為什麼經常看見妻子吊打小三等133則笑爆了

1、「哥，你終於接電話了，有人要在學校門口堵我。」「那你提我的名字。」「哇，哥你原來這麼牛啊，提你他們就不敢打我了嗎？」「試試吧，這玩意就跟抽獎一樣，萬一有個特牛的人和我同名同姓呢。」「我。。。。。」

2、

爸爸要去睡覺，告訴兒子：「待會要是有客人來，就叫爸爸１ 　　

小明點頭答應，過了一會兒，隔壁老王來串門。 　　

小明開了門，甜甜地叫道：「爸爸１ 　　

老王激動道：「孩子，你終於知道啦１ 　　

3、去朋友家做客，朋友很開心，沖正在卧室興緻勃勃看喜羊羊灰太狼的兒子大喊：寶寶，快去給叔叔倒杯水去！ 我連忙說別那麼客氣，我不渴，只見朋友瞬間變得一臉恨鐵不成鋼的哀怨表情：沒事，等這兔崽子把水拿來的時候，你會渴的！ 我。。。

4、【男子攜白酒過安檢遭拒當場喝光醉後承認藏毒】合肥火車站，一男子欲攜帶1斤散裝白酒進站，警察建議其寄存或找朋友來拿走。沒想到他全喝下去。酒勁湧上來，男子拉著民警說：「我招，我招，我帶毒品了。」隨後，民警在男子內褲中搜出3克海洛因。

5、為什麼經常看見妻子吊打小三，卻很少看見丈夫痛毆姦夫？因為小三一般比妻子瘦弱，而姦夫一般比較丈夫健碩。

6、

我在商場里看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說：「6800元，不買別摸，摸髒了賠不起。」 　　

我一生氣說：「給我包起來，別拿手摸，摸髒了我就不要１ 　　

售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。 　　

我拿著開好的票，溜達出了商場大門。 　　

她NND，沒錢！我也一樣任性！ 　　

7、昨天電大監考，看見一個小夥子很不自然，過去一看，大腿上放的書，我說：「同學，這門課是開卷，你可以把書拿到桌子上，」他說：「放上面沒有考試的感覺」

8、我媽命令我去倒垃圾，可我忙得抽不開身。見我爸正在沙發上無所事事，於是我大喊：「垃圾爸倒吧。」 為什麼他倆都來打我？

9、去女神家裡修筆記本，我見沒空椅子就坐她床上修，她卻質問我：「你褲子那麼臟怎麼坐我床上？」 我很尷尬只好把褲子脫了。 女神見狀急了罵道：「我是說你怎麼坐我床上了？」 於是我只好躺下了。

10、

降溫，成都也下大雪，近日罕見的低溫天氣引發多宗意外事故！ 　　

前日，太升路一位大爺在小區散步，被樓上墜落物體砸傷頭部。 　　

事後，這位大爺感嘆道：「我做夢也想不到，從樓上掉下砸中我的硬物，竟然是一條紅色大褲衩１ 　　

11、剛才買個打火機，給5塊，老闆對著燈光照了一下才收，，，，找回4塊，於是乎，我把三個一塊也對著燈光照了下，一個硬幣敲了敲，然後走人，老闆你知道嗎，我也是很小心的人。

12、「如何形容一個女人有很多包？」「你已經被包圍了！

13、女：你長這麼大有什麼事情可以一直堅持下來？ 男：每天都給手機充電。

14、六歲的小侄子竟然尿褲子了，嫂子一邊給他換褲子一邊訓斥他：就在樓下玩了一會的功夫，還尿褲子！羞不羞啊你！你就不能憋那兩分鐘跑回家尿啊？！ 小侄子立馬提高了分貝反駁：電視上說憋尿對腎不好！所以，我想尿就尿嘍。。。

15、

甲：「現在打車真難啊１ 　　

乙：「是啊，不過可以叫專車啊!」 　　

甲：「別提了，上回打電話叫了輛專車，見了我不載我，還說我在胡鬧，要告我１ 　　

乙：「咋回事，你把那電話給我，我標記下，省得別人重蹈覆轍。」 　　

甲：「號碼是120１ 　　

乙：「……」 　　

16、【朝鮮僅有7200人在用全球互聯網】研究機構Wearesocial最新調查顯示，朝鮮只有7200名全球互聯網使用者，僅佔全國人口的0.03%，為使用人數最少的國家。但這並非意味著朝鮮民眾不能上網，朝鮮有自己的內部網路「Kwangmyong」，名為「光明」。用過它的人不超過朝鮮人口的10%。

