一句話說明前任對你現在的影響有多可怕？

06-12

我們都習慣了前任對自己的好，用所有前任的標準來要求彼此，有時候想甚至連擁抱接吻的方式都是一樣的吧…既然懷念為什麼不回頭，因為慾望，因為你身上有的，前任又沒有。

謝謝邀請，

就算刪除了聯繫方式還是在自己撐不住的時候，像個偷窺狂一樣到處搜刮可能有他的社交資料，看他的頭像有沒有換有沒有更新個性簽名就算空間上了鎖還是忍不住點進去

忍不住亂想他是不是有了新的喜歡的人他有新的信任的人了好嫉妒好難受

每天就很喪整天胡思亂想抑鬱情緒很重臉上笑嘻嘻內心毫無波瀾，甚至覺得很多東西都很無趣

前任對我的影響是：任何一個人走進我的世界，或者任何一段關係的產生，我都會下意識的覺得靠近我的這個人有一天會走，任何一種關係它都會終結。

所以所有的還沒開始的，我就在等它結束。

好像這樣，就再也不會難過到撕心裂肺。

從此不會再愛一個人超過愛自己。再也不會失去自我

影響很大啊，讓我發現，學習第一愛情狗屁…

把溫柔善良的我變成了一個面目猙獰的女人。

經歷他之後對戀愛產生了恐懼，覺得以後還是一個人好好活著吧，倒不是他不好，而是怕再遇到不合適的人，對雙方都是一種煎熬與折磨

大概就是，

睡前和醒來的第一件事是看手機，輸入她的昵稱搜索她的微博，然後截屏。

每天早上用她留下的杯子，沖一杯她喜歡的薏米粉。

加班到深夜會想到以前說我「老年人就不要熬夜啦~會猝死的」。

有時會去以前一起去的店，點份一樣的菜自己吃完。

有時會去她們學校，像以前一樣散步。

每次去超市都會買一板維他奶，她喜歡的原味。

有一個歌單，以前坐十幾個小時火車去找她時候聽的，現在每次失眠也還會聽。

安利給我的《小先生》，台詞可以背下來。

看到的所有電影，都會想到她。

朋友說我把自己鎖起來了，想想好像確實是，畫地為牢的把自己關在裡面，每天拖出來上一遍酷刑，而自己也樂在其中？

自己怕不是個抖M吧。

他是我以後再戀愛的標準。

我活成了你想讓我活成的樣子

大到我看到這個問題有「前任」字眼的時候，根本不想回答…

我愛他嗎？

我自己也開始模糊

是因為愛，還是因為倔強

只是分手一個星期

最後他說，只是因為從一開始我對他好

真心誠意的好。他愛的沒我多，付出的沒我多

可能日後他想起來會覺得錯過了我這麼好的人

但也僅僅是想起來罷了。

我沒有回復他，什麼都沒有說。

他找我朋友問我怎麼沒有回復他

問我有沒有事覺得對不起我

他說有點難受。問我朋友會不會怪他

但感情從來沒有虧欠對錯。只有珍不珍惜

我承認我依舊愛他也無數次想要去找他

但我已經把他寵壞那一刻我就輸了

但我依然希望他可以好其他都交給時間

畢竟既然愛了，就要學會去接受吧

以前覺得和平分手後還可以做朋友，現在知道他過得不好我就放心了

你是不會找到比我更好的人的

對男人再也不感興趣了

分手後對異性失去了興趣，不想主動戀愛，即使有追求者，相處的時候也總會有「他是不是在套路我」「他是不是在廣撒網，我不過是其中一個罷了」的想法。分手6年至今沒有再戀愛。

不過也有一些好的影響，就是多了一些業餘愛好，豐富了自己的生活。

就像颱風過後的參差瓦礫，我一片一片的重新建起屬於我的世界。

為什麼你們的都是感情傷害………

對於前任我只想說，當初為你花的錢，

老子還花唄借唄分期樂還了一年多！

變瘦了

變漂亮了

變得願意跟除了他的其他人一起聚會，逛街了

變得樂於跟別人接觸了

心安理得地忽略別人的微信

不再秒回別人的信息

心裡多了很多悲傷，遺憾，不解

學會忍耐

畢竟每天多多少次想找你卻還是忍了下來

學會失眠的時候不再煩躁

畢竟已經習慣了

往後認識的和他相似的人，要不就是急於接近，要不就是刻意遠離，總之不能以平常心對待

我總覺得有一天會死在她手上