成熟的關係 非誠勿擾2觀影感

你見或者不見我我就在那裡不悲不喜你念或者不念我情就在那裡不來不去你愛或者不愛我愛就在那裡不增不減你跟或者不跟我我的手就在你手裡不舍不棄來我的懷裡或者讓我住進你的心間默然 相愛寂靜 歡喜 愛有三種層面，其中之一是倚賴，大部分人經驗到的都是這一種。丈夫倚賴著他的太太，太太倚賴著他的丈夫，他們相互利用，相互控制，相互佔有對方，將對方貶為日常生活用品。世上所發生的愛百分之九十九都是這個狀況，這正足以說明為什麼原本能夠打開天堂之門的愛，卻變成只打開了地獄之門。另一個可能是發生在兩個獨立的人之間的愛，這種愛偶爾才出現一次，但仍有痛苦，因為總有衝突在其間，沒有彈性的空間，兩個人都是那樣地獨立，沒有人準備要妥協，沒有人願意為另一個人做調整。詩人、藝術家、思想家、科學家這些人，他們有著獨立的靈魂，至少從他們心理的這部分來看，要和他們一起生活就是不可能的，他們算是古怪的一群人。他們讓別人自由，然而那個自由看上去更像是漠不關心，一副滿不在乎、好象凡事都無所謂的樣子。他們讓別人有獨處的空間，關係對他們來說似乎只是很膚淺的東西，他們害怕與別人走得太深，因為他們愛他們的自由更甚於愛，並且他們不打算做任何妥協。第三種可能的層面是互賴，這種發生非常罕有，可是當它發生的時候，凡間就變成了天堂。兩個人既不獨立也不倚賴，而是在一種高度的同步狀態之中，彷彿是為對方在呼吸，彷彿是住在兩個身體里的同一個靈魂。當這樣的情形發生時，愛就發生了。這才是叫愛，另外兩者並不是真愛，它們充其量是一種安排，不管是社會的、心理上的、生理上的，怎麼說都只是一種安排，第三種層面是心靈的。 路易斯(c．S．Lewis)將愛劃分為兩種：「出於需要的愛」（need-love）跟「贈與的愛」(gift-love)。人本心理學之父亞伯拉罕· 馬斯洛（Abraham Maslo）他也將愛劃分成兩種，第一種叫「出於匱乏的愛」(deficiency-love)，第二種叫「存在的愛」（being-love），這其中的差異很值得探究。「出於需要的愛」與「出於匱乏的愛」是對別人的倚賴，這種愛是不成熟的，事實上，那不是真正的愛，那是一種需要。你在利用別人，你將別人看成手段，你利用、你操縱、你控制，你貶低了別人，你幾乎毀了人家，而人家也對你做一模一樣的事情。另一個人試圖操縱你、佔有你、利用你，和你利用另一個人一樣是沒有愛的做法。這愛看起來象愛，實際上是個贗品。可是這樣的事情發生在百分之九十九的人身上，因為你人生中關於愛的第一課是在童年時期學到的。小孩自出生之後就倚賴著母親，他對母親的愛是一種「出於匱乏的愛」他需要母親，沒有母親他無法活下去，他愛他的母親，因為她關係到他性命之維繫。其實這不是真的愛，他可以愛任何呵護他的女性，只要她能愛上他，幫助他生存下去，滿足他的需要。母親像是他所吃的食物一樣，他不但從她身上得到奶水，同時也得到愛－－愛也是一種需要。 許多人一輩子都表現得幼稚，他們永遠長不大，年齡上變大，但心智卻沒跟著長大。他們的心態也依舊是不成熟的，總是在索求愛，就好象是對食物的需求一般。當一個人開始愛，而且不是出於需求的時候，他就是成熟的人。他開始流動、分享和給予，兩者所著力的點不同，前者是在於怎麼得到更多，後者在於如何給予，如何能給得更多，而且是無條件的給予，這正是他長大、成熟的體現。一個成熟的人是能夠付出的人，也只有成熟的人才能付出，因為只有成熟的人才擁有，當愛不是出於倚賴的時候，不管有沒有別人在你都能愛，這樣的愛就不是一種關係，那是一種存在的狀況。當一朵花綻放在深山裡的時候，沒有人去欣賞它，沒有人知道它的芬芳，想想這朵花會如何？