17、我：吃到好吃的記得要分享，懂了嗎？ 老婆：懂了！ 我：那下次吃到好吃的了，知道該怎麼做了嗎？ 老婆：我會說這個很難吃。

18、師傅！我是龍年上春晚還是馬年上春晚？０你的事先放一放，大師兄的事比較重要」

19、小飛的車庫裡，燈罩兒說：「這裡是北京，要按照北京的規矩茬架。」 小飛：「好，時間地點你們定。」 六爺：「周天早上八點，頤和園後面有個野湖。」 小飛：「你們是不是也得按照年輕人的規矩？」 六爺：「年輕人什麼規矩？」 小飛：「中午十二點前不起床。」 六爺。。。

20、老張啊，我知道你唱歌唱的好，但是你別蹲公共廁所里唱《深呼吸》啊！

21、【一家之言】致「六小齡童」催生的情懷暴發戶們

22、

一天坐公交上學時，有一個清秀的尼姑在車上打電話。 　　

突然，那尼姑對著電話大吼一聲：「你到底愛不愛我？」 　　

全車人都安靜了。 　　

過了一會，尼姑說：「出家人不打誑語，你跟我說實話，你到底愛不愛我？」 　　

23、兒子發燒40多度，半夜三點哭得嗷嗷叫，我把妻子搖醒來說道：「聽，孩哭的聲音。」 老婆愣了愣，一巴掌煽過來說道：「還有心思唱歌，都他媽什麼時候了？」 我也一個巴掌扇回去：「你TM瞎？開頭不是說了嗎，半夜三點！！」

24、今天經過紅燈區，看到一個個的站在門口，凍的瑟瑟發抖，卻依然笑著。 我知道，她們只是沒有辦法，可能是為了給她們父母買幾件衣服。亦或者是獨自扶養年幼的孩子。 想到這些，眼睛有點酸酸的感覺。 於是我點了一個穿短裙黑絲的妹子。

25、最愛你的人是我，你怎麼捨得我挨餓，在我最需要你的時候，沒有做一頓飯就走。

26、本人有一位180斤的媳婦，準備換兩個九十斤的，便宜點，八十五斤也可以，有意者留下聯繫方式。

27、 　　

一個人逛商場，迎面過來一帥哥朝我微笑的打了個招呼，我出於禮貌也朝他點頭微笑！ 　　

過了幾分鐘，他折了回來：「美女，好面熟阿，我肯定在什麼地方見過你１ 　　

我不大喜歡這種搭訕：「對不起，我不認識你，也沒見過你１ 　　

他笑著說：「咱倆剛剛見過呀，你真是貴人多忘事呀。」 　　

28、

甲：「為啥不談男朋友？都單著那麼久了１ 　　

乙：「不想談１ 　　

甲：「你這是為前男友守寡啊１ 　　

乙：「守你妹。」 　　

29、經理：昨天開會你為什麼沒去？ 我：我有密集恐懼症，開會人太多。

30、剛戀愛的時候，他天天給她買早飯，買2種，說因為不知道她今天喜歡吃哪種。結婚很多年後，一直各自在單位吃，偶爾一次周末，讓他去買個早飯，他還是買回來2種，飯糰和雞蛋餅，她笑著說：」傻瓜，都多久了難道還不確定我喜歡吃哪樣。「他說：」拉倒吧，是怕你一樣吃不飽。「

31、「今天晚上有時間嗎？」 「沒有。」 「明晚呢？」 「沒有。」 「那你什麼時候有？」 「你不問我時我就有。」

32、

A：「雨滴掉水裡為什麼會有個泡泡呢？」 　　

B：「雨滴那麼遠跑下來還不得喘口氣埃」 　　

33、女：「我是一個簡單的女生，對於婚姻沒有過高的要求，只要有一個家一個可以遮風擋雨的地方就知足了！」 男：「大姐，你說的那個東西是不是叫房子啊？」

34、宿舍一兄弟喜歡一女漢子，兩人的關係也不錯，經常一起打球，有一天，他鼓起勇氣告白，誰知這女漢子說：「我只把你當兄弟啊！」 他萬念俱灰的低下頭，片刻，他突然抬起頭來，收起了之前的失落，試探的問：「兄弟，能搞基嗎？」

