口述實錄：戀子的婆婆擾亂了我的婚姻

http://book.sina.com.cn/2012年05月31日18:38新浪讀書微博文章摘自《拿什麼拯救我們褪色的婚姻》作者：紅了櫻桃 出版社：中國經濟出版社本書簡介：本書以當事人口述為主線，反映出當代社會存在的各種婚姻問題。值得一提的是，書中不僅有婚姻中某一方的問題陳述，諮詢師對問題婚姻的另一方也進行了採訪，從而使當事雙方在情感上得到對接，充分了解彼此的想法，……[連載內容]戀子的婆婆，戀母的老公，還有無可奈何的我，我們之間的關係微妙得沒法準確言說。我不能吵也不想吵，吵了就會背上不孝的罪名。還有我清楚地知道：吵，除了讓自己更鬱悶，不會有任何實質性的幫助。難道我們的婚姻就這樣一直下去，直到其中一個悄然退出？血永遠濃於水，他們中任何一個都不會捨棄彼此；我呢，我不甘捨棄，因為，我還愛著他，我不想孩子離開爸爸。母子連心，我怎麼好像是多餘的？ 口述：馬紅結婚的前三年，我和老公的甜蜜羨煞了同事。我們一起上班，下班後手挽手地去買菜，有說有笑地一起幹家務。孩子降生後，住在我家隔壁的姨媽每天過來協助安徽小保姆帶孩子，姨媽是個很有經驗的幼兒園退休教師，我老公很尊重她的意見，所以我們沒有和普通人家一樣為了孩子的餵養教育問題而爭執，家裡每天歡聲笑語不斷。孩子兩歲後上了託兒所，這時遠在鄉下的公公腦溢血去世，當仁不讓地，我們把寡居的婆婆接來同住。考慮到她剛喪夫，我逼著自己在她面前不和老公表現得太親密。婆婆一來就要我們辭退安徽小保姆，理由是人家做的菜不合她兒子的胃口，小孩接送她也完全可以勝任，用不著再多付一份工資。我不解地問老公，他苦笑著說：「算了，從小我的每一頓飯都是我媽做的，就依了她吧。」不理解也得執行，從此，我們的伙食就由婆婆說了算。一切都依著他兒子以前的口味：紅燒肉、豬蹄膀、豬肚豬心羊肉牛肉……吃得本來喜歡素食粗糧的我直想吐。老公的肚皮這兩年已經嚴重鼓起，可他還是吃得津津有味，全然忘了他的減肥計劃。在頻頻示以眼色卻無效的情況下，我婉轉地跟婆婆提出以後由我來買菜，她眼睛一橫說：「我兒子愛吃什麼我不知道？你吃不慣回你媽家吃去，我兒子就愛吃肉，誰的孩子誰心疼。」差點沒讓我當場暈倒。家裡的財政大權也開始旁落。我屬於不拘小節之人，從來沒查問過老公的工資，一個要好的姐妹向我借兩萬塊錢買房子，我找來找去找不到存摺，問老公，他輕描淡寫地說：「在媽那裡。」我想算了，兩人的工資湊湊吧，沒想到他支支吾吾地說工資本也放在他媽那裡。我火了，我說這是兩人共同財產，他嘴硬地說反正都是一家人，婆婆的就是他的，將來還不都是我們的。將來？我不禁啞然失笑，我現在要用錢，難道向將來去預支？以前婆婆在鄉下時，老公每晚都打電話請安，這我理解，畢竟是獨子，誰不牽掛呀。可是來了之後，婆婆一天起碼呼兒子三遍，不是問有沒有到單位就是問中午吃什麼，甚至在老公即將到家的時候也打電話問一聲還有幾分鐘到家，以便她出去開門。一個老公加班的周日，我冷眼觀察一下，發現婆婆一天內給她兒子打了七個電話，當然都是無關緊要的事情，比如天氣冷了，辦公室里不能光圖空調舒服，出來時記得把外套穿上，比我對三歲的兒子還磨嘰。我一直覺得孩子要粗放點帶，我婆婆卻把三十歲的兒子當嬰兒了。