沒有人經過它，對它讚歎一聲「啊，真美！」沒有人品嘗它的美、它的快樂、沒有人分享這一切。你想這朵花會如何？它會凋謝？它會難過？它會驚慌失措？它會尋短見？它徑自綻放，繼續地綻放，有沒有人經過都無關緊要，它會不斷地將香氣散播到風中，將喜悅分享給神、整體。當我一個人的時候，我的愛跟我與你同在時一樣，因為我的愛並不是由你來決定的，如果是那樣的話，當你走之後，我的愛也會不是了，並不是你在拉走我的愛，是我在對你分享我的愛。這是「贈與的愛」，這是「存在的愛」。我並沒有完全同意路易斯跟馬斯洛的看法，首先他們稱為「愛」的愛並不是愛，那是一種需要，需要怎麼會是愛呢？愛是一種奢華的享受，一場豐盛的饗宴，愛有如此豐沛的生命力在其中，使你不知該拿它怎麼辦才好：於是你只好分享。你心中有許多首歌，你必須將它們唱出來，不論人家是否聽到，假如沒有人聽，你一樣得唱你的歌、跳你的舞。別人可能聽到，也可能錯過，但對你來說，你徜徉在洋溢的歌聲中。河水並不為你而流動，無論你在不在，它都會流動；它並不為你的口渴而流動，它只是流動著，你可以透過它而解渴，也可能錯過，只視你自己而定。河水並不真的為你而流，它只是流著，你能喝到水只是一個偶然，它能滿足你的需求只是一個偶然。有倚賴就會有痛苦，每當你倚賴別人的時候，你會覺得難受，因為你自己變成了奴隸，然後你就會以一些微妙的方式來報復對方，因為他施加了力量在你身上，但你卻不得不倚賴他。沒有人喜歡別人強施力量在自己身上，也沒有人喜歡倚賴別人，因為倚賴會扼殺自由。愛無法在倚賴之中流動，因為愛是一種自由的在，她需要空間，需要絕對的空間，別人不能侵犯這個空間，因為她非常的纖細脆弱。當你倚賴的時候，別人就一定會控制你，你也會試圖去控制別人，這就是發生在所謂情侶之間的衝突，他們是親密的敵人，總是處在衝突之中。先生與太太，你看他們在做什麼？能夠愛是很稀有的事：衝突是一種慣例，而愛則是例外中的例外，但他們用一切可能的方式在控制，甚至用愛來控制。做先生的被太太要求做某件事，他會拒絕，卻不是拒絕得理直氣壯，她身處在悲傷的深淵：心不甘情不願地付出，只是為了要你圍著他搖尾巴打轉。女士也是同樣的情形，當丈夫有所求於她時，女士會說她累了，說她公司里有太多事要處理，她工作量太重，必須睡覺去了。要操縱他人有兩種方式，其中之一是讓另一個人得不到你，令他愈來愈渴求你，所以他會愈來愈倚賴你。通常女人比男人更常使用這個手腕，因為男人本來就居於權力的優勢了，他不必用一些似有若無的方式來讓他顯得有力量，他本來就是了。他是賺錢的人，那便是他的力量：就體力來說，他也比較強壯。 幾世紀以來，男人對女人灌輸制約，讓她以為她不比男人來得有力，男人總是找一個各方面都略遜他一籌的女人，他不會去娶一個教育程度比他高的女人，這樣一來他的力量就會遭到威脅；他也不會去娶一個身高比他高的女人，因為個子高的女人看起來佔優勢；他不會娶一個比他聰明的女人，因為她的能言善道會令他在辯論之中失去力量。男人不會要女人去出風頭，因為這會顯得他微不足道，而且從古至今，男人找的女人都要小他幾歲。為什麼太太不能比先生大？這樣有什麼不對？因為她的經驗會比較豐富－－男人的權力又受到打擊了。於是男人總是找比他差一點約六歲，那正是女人在下墜的原因。女人沒有理由比男人矮一截，一點也沒有必要為男人失去她的高度。但由於男性總是選比她差一點的女人，女人失去了她的高度，這樣的事點點滴滴進入她的頭腦，直到她從她原有的高度掉落。女人失去了她的智慧，因為一個聰明的女人是沒有人要的，在過去，聰明的女人被當成怪胎。令人感到驚訝的是，女人自這個世紀起又再次回到她們的高度，連她們的骨頭、骨架都變得比較大，就在五十年之間……特別是在美國，她們的大腦與頭顱都比以前大得多。