同性戀親友會「我的出櫃故事」徵文系列054

06-13

同性戀親友會「我的出櫃故事」徵文系列054 （作者：小欣）我今天過了四十歲的生日。感嘆歲月如梭，比自己想像的還要快。以前我也像很多年輕人一樣，雖然害怕老，但覺得四十歲還是很遙遠的。不過自己真的到了四十歲的人生關卡，回頭一望，才發現一切都是這麼快，還沒有完全搞懂青春該是怎麼回事，該怎麼去過，它就已經離我而去了。作為一個四十歲的已婚女人，這一刻，我無法再拒絕「中女」的「稱號」。四十歲，女人一生最嬌艷動人的日子已經結束，多少會讓人有點心痛的感覺。而對我來說，更是感慨萬千，因為我從開始做女人到今天，不過只有短短的十年……

26歲的時候，我第一次離開家，前往美國西岸一所名校讀研究生。第一次離開父母為我建造的溫暖巢穴，真正要自己面對生活的一切，全面對自己負責，其中也包括人生X愛部分。我因為對男性的嚮往，一直認同自己是同性戀。剛來美國的時候，我也開始自己嘗試以男同志身份約會了一兩個男朋友。雖然很多男人喜歡女性化的男孩，但我發現，男同性戀的關係也不是我想要的。作為男人，我連失敗都談不上，因為我對於如何做男人，如此的不知所措。作為男人，我醜陋不堪。與此同時，我內心作為女人的本能，卻如同一團火一樣失控的燃燒著，壓也壓不下去。如果天生生理性別和身體性別統一，性別只是人生的一個符號，一個美好的符號。但如果身心性別不統一，性別就會是一道枷鎖，一個無限痛苦的源泉。我陷入了嚴重的抑鬱中，因為我內心有一個不敢觸及的事實，那就是我的性別認同問題。我可以說自己是同志，卻不敢說自己不是男人，更不敢呼喊「我是女人」。直到有一天，我的一個朋友給我打電話，引用了一句話，大意是「人心裡最真實的東西，如果不面對它，它會毀了你，如果面對它，他會拯救你。」這句話給我帶來強烈震撼。我意識到我心裡那個最不敢碰觸的現實，正在一點點讓我失去理智。只有直面它，才能獲得重生。終於，在三十歲這個對於許多人來說已不年輕的年紀，我發現自己站在了人生最大的十字路口，我無法再和自己與生俱來的性別和平共處下去了。我內心的女性性別正在等待著我的關愛灌溉，蓄勢待發。就這樣，我開始了由男到女性的變化。隨著荷爾蒙藥物治療，我的身體發生了奇妙的變化。我開始試著在下班之後嘗試穿著女裝。我始終覺得自己很幸運，因為我從小樣子就很像女孩，青春期前更常常被人誤認為女孩，因此在女性荷爾蒙的強大威力下，我的外表很快就很像女人了。身體的變化，讓我興奮異常！人生第一次感到到性別身心統一這件平凡的事，可以讓一個人如此的快樂！我摘掉了眼鏡，換上了隱形眼鏡。我留起長發。內心有意無意壓制了很久的女性意識，慢慢在我的一舉一動中流露出來。我人生中第一次開始不必擔心被人說娘娘腔，反而擔心自己「女」的不夠「狠」，「女」的不徹底。我發現了我居住的城市，有一個專門為變性女和他們的追求者提供的酒吧。在那裡，我發現作為一個變性的女人，不僅僅被無條件接受，而且被讚美。突然間，開始有男人說我美麗了，開始有男人寫情書給我了，開始有男人追求我了，開始有男人吻我了。這一切讓我心裡的醜小鴨情結無限放大，因為就在不久前，我根本不會被這些男人注意到。每次有男人對我示愛，我都覺得自己好像在扮演另外一個人的角色，有人誇我漂亮，我的本能都是想回頭看看，他說的那個美女在我身後嗎？追求我的男人，很多是喜歡變性女人的男人。他們並不是同性戀，因為他們無法接受男人，他們喜歡女人，也喜歡變性的女人。也有一些男人雖然不是特別追求變性女，但能接受我是變性人的事實，仍願意和我交往。我第一次以女性的身份和男人交往結合。我逐漸感受到我與生俱來的「性別力量」，也就是那些我自然擁有的，而男性又渴求的女性本能。我不再是那個古怪不合群的男孩，我變成一個自信的女人；我不再是一個生活的旁觀者，我開始扮演人生的主角。我不僅僅是一個女人，而且是一個人了！身體的變化，加上內心壓抑已久的女性本能的釋放，讓我越來越適應女性的角色。我開始戀愛，認真的戀愛。我開始犯所有初戀女性會犯的所有錯誤。我開始為愛而痛苦，為情而傷心。但這些都算不了什麼，因為來自異性的真心讚美和愛戀，是那麼的美好！我做男生的時候，曾無比嫉妒天下的男男女女，但我現在終於也得到了異性的追求愛撫，陰陽的交流和互補！我終於找到了自己在大千宇宙、茫茫人海中的位置。我自責，自己為什麼不早一點變性，要不然，那些年，我怎麼會浪費這麼多的生命！我現在已經作為女性和我先生結婚了。那天跟先生說起來，我才意識到，我從第一次手忙腳亂的試穿女裝和胡亂地塗抹化妝品，到我以女性身份走入婚姻，只有短短的三年時間。可以說是上了個「性別速成班」。雖然作為變性人，作為性少數族群的一員，我的生活軌道勢必與普通人不一樣，要面對很多特殊的麻煩困難。但我實現了我內心最深切的渴望，最執著的追求。身心統一的性別角色，給我帶來了驚人的快樂。所有的痛苦都值得。在四十歲的人生關卡，我覺得這是我一生最驕傲最快樂的選擇！