夫妻衝突錯在「正確」

夫妻衝突本是婚姻生活中不可避免的現象，許多人認為，偶爾的絆嘴或吵架，是婚姻生活的調劑品。能作為調劑品的東西，人們喜歡甚至離不開，因此那樣的衝突是有味道、令人接受的偽衝突。但有一種衝突令人痛苦不堪，那就是夫妻之間充滿火藥味的綿綿不斷，散不了又和不好，棄之可惜而食之無味，交戰時淋漓暢快，休戰時鬱悶難耐的持久性衝突。

這樣的衝突很像一種戰爭，挑戰和迎戰雙方都有他們充分而特定的理由。夫妻爭鬥，不止因錯誤而產生，更多是因為太正確而征戰不休。就像太美麗（或太善良）本不是錯，但它有時給人的傷害勝過所謂錯誤的東西。夫妻衝突的成因和類型很多，在此我想對帶有攻擊性的爭鬥與衝突作以下分析。

夫妻衝突的起源：

有一個故事講到：一個小男孩好奇地問父親：「爸爸，什麼叫戰爭？」父親饒有興緻地回答：「哦，戰爭啊，就是雙方打仗。比如幾年前，美國因為制裁伊拉克搞核武器而大規模地轟炸伊拉克……」著急的母親插話：「你胡說什麼？有你這樣給孩子講的嗎？那場戰爭明明是美國想要控制伊拉克的石油、想稱霸世界才發起的。」「喝，你真行！你也懂世界政治？」「你什麼話！別以為你什麼都懂，這麼大的戰爭誰是誰非你都不清楚，還去教育孩子。」「你錯，我的認為肯定是對的。」「你才錯！你們男人總那麼自以為是！」「嗨，你怎麼總是愛打擊一片？」「因為你總以為自己對對對，別人錯錯錯。」「這話，說你倒是適合」……夫妻臉紅脖子粗地繼續對峙著。這時，孩子忽然向他們說：「哦，爸爸，我知道什麼是戰爭了。」

這個故事引出的思考是：

第一、因差異而爭鬥的夫妻衝突關係，體現了攻擊性連接。不管性質怎樣的「戰爭」，程度多大的爭鬥，它都是一種相互攻擊行為。按精神動力學理解，攻擊性是人的本能，是人最原始的本能，它是人與人之間一切情感關係的基礎。沒有攻擊性就不存在關係衝突，比如樹與樹，它們只有平靜與孤獨的它與它。

所有人際關係中，為什麼夫妻關係顯得那麼脆弱？其實並非是通常所理解的愛得不深或不真，而是具備長時性、固定性、狹窄性的夫妻關係，註定成為了人的本能攻擊性釋放的主要載體。加之人的社會性，也造成了人將他在社會關係里的情緒挫折與攻擊性壓抑，轉移到比較安全的婚姻關係里釋放。所以，攻擊傾向成為了維繫夫妻關係的一大特點，只是這樣的形式下，感性的東西壓抑了，感情的味道躲避了。

第二、因正確而爭鬥。夫妻衝突都因差異而起，最常見的是性格、思維模式、價值觀和生活習慣方面的差異。這些差異隨著婚齡的增長容易形成紛爭與衝突。從表象分析，夫妻紛爭是一種「對與錯」的較量。紛爭本質上說明，夫妻雙方都是極端憤怒對方的無理或錯誤。但如果要說錯，錯在雙方都因為沒有錯。真正有錯就對了，雙方就衝突不起來。因為，一方若真的有錯，首先本人就會因錯而自覺理虧，理虧的心理是心虛和膽怯，不會有反擊衝動。其次，有錯方的態度本身就會讓另一方感覺贏了，那麼爭鬥便失去了對等的泄恨動機，衝突便形成不了。

大多數夫妻很明白爭鬥因差異而起，不存在誰對誰錯，但戰爭並不因明白道理而平息；他們也能體會屢戰屢敗、屢敗屢戰的衝突很累很痛，但並沒有因這份累痛而改變關係。這是否已經說明，夫妻衝突有著並不為夫妻所意識的動因？衝突的背後存在和諧呢？