女性自由的想法使得某些很深的制約已經被粉碎了。對於男性來講，他已經擁有權力，他不必去學如何才能更精明一點，也不必學怎麼樣拐彎抹角。而過去女性並沒有權力，當然她必須要懂得使用一些手腕以作為替代。唯一能讓女人覺得有力量的，是來自這個男人對她的需要，這不是愛，這是一場交易，他們會不斷地討價還價，經常處於掙扎的狀況之中。路易斯和馬斯洛將愛劃分為兩種，我就不這麼做，我會說第一種愛只是徒具其名，它是假貨，不是真愛，唯有第二種愛才是愛。只有當你成熟的時候，愛才會發生；只有當你是大的時候，你才有能力愛。當你知道愛並不是需要，而是象一條滿溢的河流：「存在的愛」和「贈與的愛」，那時你方能無條件的分享。第一種所謂的愛，根源於人對另一個人的深切需要，而「贈與的愛」或「存在的愛」卻是從一個成熟、豐富的人身上滿溢到另一個人身上，這個人是如此充滿著愛。當你擁有愛的時候，你渾身上下會散發著愛的氣息，正如同當你點亮一盞燈的時候，光束就向黑暗傳遞開來。愛是存在的副產物，當你在的時候，你就被愛的氛圍所圍繞；當你不在的時候，你就不會有愛的氛圍在你身上，這時你會向別人索求愛。讓我再重在一遍：當你沒有愛的時候，你會向別人索求愛，你是個乞丐，而別人也在向你索求愛，兩個乞丐互相向對方伸手要愛，兩個人都希望對方有愛。很自然地，最後的結果當然是兩個人都會覺得被對方欺騙了。你可以去問任何一對夫妻或情侶，他們覺得被欺騙了。那是你的投射才會以為別人有愛，當你的投射是錯誤的時候，別人能怎麼樣？你自己的投射破滅，別人並沒有符合你的期待，事情不過就這樣。而話說回來，別人也沒有義務去滿足你的期待。你也欺騙了別人，這是別人對你的感覺，因為他希望能有愛從你那裡給他，你們兩個都是這麼期待對方，但你們兩個什麼都沒有，愛怎麼能發生呢？頂多你們可以一起難過，以前你都是一個人難過，現在你可以和另一個人一起難過，不過，當兩個人一起難過的時候，那難過不是以單純的加法增加，而是以乘法的方式加倍。一個人的時候你覺得挫折，兩個人的時候你也覺得挫折，唯一的好處是，當另一個人跟你一起挫折的時候，你可以將責任丟給別人，是別人讓你不好過的，這是個好借口，你可以覺得心安：「我沒有任何問題，不過另一個人：有這樣一個老婆我能怎麼樣？討人厭又嘮嘮叨叨，難怪我日子不好過。有這樣一個老公我能怎麼樣？人長得又不帥，又小氣！」現在你可將責任丟給別人，你找到了替罪羊，只是你一樣在受煎熬，而且是比以前多了好幾倍。這是弔詭的地方：那些墜入愛河中的人沒有任何愛，那正足以說明他們為何會墜入愛河中，而因為他們沒有愛，他們沒辦法付出愛。再者，一個不成熟的人永遠會愛上另一個不成熟的人，因為唯獨他們能了解彼此的語言，成熟的人愛成熟的人，不成熟的人愛不成熟的人。你可以一直換你的先生或太太，但你一樣會再找到同類型的對象，吃同樣的苦頭；開頭或稍有不同，但你重複吃同樣的苦頭，那幾乎是一模一樣的。你可以換掉你太太，可是你並沒有改變！你想是誰在選一個不一樣的女人當太太？你是選的人，你會再次出於你的不成熟而做出選擇，這個選擇會再次是同一類型的女人。關於愛的基本面是，你要是成為一個成熟的人，這樣你會選擇一個成熟的對象，不成熟的人一點都不會吸引你，事情就是象這樣。一個二十五歲的人不會去愛上一個兩歲大的嬰兒，正是如此，當靈魂上及心理上你是一個成熟的人，你不會愛上一個嬰兒，這種事不會發生，它無法發生，你會發現它是沒有意義的。其實，一個成熟的人不會墜入愛之中，他從愛之中上升，墜入一詞是錯的。只有不成熟的人才會墜入愛之中，他跌跌撞撞，跌入愛之中，不過仍舊想辦法站起來。