面對不喜歡的親戚

朋友可以選擇，親戚則不能。朋友緣分盡了可以絕交，而親戚則不可。有時，你與親戚的關係，不僅昭示自己的禮貌，也代表父母的教養。

所以，面對不喜歡的親戚，親近抑或疏遠，成了節假日里不大不小的煩心事。

禮數之多讓我如履薄冰

王小麗

有時親戚也會成為煩惱。

比如，四叔。

我常懷疑四叔患有被忽視幻想症。

四叔在家排行最小，是奶奶的寶貝老疙瘩，所以年近五十，他仍覺得自己是該被關心該被問候的對象。出差時，我必須記得給他買禮物，如果忘了，四叔就會怪罪，認為我心裡沒有他。

前年，四叔的兒子高考，拿到錄取通知書那天，全家在一起吃慶功飯，席間，四叔突然點名批評我：「弟弟高考前那段時間，多緊張啊，你這個當姐姐的怎麼沒想起來給他哪怕一個電話？」我愣了，我高考的時候，也沒誰來刻意關心我，再說我考不考上大學和誰來關心也沒什麼關係啊。

可四叔卻嘆口氣：「真讓我們寒心，你的心裡沒有弟弟，也沒有我們這家人。」我想爭辯，媽媽卻按住了我的手，媽媽替我道歉：「小麗就是粗心，平時連個電話都想不起來給我們打……」

諸如此類舉不勝舉，四叔的生日不能忘，忘了他會生氣；端午、中秋得發簡訊問候，不問候，他會說你不懂禮數；連四叔的結婚紀念日你都得記得清清楚楚，否則他會說：「都白疼你了。」如此多的禮數，讓我一想到四叔，就想到他可能又要挑出我啥毛病，再想到他一責怪，爸媽就認為我失了家教的慚愧神態，我簡直如履薄冰。

又比如，大舅媽。

我比大舅媽的女兒小雲只小10個月，我們的成長几乎同步。據說，從我倆誰先說話，誰先走路時，大舅媽就拿我和她做對比，等到上學，每一次考試成績，每一個升學的學校，甚至高考報志願，表姐填的那些不切實際的、和她的分數毫無關聯的重點高校，都被大舅媽命之為：「沒辦法，小雲就是比小麗心氣高。」

上大學後，我參加學生會工作，表姐沒有，大舅媽評論我：「不該耽誤了學習正業。」大四，我準備考研，表姐找單位實習，大舅媽說：「別傻讀書啦，看你表姐，已經開始為找工作做準備了！」

到了男婚女嫁的年齡，表姐比我早談戀愛，大舅媽說，女人嘛，就要趁年輕早做打算；等我戀愛，表姐恢復單身，家庭聚會，大舅媽問完我男朋友所有的條件後，實在無話可說，就沖著表姐，也沖著所有人喊道：「小雲啊，你別眼光太高，太挑了！」

大舅媽還愛盤問我，她不厭其煩地抓住和我在一起的每個機會，旁敲側擊地「關心」我所有的生活細節。每每這時，我就做出超一級備戰狀態—非常警惕，又非常圓滑，隨時注意大舅媽是不是在話里給我下套。

去年，金融危機，大舅媽問我：「小麗，你在外企工作，是不是最近裁員？」我想一想，覺得無可迴避，便回答道：「是，但不會輪到我。」大舅媽做出很關切的樣子：「那為什麼聽說你最近回到家，也不怎麼說話，只是上網，是不是在找工作？要真有什麼事，說出來大家也好幫忙。」我仔細辨認大舅媽的表情，確認她的動機，故意說：「不，只是老闆重用我，最近加班比較多。」我分明看出大舅媽有些失落。

今年大年初三，一家人在一起吃飯。二姨問我媽：「為什麼手機老打不通，還總關機？」我說：「我媽現在用的手機是我淘汰下來給她的，她還不太會用，就乾脆關機。」大舅媽一聽就大驚小怪起來，她連忙掏出表姐給她買的手機，從照相、MP3甚至手寫簡訊的功能都演示了一溜夠，而後說：「我家小雲就不會把用過的東西給我……」我、我媽、二姨都有些尷尬，可大舅媽卻彷彿什麼都沒看出來，推杯換盞，餐桌上原本地方就不夠，她還執意把手機放在桌子上，要不是表姐讓她收起來，她還打算繼續演示。

我實在討厭大舅媽，又怕她那張利嘴，更怕爸媽為此失了面子。今年爸爸、媽媽裝修房子，我一聽說大舅媽要來參觀了，就趕緊給我媽買台最新款的冰箱送過去，雖然我媽說，舊的還能用。