這還不算，一次家裡網路出問題了，我打電話讓老公幫我下載一個軟體，婆婆卻不滿地嘀咕：「上班時讓我兒子干這干那，領導知道了要給他顏色的，可不能影響他的前途啊，男人的前途比天大。」我那個氣呀，她眼裡只有她兒子，其實我工資一點不比我老公少。現在花在兒子身上的時間多了，沒孩子時，我給人家攬活，有時候一個月能比他高出一兩千塊呢。哼！真正嚇到我的是一個夜晚，我在睡夢中感覺有些不對勁，迷糊中睜開眼一看：呀！婆婆像幽靈一樣站在床前，正借著月光俯著身子在看她熟睡中的寶貝兒子。我當時狼狽極了，腦袋拱著老公的胳膊，一隻腳蹺在他腿上，一隻手臂也橫在他胸口，我睡覺一貫橫行霸道慣了的。跟老公提起，他不以為然地說：「這有什麼？母子連心嘛。你不也總是起來幫冬冬蓋被子嗎？」當時我真想一腳把他踹下三樓去。然後我婆婆熬不住了，跟我說她和我公公年輕時多麼的相敬如賓，她夜裡起床上廁所時，為了不吵到我公公，都是赤腳輕手輕腳地挪到門外後才敢放開呼吸。然後又絮絮叨叨地說什麼男人比女人累，休息不好的話會虧了身體，言下之意是我睡覺太不老實，欺負她兒子了。從那以後我睡覺一律衣冠整齊，而且痛改前非，說什麼也不肯枕著老公胳膊睡覺了。老公反說我有點矯枉過正，讓我心眼別跟針眼那麼小。可是我真的很鬱悶，有的時候我反鎖了門，婆婆半夜也會敲門，說給兒子送疊好的衣服。暈！和別人不一樣，在我們家不存在大吵大鬧的現象，我那大嗓門的婆婆沒事就先發制人，痛說革命家史，陳訴她養大兒子的種種艱辛，彷彿我和他兒子結婚我就是罪人。我不想改變婆婆，讓我寒心的是我老公，在婆婆面前，他絕對是一隻小綿羊，唯唯諾諾，屁都不敢放一個。我曾經質問他：是不是做孝子就一定要犧牲自己的個人幸福來成全？他低著頭不做聲，只給我一聲嘆息，可是這種沉悶更加讓人窒息。不是在沉默中死亡，就是在沉默中爆發，如果哪一天火山噴發，我知道，那就開弓沒有了回頭箭。兩頭受氣我也不容易 口述：劉潤朋媳婦的委屈我懂那麼一點，可是我也沒有辦法呀。再說了，又不是什麼大不了的事，誰家不是這麼過來的？一邊是含辛茹苦把我養大的老娘，一邊是相濡以沫的媳婦，你說我站在哪邊說話？沉默是金，我只好裝聾作啞，混一天算兩個半天吧，很多事，漸漸習慣了也就沒事了。我不承認我有戀母情結，我這人從小就很獨立。只是從父親去了之後，母親把重心全部放在我身上了，話多得是以前的十倍都不止。我情願她去關心孫子，去戀冬冬，可她偏不，整天黏著我。你說我煩不煩？心裡煩還不敢流露出來，要不她就會哭上半天，哭我那死去的爹，哭她一把屎一把尿地把我拉扯大，說我現在翅膀硬了，哭她不如早點死了算了，盡扯些亂七八糟沒根沒據的東西。我那個鬱悶啊！媳婦也成天跟我鬧。她其實是個很善良的人，我當初就非常欣賞她這一點。我們熱戀時，有一次，不知為什麼電話中我跟老媽語氣重了，後來她就說我，說小喜鵲，尾巴長，娶了媳婦忘了娘，她可不想背罵名。那時，我給家裡多少錢怎麼花，她從來都不過問的。唉，現在想來，那時的日子多麼幸福！可現在呢，媳婦關起房門就抱怨，罵我脂肪吃得太多——她哪裡知道，我如果不多吃一點，我媽又會嘮叨半天，說我嫌棄她做得不好吃，說我有本事了，變壞了；她怪我工資都被我媽卡死了——其實工資給誰不是一樣？