現在他沒辦法站了，當他找到一個對象時，他就不行了，他隨時準備跌倒在地爬行，好象他沒有脊椎似的，他沒有力量單獨站起來。一個成熟的人有能力單獨，當他付出愛的時候，他不會對那個愛有所牽繫，他只是付出。當一個成熟的人付出愛時，他會因為你的接受而覺得感激於心，而不會覺得因為他給你愛所以你應該要感激他。他不會期望你要對他道謝，不，一點都不會，他甚至不需要你的道謝，他謝謝你接愛他的愛。 當兩個成熟的人在愛之中時，生命中最大的奧秘、生命中最美麗的現象之一就發生了：他們在一起，卻又無比的單獨。他們是如此緊密地在一起，使得他們幾乎變成是一體的，但是在一體中卻又不失他們的單獨性。事實上，他們的單獨性反而因此更加明顯，他們變得更單獨。兩個成熟的人在愛之中幫助彼此更加自由，他們不玩政治遊戲、不玩弄手腕，沒有想去操縱另一個人。你怎麼能夠去控制你所愛的人？想想看，控制是一種憎恨、憤怒與敵意，你怎麼能夠去控制你所愛的人？你會希望他完全地自由與獨立，你會賦予他更多屬於他的單獨性。所以我才會說它是最大的奧秘；他們如此親密地在一起，使他們幾乎成為一體，但仍舊在一體中不失他們各自的單獨，他們的單獨性並不受影響——而且被強化了，就他們的自由來說，他們的單獨性因為彼此而更加豐盈。不成熟的人陷入愛時會摧毀彼此的自由，為彼此製造包袱與囚禁；成熟的人在愛中幫助對方更自由，他們幫助彼此摧毀各式的包袱。當愛與自由一起流動時是美麗的，當愛與倚賴一起流動時是醜陋的。記住，自由的價值比愛更高。正因如此，在印度我們稱那最終的「莫克夏」，意思是自由。自由比愛的價值更高，所以如果因為愛而破壞了自由，那是不值得的，愛可以被丟掉，但自由要留下來，自由的價值更高。沒有自由的話，你永遠不會快樂，這是不可能的，自由是一個男人與女人最本質的渴望。完全的自由，絕對的自由，所以人會討厭所有破壞自由的任何事情。難道你不恨你所愛的那個男人嗎？難道你不恨你所愛的那個女人嗎？你當然恨！那是一個你必須忍受的惡魔，因為你無法單獨，你必須跟某人在一起，你必須調整你自己以滿足另一個人的要求，你得容忍，你奉承愛。愛，要真的愛，第二項是「存在的愛」或「贈與的愛」。「存在的愛」的意思是：愛是一種存在狀態，當你到達的時候，當你已經知道自己是誰時，愛自你裡面升起，接著愛的芬芳四溢，於是你可以將愛分享給別人。你怎能分享一個你並不擁有的東西？付出以前，先決的基本條件是擁有。我的建議是，應該先有蜜月期再有婚姻，婚姻不該在蜜月期之前。只有當一切進行順當時，才讓婚姻發生。婚姻之後的蜜月期非常危險，就我所知，百分之九十九的婚姻在蜜月期結束之後也跟著結束了，不過那時候的你已經被綁住，你想跑也跑不掉，那時候整個社會－－法律與法院、所有的人，在你想離開你老婆或你老婆想離開你的時候，會發出反對的聲音，到時候整個道德觀、宗教，所有人都會發出反對的聲浪。其實，社會應該為結婚設下重重阻礙，而不要阻礙離婚，社會不應讓人們輕易地就結婚。法院應該設下重重關卡，至少跟這個女人住在一起生活兩年，這樣法院才允許你們結婚。現在事情卻恰恰相反，當你說要結婚的時候，沒人會問你是否準備好了，還是你只是一時興起，或因為你欣賞這個女人的鼻子，真是夠愚蠢的！你不是只與個鼻子相處，不論它再美，兩天之後你就忘了，有誰沒事會盯著老婆的鼻子一直看？沒有一個先生看上去是英俊的，也沒有一個老婆看上去是美麗的，當你熟悉某樣東西時，你就再也看不到它的美了。社會應該允許兩個人一起生活，直到他們真正熟悉彼此，在那之前，即便是他們想結婚也都不應該被准許，這樣世上就沒有離婚這種事了。之所以會有離婚的原因，是因為錯誤與被迫的婚姻。