朋友可以選擇，親戚則不能；朋友緣分盡了可以絕交，而親戚則不可。

雖說都是雞毛蒜皮的小事，卻也成為我的無奈，變成周期性的煩惱。

每個家族都需要一個核心

邵果

姑父的氣場很大，小的時候，我就被震住過。

當時過年，爸爸帶我到姑姑家串親戚，爸爸明顯不勝酒力，姑父還在勸酒。我實在看不過，就拉爸爸說要回家。姑父「騰」地放下酒杯，面帶慍色，手一揮，「沒有你小孩說話的地兒，要走你先走。」

我站在那裡，空白，恐懼，半分鐘後，「哇」地一聲大哭起來。當時我8歲。

之後好些年，我都對去姑姑家有一種嚴重的抗拒。

不過，過年總是要去的，中秋總是要去的，生日總是要聚的，這是雷打不動的家規。我即使哪年僥倖躲在姥姥家、小姨家，滿打滿算每年也得交手一兩回。

就是這一兩回，我也基本不說話，不看他，除了夾菜時的「不吃」，我的語言功能在他們家自動消失。

年齡和閱歷的增加，讓我漸漸清楚姑父是一個什麼樣的人。

他是一家之主，這個家，不只是他自己的家，而是整個家族。

他在官場位高權重，在家族裡也抹不掉根深蒂固的權力感。所以，只要他在，無論什麼時候、什麼場合、什麼事件，別人是沒有說話的份兒、講道理的餘地的。就算是老一輩的人，也敬他三分，何況一個8歲的小女孩。

當我能夠解讀那個童年困境的時候，已是18歲。

這一年，我們一起在一所度假村過年。

姑父一樣的表情凝重，任別人的尊敬包圍。我已經是大一寒假，個性得任何人都看不慣，我想姑父也一樣吧。我們之間大概都知道，誰也不喜歡誰。

吃年夜飯的時候，我沒有祝酒令，只管自己吃；大年初一清晨，別的孩子都每個房間拜年，我就躺在床上睡大覺；大年初一中午遇上了，姑姑、姑父給壓歲錢，我也是半推半就什麼都沒說……

我想，姑父大概對我忍無可忍吧，最後照全家福的時候，他堅持不照，還特地看了我一眼。

我想，我又激怒他了。

回去後，爸媽和我談了一次心。說姑父一直就是那樣性格的人，你看，我們也未必覺得他多正確，但表面上是需要尊重的。這也是你的禮貌。這次聚會，如果不是他召集，我們大家族也根本沒這機會聚在一起。有時候一個家族，需要一個核心，不是這個人，就是那個人。

我說，其實我也不是一個較勁的人，偏偏對他，就較上了。

如果這個人將來是你的領導呢？

爸爸的一個假設讓我看到自己的短視。

是的，這個世界我們需要打交道的人很多，不是總能遇見自己喜歡的。相反，可能喜歡的是少數，不喜歡的倒是大部分。

而其中，肯定有你必須面對的。

比如，你的老師，你的父母，你的領導。你會僅僅因為不喜歡你的老師而轉學，不喜歡你的父母而出走，不喜歡你的領導而跳槽嗎？

親戚，也是你無法逃避的社會關係的一種。所以，你大概也不會因為不喜歡自己的親戚就斷交吧。

再去姑姑家，我稍微有了點話。會去廚房問問有沒有需要幫忙的，會在姑父問我學業的時候恭恭敬敬，會在父母說離開的時候再說走，會看著他的眼睛回話。

關係終於解凍，兩代人之間。

其實姑父對我挺好的，從行動上看。我大學報到時他親自開車送我去學校，有一年出差回來給我帶了件毛衫，高考報考時請了教育界朋友幫我填志願，還送我一些參考書課外書說擴展知識面。這是別的我喜歡的親戚們都沒有做到的。

姑父的氣場依然很大，說一不二，即使已經退休。

我漸漸成熟，也開始尊敬他。

現在每年，我都主動拜訪，如果忙就電話致歉。他對我的職業偶有一些建議，我認真傾聽，擇其善者而從之。在書店遇到他喜歡的書，我還會帶上一本，他眼裡滿是欣慰，即使什麼都不說。