反正都在自己家，再說了，以前她經濟很獨立，大家都是誰有錢誰就用，我真的覺得無所謂；她還大發雷霆，說兩人世界婆婆闖進來太難堪——唉，這我理解，可是父親沒了，我好跟老娘說什麼呢？沒辦法，我只好做滅火器、消防栓、垃圾桶，所有的委屈自己一個人扛吧，所有的話都爛在我肚子里吧，只要哪一句傳到對方耳朵里，我的煩惱會成幾何倍數上升的！其實做男人比做女人難多了，尤其是夾在兩個女人之間的男人。老娘說我偏袒媳婦，媳婦說我戀母，那邊強調老娘只有一個換不了，這邊說自己永遠是外人，不如跟我離婚算了。不只最近比較煩，其實我一直都特別煩。反正媳婦跟婆婆有什麼不對勁的地方，最倒霉的，一定是夾在中間的那個男人。專家支招：用點心思行動起來心理諮詢中心的程老師為劉潤朋和馬紅作出如下分析和建議：1上一代人的戀子情結有些普遍性，尤其是農村婦女，她們將兒女看做生命的全部是有時代和歷史原因的，短時間內無法改變。《世上最疼我的那個人去了》中，快離世的母親傷情卻又無謂地對張潔說：「雖然我老了，可是還是活著對你們更好。」總的來說，他們的善良和孝順使母親的晚年比較安寧，是值得肯定的。尤其是馬紅對改變婆婆不抱幻想，這絕對夠理性夠聰明也夠大氣，作為現代知識女性，她在處理家庭矛盾時顯示出了較高的智慧和情商。2現在老人的觀點和做法已經影響了小夫妻倆的生活和感情，大家都逃避都期待矛盾自動消失，這是消極的想法，不利於改善生活質量和提升心情指數，積極面對才是硬道理。在不傷和氣的原則下不妨試試以下方法：一是盡量用第三代分散她的注意力，使她享受含飴弄孫的快樂，從而將焦點從兒子身上轉移開來；二是動員親戚或者鄰居幫助老人找個伴，失群的鳥兒分外孤單，失去老伴的人也分外敏感孤獨，假如能遇到情投意合的老伴，老人的性格行為會有很大變化的；三是讓她有自己的生活內容，比如出去鍛煉身體、學學跳舞什麼的，讓她和周圍的老人打成一片，真正融入周圍的環境中去。不要老讓她悶在家裡，否則，在這個家裡只有兒子是她一手帶大的，她只對兒子有把握，她不找兒子麻煩找誰麻煩？四是理解萬歲，家庭里的小矛盾小摩擦盡量別壓在心底，日子那麼長，總憋著多難受啊，只有積極疏通，和老人儘可能多地溝通，比如可以在看電視的時候趁機說：你看，那些高血壓、脂肪肝的毛病，可不都是大魚大肉吃出來的？她也許嘴裡說著沒事，心裏面卻是七上八下的：萬一自己兒子也得那些富貴病咋辦？老人也需要「教育」，只是這「教育」的方式特別重要，要潤物細無聲，要在日常生活中有意無意地提及，而不能硬性規定不能怎樣，怎樣做不好，容易傷了他們的自尊和自信，反而適得其反。3夫妻之間坦誠相待，交流和溫存必不可少。雷區也要碰，還要巧妙排除那些隱藏的地雷，否則定時炸彈會一直威脅你們，讓你們的生活不得痛快。怎樣讓妻子感覺被愛，這就有技巧了，尤其在這樣的情形下，做丈夫的沉默和不作為只會增加妻子的不滿，她自然認為母子連心而她是多餘的。如果做丈夫的努力一下，那三足鼎立的狀態就會大大改觀，原先你是一對二，現在反過來，妻子理解你的苦衷，和你結成同盟積極改善家庭關係，你就是二對一了。有時只要丈夫一個支持的眼神和一句體諒的話，做妻子的就心滿意足了，繼而心甘情願地行走在為家庭老人和孩子任勞任怨的大道上。