35、鄰居家大爺抱著孫子看人打牌，小孩一直哭鬧不止於是就把小孩放到喜羊羊車裡，就是投幣的那種，然後換了一把硬幣，不搖了就投一個，不搖了就投一個。。。最後把小孩都搖吐了。。。

36、媳婦：看我買的這件毛衣質量真好，5年都沒變形！ 我深吸一口煙：人變形了。。。

37、爺爺：沒事，回家不做作業也行。 孫子：那我爸得打我。 爺爺：你爸是我兒子。 孫子：大哥。有你這句話就行。 爺爺。。。

38、一女子偷情被丈夫當場抓住，她老公揮舞著菜刀問她：「臨死之前有什麼說的？」 她：「事已至此，要殺要砍隨你，和你這個言而無信的人，沒什麼可說的。」 老公：「我什麼時候說話不算話了？」 老婆：「你不是說今天不回來么。」

39、

我在林業局工作，一天，局長說：「現在科技真是先進啊，啥都能用電腦幹１ 　　

我趕緊附和嗎，忽然，有下屬來報：「局長，不好了，樹林著火了，你快去現場指揮救火１ 　　

局長淡定道：「沒事，我用電腦幹就行了!」 　　

我不解：「用電腦幹啥？」 　　

局長一副誨人不倦的樣子道：「開下防火牆啊１ 　　

我：「……」 　　

40、

中午準備睡午覺，窗外一個六七歲的小男孩和一個小女孩在玩遊戲。 　　

一個追著另個跑，追到後再換另一個追，一個中午都在不斷重複這個遊戲，樂此不疲。 　　

我被吵得不行，開窗對他們說：「都一中午了，你們倆就這樣追來追去無聊不？」 　　

小男孩停下腳步，看了我一眼，憐憫地說：「一點也不無聊。叔叔，你還沒有女朋友吧？」 　　

41、初中那會，流行敲詐。有一次我在網吧上通宵，被三個在街上混的大姐叫到廁所說：「把你最重要的東西掏出來！」 我默默的解開褲帶，她們冷笑：「嘿，藏得挺深啊！」直到我把丁丁掏出來，她才被震住了！ 「卧槽！這麼小！」

42、令人顫抖的搶紅包神器，終於研發成功了。。

43、

小哥：「兩箱青疲」 　　

服務員：「常溫的還是冰鎮的？」 　　

小哥：「你有病？這個天喝冰鎮的？」 　　

服務員：「冰鎮的4度，常溫的零下15度。」 　　

小哥：「兩箱冰鎮的。」 　　

44、剛在給我的寶貝侄女剝瓜子。 侄女吃著吃著，忽然問我：叔叔，你是不是對每個女孩子都這樣啊。 我。。。

45、甲：我最近覺得我老婆好虛偽。乙：怎麼了？甲：昨天嘿咻，她一直喊爽死了，好舒服。。。。。。乙：呵呵，她這是在誇你呢，說明你很厲害呢。甲：可是我還沒有進去呢！乙：。。。。。。。

46、面試官：「你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，13乘以19是多少？」 我脫口而出：「45！」 面試官：「這也差太遠了吧。」 我：「但是很快沒錯吧。」