爭鬥，是在以攻擊形式表達自己所受的委屈和存在的道理。為真理或道理而斗，似乎是人基本的生活形式。每個人從2－3歲開始就在他的環境接受各種道理的教化，「講理」素質早已鑄入一個人的個性結構。兩個不同血緣關係，不同個性特徵，不同價值取向的異性進入婚姻朝夕共處，自然有了太多起衝突的基礎與機遇。懼怕非理，幾乎是中國人的集體無意識情結，因為中國悠久的文化灌輸給人最多的是做人的道理。人們深知道義、律令的重要，遵守與維護它意味你是正確，違犯意味你犯錯，必然要受到犯錯的懲罰。其實，一切所要求人服從的東西，都是文化造就的道理，包括各種法律法規、權威人物、權威意識等，都代表了「道理」。一個孩子，只有在遵從各種道理下他才是正確、安全的，他才會躲避指責、懲處、拋棄等危險。夫妻衝突也代表了人際關係的眾多衝突，其深層動因是渴求正確、渴望關係人物視自己「很對」而接納自己。

在許多人際環境，你不難發現人們總是在為正確而爭鬥。有一對朋友，熱衷心理學，為一個專業問題在網上展開了激烈的爭鬥。朋友A說：躁鬱症不是精神病，而是情感性精神障礙；朋友B說：躁鬱症肯定是精神病，不然患躁鬱症的人為什麼要送到精神病院去治療？因兩人很執著，又那麼堅定認為自己的觀點正確而對方錯了，以捍衛心理學理論正確性的強烈衝動與熱情，不惜用最尖銳刻薄犀利的語言，猛烈攻擊對方的不是。

如果我們站在AB兩人的高度，會發現兩個為真理而衝突的人，其實都是對的，只是他們對躁鬱症的理解不完全，因為躁鬱症屬於精神病中的情感性精神障礙。但我們能進一步看出，人與人之間爭鬥的顯著特點（動力）是：真理的不可褻瀆！正確性的不可歪曲！

第三、夫妻衝突對孩子的影響。衝突若是為正確而爭鬥，除了說明他們本身都是正確的，且正確受打擊以外，也透視了他們的過去存在因「非正確」而遭致的否定、責難等經歷，存在不被接納的傷感性體驗，他們的內心早已埋下對理解與認同的強烈渴望。這樣的人，在成年後的人際關係里特別敏感別人對自己的評價，也特容易爭執或叫真。

夫妻連綿不斷的爭鬥，最受負面影響的是孩子。個性發育處於關鍵期的童年孩子，他不僅領會了什麼是「戰爭」，糟糕的是他還可能會曲解關係里愛的表達含義，或者說，孩子根本就學不到什麼是尊重與恩愛的表達。

爭鬥的環境是一個用傷害性方式充分講理的環境，而太多理論道理的語言環境，對孩子內心世界是具抑制的。中國父母特別理性，特別擅長對孩子講「應該與不應該」的種種道理。可理性對於孩子，象徵了一種暴虐，它帶著善意、正確無誤、幫助人的面具，長期慢性地吞噬著孩子內心豐富的想像力，創造性思維和對自然的感受力，尤其是傷害到孩子獨立、自主性的個性發展。

「孩子是用感覺去認識這個世界的，不是理性，對孩子的情緒體驗和感覺體驗易於形成牢固的記憶與心理印象，只有無數的獲益體驗才能讓孩子沒有內心衝突地、願意接受需要付出代價的成長方式。」我們可以想像，在一個缺乏情感交流、理性膨脹、執著正確和糾錯的婚姻關係里，一個孩子的未來，可能是下一個他父母的翻版。

第四、理性與感性的分裂。夫妻衝突下去，可以呈現一條循環路線：因差異而爭鬥——因正確而執著爭鬥——因爭鬥而擴大差異——為更大的「錯」而爭鬥——進入擴大差異下的衝突輪迴。

所謂惡性循環，意味夫妻衝突的內容有質的惡變，比如出現暴力、婚外情、報復性傷害等，善意的關係越走越遠，敵對攻擊的關係越纏越緊。只要陷入因爭鬥而擴大了差異的循環，婚姻所具有的感情、溫情等成分會無影無蹤，剩下的只有滿腹委屈和道理，並誓用超強的理性，為討還公道、索回付出、報復對方的罪過而不懈努力的爭鬥。