程老師鼓勵小夫妻倆：關愛老人是前提，珍視愛情是關鍵，鞏固婚姻是目的，只要稍微用點心思，化干戈為玉帛是可以做到的事情。有一種做法叫「雙贏」 口述：馬紅那次和程老師深談之後，我才發現丈夫竟然比我還煩惱。不過，他肯和我一起去袒露問題，說明他也是在積極尋求對策的，所謂的「戀母情結」，不過是我的杞人憂天。我的怨氣忽然全跑了，於是嬌柔地挽起老公的手，讓他請我去吃海鮮大餐。他有些難為情地說沒帶錢。這有什麼呀？我說我埋單不就得了唄。他露出慚愧的神色，吃飯時不停地給我剝蝦，挑去魚刺。這可是好幾年都沒有的殷勤了，我們彷彿回到了熱戀時光。吃飯的時候婆婆給老公打了三次電話，那邊還傳來孩子的哭聲。老公很自然地說：「媽，我和馬紅在外面有事，不回家吃飯了。」晚上我們回到家，孩子已經睡了，婆婆坐在客廳里等我們，電視也沒開，就那麼乾巴巴地坐著，雖然表情還算平靜，可我看得出來她在拚命壓抑內心的不滿，老公遞給她一個蘋果說：「媽，你早點休息吧。我們明天還有工作，夜裡別敲門了啊。有時候我一被嚇醒就再也睡不著了，白天上班打瞌睡，上次差點把賬目弄錯了。」然後不等婆婆發話就進了房間，我也笑眯眯地說：「媽，周末我陪你逛街去，這幾天我工作很忙，晚上冬冬就多煩您了。」婆婆沒奈何，說：「唉，我孫子，煩我也是應該的。」老公和我開始悄悄地求助樓下張姨和李媽，請她們來帶我婆婆走出家門。那些熱心的阿姨們行動特快，沒幾天就紛紛唧唧喳喳地來串門，說服我婆婆每天天亮後跟她們一起去附近公園晨練，有時候扭秧歌，有時候舞劍，有時候打太極，哪裡熱鬧她們就往哪扎堆。漸漸地，原本對城裡處處看不慣的婆婆開始不甘寂寞，買了秧歌扇子，買了寶劍，跟小區里的保姆們也開始扎堆兒，連買菜也呼朋引伴的。長久困擾我們的那種微妙的三角關係開始出現鬆動跡象。大概三個多月後，樓下李媽偷偷告訴我，婆婆跟一個退休工人林伯挺對眼，不過兩人都沒好意思挑明。我當即請李媽幫忙撮合，並表態親子關係不變，贍養義務不變，婆婆住家裡也可，去林伯處住也可，我們小兩口決不干涉他們的自由。回到家後我請示老公，他不置可否，大概覺得老娘梅開二度有點沒面子。禁不住我的擺事實講道理，想想自己在夾縫中求生存的那段艱苦歲月，老公終於豁然開朗，並拍著胸脯說剩下的事情由他親自去跟他媽談。目前，婆婆和林伯相處甚歡，每天晨練時不是你喊我就是我喊你，買菜也同來同去，下午又一起到小區棋牌室，林伯打麻將，婆婆在旁邊看著學著，偶爾也能頂替一下林伯上場，居然還摸大門清。因為冬冬還小，所以婆婆暫時和我們住一起，只在周末去林伯家吃飯，幫忙打掃衛生什麼的。不過她的興趣已經徹底轉移，除了偶爾關心一下她兒子的冷暖，懶得跟在我們後面磨磨唧唧的啦！自然，我和老公也可以在外面瀟洒地逛街吃飯甚至還能出去跳跳舞蹦蹦的什麼的，再也用不著早請示晚彙報還要忍受她的半夜雞叫。我跟老公說這就叫「雙贏」，所有的人各得其所，生活是多麼的美好！不過革命尚未成功，如何鞏固勝利成果，讓愛情固若金湯，還需要我們兩人繼續努力。(編輯：紅塵)文章摘自《拿什麼拯救我們褪色的婚姻》 作者：紅了櫻桃 出版社：中國經濟出版社感謝關注一粟jin

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