47、現在的女孩子，沒結婚都住婆家，跟結了婚似的，結了婚以後都住娘家，跟離了婚似的！

48、

門口有個賣臭豆腐的帥小哥，三天兩頭去買，就是為了看他。 　　

剛才又要了一份，再一次假裝在玩手機，然後把鏡頭對準他，可是摁下快門的那一刻我就後悔了。 　　

忘了關聲音呀，不過幸運的是小哥沒發現，裝作很鎮定地接過東西。 　　

這時小哥看著我壞壞一笑：「這可是第七回偷拍我了喲，你是來吃我的臭豆腐的，還是來吃我的豆腐的呀？」 　　

49、

朋友今天打老婆，她老婆報警。 　　

結果他被拘留十五天，我想保釋他。 　　

結果他老婆竟然告訴我：「最近年底了要帳的人多，讓他去監獄躲躲債！免得天天有人來家裡要帳１ 　　

我瞬間凌亂了。 　　

50、女人一定要找一個毀你口紅的男人，而不是毀你睫毛膏的男人！

51、

劉備很怕老婆，從他那雙被擰得巨大的耳朵就可以看出來了。 　　

這年，群雄討伐董卓，劉備找到公孫瓚：「師哥，聽說你們要會師虎牢關，帶我一起去耍耍唄１ 　　

公孫瓚道：「那很危險的，你個文弱書生去幹嗎？」 　　

劉備哭著道：「哥啊，聽說那虎牢關，是天下所有母老虎的監牢，我想只有到那裡去，我家的母老虎才不敢去找我哩，求你了１ 　　

公孫瓚：「……」 　　

52、媽媽：這麼懶，還不起床！ 女兒：罵我幹什麼，睡覺不花錢、不調皮，還不浪費糧食，多好你還不樂意！

53、 　　

以後如果我對象劈腿了，我就把他家點了！ 　　

並在屋裡撒上大量鎂粉或是鋁粉，滅火的時候，越澆水火會越大。 　　

泡沫滅火器二氧化碳滅火器也都無效，滅火器的壓力還會產生氣流，把粉末揚起和空氣混合很容易爆炸！ 　　

不要惹學化學的妹紙，懂不？ 　　

54、媽媽：兒子，那洗澡了沒？ 兒子：洗了。 媽媽：為什麼浴巾是乾的？ 兒子：你是相信呵你有血緣關係的兒子，還是那個和你毫無血緣關係的毛巾？ 媽媽。。。

55、

妻子：「親愛滴，你能用一個字形容我在你心目中的位置嗎？」 　　

丈夫：「酒１ 　　

妻子：「你是說我能使你容光煥發，澎湃激昂嗎？」 　　

丈夫：「嗯，掏空我的身體，摧殘我的意志，花光我的積蓄，最後還把我送給上帝。」 　　

妻子：「尼瑪，打死你。」 　　

56、快過年了，準備買點燒紙元寶燒給先人。在路邊買紙的時候，隨口說了一句：「這就是給活人找事干。」 賣紙的大姐說：「可不是嗎，如果燒紙真管用，我爹媽在天之靈還能讓我在這大北風口賣紙？」

57、一個拉仇恨的國家。

58、就剛才，我問媳婦，你說有一天我撿破爛，你跟不跟我去？ 媳婦說：那孩子誰看啊。 我說：我會電焊啊，在推車旁邊焊一個小框，把孩子放里唄！ 媳婦說：你會電焊為啥非得撿破爛啊！ 我。。。

59、你見到過的最漂亮的肌肉是什麼樣子的？

60、談戀愛還沒幾個月就想過一輩子，交個朋友稍微對你好點就想來往一生，難怪你的怨氣那麼重、悲傷那麼多，這都是天真的代價。

61、剛聽見一個廣播：致所有單身狗朋友，你不是覺得寂寞難耐嗎？你不是覺得孤枕難眠嗎？多找幾部恐怖片看看，看完了你就會覺得床底下、鏡子里、衛生間，到處都是人，世界充滿愛！

62、

有天兒子不乖，老婆在教訓他。 　　

只聽老婆說：「兒子，你原來有哥哥姐姐和弟弟妹妹的，就是因為不乖，所以被媽媽吃掉了。」 　　

兒子哇大哭，我瞬間僵硬。 　　

63、想起以前看到的一個段子，我想逗逗老婆。 就對老婆說：老婆，你腿好像變長了。 老婆：沒有啊！是不是最近瘦了！ 我：我說的是周長。 。。。 睡地板的滋味不好受啊！！！

64、

今天下大雪出門見一大爺摔倒了，我過去問：「大爺，我一月工資不到2千塊，能扶您起來么？」 　　

大爺：「小夥子，你走吧，我再等一會兒。」 　　

我被感動的趕緊說：「大爺，有個賓士車就快過來了。」 　　

大爺也激動說：「你這後生還算實在，乾脆別走給我做個證人，完事買個車上班開。」 　　

天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量。 　　

65、本世界最傷狗的一句話：當你老了，你的自拍可能就是你的全家福。

66、小美上班要遲到了，正好一輛計程車從小區出來，她一個箭步沖了上去，看見一個背書包的小學生坐在裡面。 小美說：「小弟弟，姐姐上班要遲到了，你讓姐姐坐這輛車行嗎？」 小學生說：「我上學也要遲到了。」 小美就對司機喊：「我出50，先送我！」 小學生也喊道：「我出100，先送我！」 小美又喊道：「我出200，先送我！」 小學生淡定地說：「你贏了。爸，你先送她吧！」

