當受委屈成了一種手段……

　　心靈驛站

　　承受委屈這種品質固然是一種美德，實際卻也是放出了情感上的高利貸。

　　◎李松蔚

　　在職場工作久了的人都知道，最麻煩的同事往往不是那些「刺兒頭」：你讓他吃了點兒虧，他跳起來火冒三丈，跟你死磕到底。這種人看上去很難對付，其實他的憤怒已經表達完了，沒事兒了，事後說不定還會找你道歉。日子長了你也摸得准他的脾氣，這種人要的是什麼，不要的是什麼，只要順著他的毛兒捋，什麼問題都不會有。

　　長遠來看，真正棘手的是那些故意找虧吃、找委屈受、刻意讓你覺得欠他人情、卻表現得毫無怨言的好同志。他們越是溫良恭儉讓，別人越會不安。對他們虧欠得多了，保不齊將來什麼時候「吃了我的給我吐出來」。所以有時老好人做過了頭，也會讓人感到壓力。承受委屈這種品質固然是一種美德，實際卻也是放出了情感上的高利貸。

　　沒有條件創造條件也要委屈自己

　　我最初做心理諮詢的時候，我的督導警告我：要小心那些最讓你舒服的來訪者，在長程諮詢中他們可能會越來越讓你不舒服。這句話的理解可以包括好幾個方面，其中有一部分就是針對那些順從型客戶。他們彬彬有禮，笑容可掬，每分每秒都好像在照顧你的感受。跟他們討論諮詢設置的時候，他們微蹙雙眉，猶豫著說「好吧」，那種欲言又止的神態暗示著他們頗有顧慮。有時我會直接問他們，是否時間不合適，用不用另換一個時段，他們會立刻回應——伴隨著寬容的笑容——不用，不用，只要您方便就好了。

　　事實上，換一個時段也並不會讓我不方便，對我來說是沒有區別的。但我就這樣欠了對方一個小人情。我甚至不確定他們是否真的有什麼不便。

　　在這方面我有一位最極端的來訪者，她的作風可以概括為：「有條件要委屈自己，沒有條件創造條件也要委屈自己。」甚至被別人請客吃飯的時候，她也一定能找出理由暗示對方（並且一定是在飯後），這頓飯對她而言是個負擔。「哎喲，今天吃辣吃上火了」或者「唉，連著吃好幾頓火鍋好膩」。不管收到怎樣的好處，她都是吃虧的，但她會笑著安慰你說別往心裡去，沒事——這已經不再是寬和忍讓的形象了，完全是一枚自找彆扭的怪咖。

　　她本人也不喜歡這樣子，但她甚至都不知道為什麼會養成這樣的模式。「可能是不願意被輕易滿足吧，如果別人請客但我沒吃好，他們也許還會用別的方式補償我。」這是她最初的解釋。一段治療之後她反思得深入了些：「其實我是故意想讓他們難受，覺得欠我的，以後我跟他們打交道時，就會有優勢些：那次吃飯我都吃了虧了，你還不讓著我點兒么？」

　　這些好東西都是父母委屈了自己給我換來的

　　以自找委屈的方式，換得控制別人的砝碼，這就是她潛意識裡的算計。對她來說，承受委屈幾乎是求生的必備策略。這種策略是她小時候從父母身上學到的。在中國，喜歡以自我犧牲的形象來博取地位的父母不在少數，這也算是一種獨特的文化現象。我見過很多這樣的父母，一面吃飯一面把盤子里的肉挑出來，往孩子的碗里送。這在困難家庭里，不失為一種舐犢情深，但在很多小康之家，還這麼謙讓就很讓人費解。有時餐桌上全是肉菜，挑肉已經沒有意義了，但父母們還是有一種本事，把菜色分出三六九等，把（他們認為的）最優質的一份推到孩子那邊：吃螃蟹，蟹黃給你；吃雞，雞腿給你；吃魚要複雜一點——我認為魚頭不好，就把魚身子給你；我認為魚頭有營養，那當然魚頭給你。多吃了兩口好肉的孩子會怎樣去理解這種待遇呢——我接受的這些好東西，都是父母委屈了自己給我換來的。如此，除了好好孝順聽話，當然別無更好的報答方式了。而這正是父母潛意識裡的期待。

　　他是真的不在乎，還是打算在我心裡掛一把鎖？

　　之後的故事也就不難想像了：

　　「我當初是怎麼對你的，你現在對得起我嗎！」

　　「你根本不知道我犧牲了多少……我身上的病根就是那時落下的。」

　　「我已經對你那麼好那麼好，你現在這樣讓我多傷心？」

　　「滾！你個白眼狼！」

　　有一部漫畫叫《JOJO的奇妙冒險》，裡面有一些奇思妙想的超能力故事。有個不良少年的超能力叫「鎖」，功能是利用人的愧疚心理在對方的心臟上掛一把鎖，把對手摺磨得喘不過氣來，直到認輸為止——這種漫畫中的誇張，在現實生活中卻能找到驚人相似的對應。

　　這就是為什麼每次遇到特別忍辱負重能吃虧的人，我都會在心裡敲個警鐘：這個人是真的不在乎呢（不可否認是有這樣的好人）？還是他只打算在我心裡掛一把鎖？判斷的方法並不難，只要看他受的委屈會不會設法表現出來。如果一邊請我吃肉，一邊暗示自己營養不良、荷包不鼓，不管他如何請我不要「放在心上」，我也會提醒自己，為了避免以後的麻煩，盡量遠離這個人吧。別看他一臉吃虧樣，心裡卻琢磨著佔便宜呢。

　　話又說回來，如果對方心裡真有這樣確切的打算，倒也不失為一樁你買我賣的交易。更麻煩的情況，是他忍受了委屈，收穫了權利，佔據著道德高地，卻又把這一切都放在「愛」的名義下，並且騙得自己也深信不疑。這種人受委屈成了一種習慣，會真的把自己當做聖徒或者聖母，把忍辱負重當做道德標準。

　　其實犧牲了一輩子，好事沒少做，苦頭沒少吃，彷彿付出好多愛，卻不知道落在別人眼中，不過是一個情感債主。到最後也不明白自己錯在哪裡，為什麼還會遭人厭棄？到這種地步，也許就該找心理諮詢師聊一聊了。