王小麗和邵果說了些與自己親戚相處的事，而且大多是令自己不太愉快的經歷。從表面上看，這都是家長里短，不足與外人道，平時如果掛在嘴邊嘮叨它，恐怕還會引來「你真是小心眼」的說辭。但是，對於這些雞毛蒜皮的小事，還真不能小瞧，因為它常常把我們裹挾進無奈、氣憤、擔心、焦慮、難過、委屈等不良情緒中，甚至像小麗一樣出現周期性煩惱。

況且，還有那些傳統美德、家庭規則，諸如：親戚需要尊重，哪怕是表面上的；爸媽的面子需要維護，別讓他們因子女羞慚等。毫不理會？必然引來積怨，消磨親情；削足適履？好像對我們自己實在不夠尊重，不夠愛護。

怎麼辦？

小麗的做法是：針對可能有「被忽視妄想症」的四叔，強壓住自己的不滿，小心翼翼地做出些討好舉動；針對大舅媽，則把自己變成一名機警又圓滑的戰士，不正面進攻卻會閃轉騰挪，堅決不讓大舅媽的虛榮心從自己處得到滿足。但她卻備感疲憊，有時還好似在為大舅媽而活。親戚變成了小麗的沉重負擔，她難以從這些社會資源中獲得安全感、認同感、價值感。

在姑父面前，邵果先因恐懼而心生抗拒，把自己封閉起來視而不見、充耳不聞。之後，在爸媽引導下，18歲的她做了一番理性分析，充實和調整了自己對親戚——社會關係中的一種的認識，開始調動自己的欣賞資源來觀察姑父。由此，邵果多年築成的內心堡壘轟然倒塌，接受的心態出現了，行為的改變出現了。與姑父漸漸增多的交往慢慢削弱了舊的傷痛對邵果的衝擊，因為從他人亦從自己處得到了情感上的撫慰，不再糾結了，她終於走出了童年困境。

如果誰說為某位親戚很煩惱，我要說原來你對他如此深情。你願意為他付出這麼多的心力，對抗、思慮、掙扎，甚至為他在自己的心頭打上死結，在自己的心底挖出深溝，這隻能說明，是你自己把這位親戚當做了你的重要他人。

小麗看不慣四叔禮數太多，年齡一大把還總向別人討要關心，但內心是不是也想更多得到來自他人的關注與重視？她被大舅媽拿來跟表姐小雲比較了多年，在其中鬥智斗勇而滿足於能佔上風，但她那分「怕」，是不是源於期待著有一張利嘴的大舅媽的認可與肯定？

一家之主的姑父是小女孩邵果心中的權威人士，進入青春期後，能與他人和平共處而只與姑父較勁，那是她心中的成人感在鼓動著她，期待被權威接納、認同，期待權威發現自己很特別、很有力量。

所以，我們是否可以換個角度來看與親戚間的糾纏，或許不是他太有問題，而是你的內心別有一番期待，一時間沒有滿足的期待。

大家庭就是小社會，因有各色人等所以家庭關係才生動，家庭面貌才多樣，這是它有趣的地方，也是它充滿生機的基礎。能接受社會的複雜，又為何不能接受家人的各具特點？就像與任何一種社會關係打交道一樣，親戚間在相處過程中出現各種誤解、摩擦甚至是衝突，並不反常，我們或可以用平常心對待，或可以再多拿出一些理解和寬容。不把親戚看成麻煩，才不會給自己找來更多麻煩。

在當今社會，可了解的東西有很多，信息技術、外太空、生物工程等等，但你還需了解人，了解生命。藉助這分了解，方能慢慢與人性相生、相處、相適。

像邵果一樣，把你的親戚當做一個普通人來全面了解，而不是只把他符號化：四叔、大舅媽、姑父，有關他們的過去、現在和未來，有關他們的理想、願望、觀念和情緒，有關他們的社會關係和多重角色，有關他們的長處和弱點……了解會帶來彼此理解，理解會帶來彼此包容，包容會帶來彼此滋養。

親戚不能選擇，但你與親戚保持怎樣的關係可以選擇，你是否要做表裡一致的溝通可以選擇。你不能改變過去發生的事件，但你可以改變過去事件對自己的衝擊，減輕負面信息的影響，用更正面的能量面對生活。唯有認為改變是可能的，想要改變，才是你收穫一切美景的第一步。

面對親戚，如果你的態度和行為是討好的、懼怕的或者指責的，那你的內心必然是不自信的、低自尊的、沒有價值感的，更不可能體驗到平和、喜悅、愛和關懷。所以，學習著為自己所有的感受、觀點、期待和行為負責，創造人際相處新的可能性，致力於應對問題而不是受困於問題，聚焦於改變，你必將體驗到自己巨大的生命力。

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