混淆，也不逆轉。