人生好失敗，找不到工作，想自殺?

06-12

是村裡，家族裡第一個大學生，普通一本，但我卻找不到一份工作，對比身邊同學，更加難受。我知道這是我性格問題，我有一個陰影，就是越不想想什麼，越會想什麼，我就擔心我需要在人前表現時，我會想到其他事情，不能集中，結果如我所想，數次失敗，我怕控制不了我的思想，怕思考不了，心理脆弱，自卑，我是男的，身高只有159，壓抑，少有開心的時候，也許這個禍根是小時候被寄養在親戚家受到冷暴力埋下的，發生了沒有辦法改變，常常想為什麼是我，為什麼這麼倒霉，我想問下還有救嗎？我終於鼓起勇氣說出來了

我剛自殺失敗來告訴你，一個月前，在護城河旁，我跳了進去，當我跳進了河裡，我想終於可以一了百了了，可是求生的本能讓我不自覺的開始求生，好死不死的我會游泳，我自己灰溜溜的爬了上來，渾身濕答答的回到了出租房，來回答你的問題

本來在大城市有份至少餓不死的工作，但是我卻沒勇氣在那裡再生活下去，因為要在那裡安家落戶，靠我農村的家庭和我的工作我是萬萬做不到的，於是我毅然決然的裸辭，回到了老家的小城市，靠著在大城市的兩年積蓄，我剛回老家，也沒想找工作，開始玩了起來，等我玩了大概兩個月，心想該找份工作了，卻突然發現我這兩年的工作經驗成了個屁，我的專業冷門，工作行業更是冷門，在這座小城市根本沒有多少工作機會，我還天生的就排斥銷售，沒辦法，我只好開始過起了有一天每一天的生活，每天渾渾噩噩，吃著老本，開始了漫漫找工作之路，我是從三月份回到的老家，等到我花沒了我的積蓄，還是沒找到工作，這時已經是十月份了，我開始了啃老的生活，開始了借錢的生活，我也沒有了再找工作的熱情！

我自己在外租的房子，不敢告訴家人我沒工作，整個人真的都不好了，到了15年快過年的時候，我意識到我沒法回家過年了，

我這人沒啥本事，還特別好面，不想去搬磚，不想讓別人知道我混的不好，我拉下臉去了餐廳當服務員，過年我也沒回家，我告訴家裡我公司加班，今年年初，我又在餐廳辭職了，因為我感覺年初好找工作，哈哈哈，

直到這我還是沒找到工作，我早沒錢了，我27了，外面負債纍纍，整天在出租房裡呆坐一天，晚上聽著隔斷間里情侶的做愛聲，打飛機，然後睡去，第二天睡到十一二點，

三月底我想到了死，於是我就去跳河了，回到了我開頭講的那一幕，

直到我回答問題的這一刻，我還是沒工作，整整一年的時間沒工作了，我打算過幾天再去餐廳打工了，最起碼養活自己吧，漫漫還錢，

我現在還有想死的心，我打算看看吧，我要是還找不到工作，我想我還是會去死的

也許我就不應該活著。每天感覺活著很累

常常在想我到底是為什麼來到這個世界上

沒朋友。說說話的那種都沒有。

家裡人不關心。覺得我還挺好的。

我就應該去死啊。這種人生有什麼意義

我是為什麼撐得到現在。我也不知道

我真的好想有個人聽我說說話。

記得去年第一次焦慮發作。血壓突然180/110 自己去的急診。然後當天晚上都跟我媽說我可能不行了。各種檢查。一年三次腦ct沒問題。

自那以後到現在。就在極度焦慮。疑病高血壓腦出血腦梗這個問題上徘徊。加上去年好幾次頭快炸了的情況。吃降壓藥沒用。吃大量安定就好了。

雖然各大醫院跑遍了。醫生也說沒問題。但是對醫生的診斷不信任。就像總覺得自己要高血壓腦出血偏癱了一樣。而且血壓是真的不穩定。

高血壓這個病不像別的。如果要真查出來。那也晚了。我就怕弄個半死不活的拖累別人

絕望的是。我真的沒什麼可以說話的朋友。

家裡人覺得我也就一天一頓飯。覺得我還好

承認孤獨。好像很失敗吧。無所謂了

有時候就想。我這種人生有什麼意義呢

每天活著都是種罪的感覺真的不好受

如果你們明白連出門都很困難的話。

一如我現在打字還是很焦慮。

真的累了。想歇歇了。

你這一本學歷已經好過全國大部分人，

要相信明天，我大學畢業出來四年了，現存款不到一萬，你說我怎麼混的。

錯了，怕什麼，重來就是了！

自己選擇的路，跪著也要走完！

誰讓這個社會是社會性的，人的各種壓力說是社會給的，其實主要還是自己給的；人是社會性的，也是獨立的，總要關起門來過自己的日子，讓心裡強大起來吧。