愛與恨，都是連接和吸引關係的動力所在。一個不能解散的夫妻衝突關係里，其關係背後的吸引力是對自己「正確」遭逢創傷的報復渴望（這裡的正確，不僅指對或有道理，它包括一個人自己視為合理的各種願望和要求），各自的潛意識在告訴對方：我的創傷，離不開你也必須是你來治療。而且，各自身上也許存在對方無意識深深依戀的情感特質。否則，夫妻不可能那麼衝突和痛苦還願意讓自己留在婚姻里。當然不排除有些夫妻因現實原因或個性懦弱等缺陷，不能面對離婚現實而只能無奈在婚姻里。

夫妻衝突的協調：

1、接受差異。有衝突存在，也有協調衝突的辦法在，你對衝突的看法本身就是解決衝突的辦法，如對吵鬧或爭執，你讓它存在，視它為生活本身，它就不構成是一個影響你們關係的衝突。

如果衝突因差異而產生，那麼接受差異便是解決衝突的根本辦法。怎樣接受差異，能否做到接受差異，涉及到夫妻的認知和修養水平。這需要夫妻雙方或單方能夠意識到，差異是存在之必然，是各自的本真，改變它意味失去人的真實，接受它，意味尊重人的自然屬性；能夠感知自己的真實與需要，也能感知對方的真實與需要；能夠認為「差異」的含義：自己是正確的，對方也是正確的；能夠坦然地接受差異，不要去改變它，讓差異和平共處。

也可以協商哪些差異可以縮小？哪些差異可以改變？這需要雙方有平和與協商的態度，人與心都能夠坐下來，協商就存在。

2、理解與認同。關於理解，是一個古老而平常的話題，它看似簡單，實際很奧妙。人們需要理解，就像需要吃飯那樣普通常見，但人們對理解的獲得或滿足，又像山珍野味一樣，是那樣稀少難遇。人際關係的衝突與爭鬥，說到底是不被理解的中傷，是人的理解這一基本需要受挫的結果。

而夫妻關係，是建立在情感需要基礎上的聯接，在差異方面有著其他任何關係都不具有的差異性，那就是內心深處的情感取向和情感情結的不同。這是各自在原生家庭早就形成的，它們直接影響著人今後的情感關係和夫妻生活。比如夫妻有些衝突很難解決，其實並非是他們不能理解對方，也並非不明白衝突是雙方都有錯，而是因為他們不了解自己和對方存在內心深層的情結需要。

如果夫妻存在自己不能解決的衝突，因此很痛苦，也很想走出痛苦，可以接受婚姻情感的心理諮詢幫助雙方意識到各自的情結所在。只有理解了自己和對方的內心世界的衝突和需要，認同自己和認同對方才有可能，接納雙方的「所是」才有可能。

夫妻戰爭，象徵打官司求公道的喊冤。當理解真正出現，呼喊便沒有必要。

3、增加感性的交流模式。夫妻關係是特殊的人際關係，特殊在是太多相異素質的集合，特殊在它既牢固又脆弱。夫妻在婚姻里是否有幸福感，取決於是否存在富有感性的情感交流。比如：

——吃飯時可以聽著音樂說些輕鬆的話，而不是端著碗就大談工作或講道理；

——對方有負面情緒時，可以溫柔地問候「看來你情緒不好，有什麼不愉快嗎？」而不是一瓢冷水「你又怎麼了嘛！」；

——對方做完一件也許不太完善的事，首先是了解原由再論理，而不是出口就批駁；

——在對方有困惑或困難時，默默地陪伴他（她）而不是用道理教育他（她），是用心幫助到底而不是忽視；

——在對方為你做得很好，或在他（她）事業領域取得成績時，給予他（她）微笑、讚美、擁抱，而不是說「人嘛，該有點追求」「都老夫老妻了，講究那麼多幹嘛」之類；

——能共同享受重要的節日、紀念日；

——知道對方情感需要的內容，給予認同和盡量滿足。而不是像有些丈夫斥責妻子的抱怨：「我賺錢回來，你享受就可以了，還有啥不滿的？！」

一個人感覺的良好，絕對是在溫馨、仁慈、充滿愛意的感性環境，絕對是在被理解被認同被呵護的狀態之下。

夫妻衝突，因為共情缺失，協調衝突，需要少些理性對抗，多些感性交流的生活模式。

四川成都藍天心理諮詢 熊 玲 2007，8，9

原文地址：http://www.lantian99.com.cn

標籤: 接受差異

理解認同

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