出於浪漫的心情而發生的婚姻，正是導致離婚的原因。如果你是個詩人的話，有羅曼蒂克的心情是很好的，而你曉得，詩人們並不以（俘單失主成象准失大）見稱。事實上，詩人們幾乎都保持單身，他們到處閒蕩，從未因為某個人而定下來，所以他們才能一直維持浪漫，可以不斷寫詩，不斷有美麗的詩出爐……在浪漫心情下的男女不該結婚，就讓散文般的心情降臨，爾後再定下來，因為每天的日常生活比較象散文而不象詩。人應該成長到足夠成熟，成熟的意思是他不再是一個浪漫的傻瓜，他了解生命，了解生活上的責任，了解跟另一個人在一起會有的問題。他接愛所有那些事實，而仍決定與這個人一起生活，不會期望從此只有天堂與玫瑰花，期望一些胡謅的東西。他明白現實並不容易，現實是粗糙的，當中也會有玫瑰花，浪漫，只是少之又少，而死象刮是旅多。當你覺知到這一切的問題，而仍然決定與這個人在一起，因為你覺得冒險是值得的，你寧願這樣也不要單獨一個人，這時候你才結婚，如此一來婚姻就不會扼殺掉愛。浪漫的愛是人們所說的少男少女般幼稚的戀愛，人不應該倚靠這種愛，不該將之視為是一種滋養，它或許像是冰淇淋，你可以偶爾吃一回，不過別倚靠它而活，生活應當是更實在一些，更象散文般一些。婚姻本身從未摧毀任何東西，而只是將隱藏在你裡面的東西帶出來，顯露出隱藏的東西。如果愛藏在你裡面的話，婚姻會將你的愛帶出來。如果愛只是個偽裝或是圈套的話，遲早會消失，那時你的其實面目、醜陋的人格會浮上來。婚姻純粹是一個讓潛藏在你裡面的任何東西顯露出來的機會。 愛並不會被婚姻所破壞，愛是被不懂得如何愛的人所破壞，愛會被搞砸是因為在最開始的時候就沒有愛，是你一直活在夢裡，否則，愛是恆久的，愛是永恆的一部分。當你成熟，當你明了這門藝術，而且接受關於愛的生活實際面，於是愛本身就會滋長，婚姻變成一個絕佳的機會讓你在愛中成長。沒有任何事情可以摧毀愛，如是它在那裡的話，它會不斷滋長，不過我感覺大部分的情況是，愛一開始就不在那裡。你誤解了你自己，是其它的東西在那裡，或許是性，或許是性的吸引力，這種愛遲早會被摧毀，因為一旦你跟這個女人做愛之後，性的吸引力就不在了，性的吸引只存在對於尚未體驗過的對象。當你經歷過這個女人或男人的身體，它就消失了，當你的愛只是由於性的吸引，它註定會消失。所以，永遠別將其它的東西錯當成是愛，他如果說愛是真愛的話，當他說「真愛」的時候是什麼？我是指光是跟另一個人在一起就會使你感到快樂；光是跟另一個人在一起就會使你感到狂喜；單單只是另一個人的出現，就滿足了你內心深處的某個部分……你的心在唱著歌，你處於一種和諧當中。僅僅是另一個人的存在，就幫助你整合起來，你更有自己的個體性，更加歸於中心，更加穩固紮實，那個就是愛。愛不是熱情，不是一時的情緒，愛是一個你非常深的了解；基於莫名的原因，某個人使你臻至完整，使你的圓圈豐滿，他的存在強化了你的存在。愛允許你成為自己的自由，它並不佔有。觀照！永遠別把性當成愛，否則你就上當了。要警覺，看你開始感覺某個人時，就只是去感覺他的存在，純粹的存在，除此之外沒別的，其它都不需要，你不要求別的，只要他的存在，只是他原原本本的樣子就足以令你快樂……你裡面某個部分開始開花，綻放出一千零一朵蓮花，那時你便是在愛之中，那時你可以通過所有現實的困難。許許多多的痛苦，許許多多的焦慮，你將能夠通過考驗，你的愛將更加綻放，因為所有的那些狀況都將成為挑戰，你的愛，借著克服了那些挑戰，將更加茁壯。愛是永恆的，當愛在的時候，會不斷地成長。愛只知道開始，不知道結束。 出處待考，不過覺得挺好，轉了。
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