67、

同事要給我介紹個女朋友：「人沒啥缺點，就是老粘人。」 　　

見面那天，我驚訝地發現，對方還真是個老年人。 　　

68、

女孩：「你追我是不是因為我的外在美？」 　　

男孩：「當然不是！我是因為你的內在美１ 　　

女孩：「呀，你脫我衣服幹嗎？」 　　

男孩：「就是想看看你的內在有多美啊１ 　　

69、 　　

剛剛走在路邊聽旁邊中文學院的情侶說話。 　　

女：「我跟你媽掉水裡了你救誰？」 　　

男：「你是想嫁給一個不孝順的人還是嫁給一個不愛你的人？」 　　

我頓時茅塞頓開埃 　　

70、閨蜜問我：你這婚都離了，你還準備留著前任這些亂七八糟的東西啊？ 我：卧槽，我總不能把我孩子也扔了吧？

71、 　　

一對小情侶吵架，女孩很生氣，哭著對男孩喊：「你這個大騙子１ 　　

本來男孩也是一副生氣的樣子，聽見女孩這樣說，一副心疼的表情。 　　

抬手抹去女孩臉上的淚水，輕輕的說：「吵架歸吵架，別罵人啊，你才大屁眼子１ 　　

72、 　　

一哥們結婚，我們做伴郎陪他迎娶新娘。 　　

本來流程都安排好了，可新娘家突然在攔門的環節要八萬的紅包。 　　

一開始都以為是玩笑，當新郎把身上準備的紅包都遞進去之後，對方講還差七萬，而且沒有開門的意思。 　　

這下新郎急了，就看這哥們掏出電話給新娘打了電話：「我來接你了，你家人不捨得你出嫁，我也沒有辦法，你要是想嫁，中午自己到飯店去，如果不想嫁，換套衣服也去吃個便飯吧。」 　　

說完哥們居然一轉身走了，留下我們幾個伴郎在風中凌亂了。 　　

73、孩子：媽媽，你想要什麼新年禮物？ 媽媽：你唱首歌給媽媽吧。 孩子：再沒有什麼要說的了？ 媽媽：我還應該說什麼？ 孩子：你應該問我想要什麼禮物呀？

74、每次砍價，第一輪就聽到那聲乾脆的「好」的時候，我都會懷疑人生[拜拜]

75、第一天：我媽：「我幫你把xx收起來了啊！」 第五天：我：「我的xx呢？」 我媽：「你自己愛亂放東西我咋知道！」 我：「明明是你收拾的啊。」 我媽：「你東西亂的跟豬窩似的，我不收拾誰收拾？」 我？？？？

76、我弟特別喜歡周杰倫，通訊錄里都是用的周杰倫的歌名做備註。 比如給老爸的備註是「以父之名」，給老媽的是「聽媽媽的話」，給他女朋友備註的是「可愛女人」。 我很好奇他給我備註的是啥，就去翻了下他的手機，發現他給我的備註是「印第安老斑鳩」。

77、媽媽：過年什麼時候放假啊？ 兒子：還不知道呢。我有多長時間沒回家了？ 媽媽：昨天殺毒軟體提醒「您的電腦已經76天沒有體檢了」，你應該是有76天沒回家了。

78、過年回家了，老爸叫我過來下棋，我心想好久沒和老爸在一起下棋了，就過去了，老爸把象棋盒拿出來就擺棋了，結果少了2個棋子，老爸一拍桌子，對象呢！！！尼瑪擱這等著我呢？

79、為了參加單位的迎新年聯歡會，我在家裡努力的練習著我最拿手的舞蹈，，這時小侄女跑過來問我跳的是什麼舞？？ 我回：天鵝湖。。 小侄女白了我一眼撇撇嘴：「我以為鴨子迷路跑我們家裡來了！」 我：。。。

80、「老闆，來份蒜苗炒肉，不要放辣椒！」 五分鐘後。。。「帥哥，你的辣椒炒肉好了！」 我決定以後不來這裡吃飯了。

81、每當聽到公交車上提醒，嚴禁攜帶超長，超大，超重等物品上車，都緊張的摸向褲襠，千萬別被發現了。

82、那些管王思聰叫老公的女人們你們夠了，你們有什麼資格當我媽！

83、有些女人經常說：寧願相信世上有鬼，不願相信男人那張嘴。我倒要問問：如果男人那張嘴說世上有鬼呢？

84、今天去買蘋果，順便問老闆，蘋果甜不甜，老闆自信說，不甜不要錢。我開玩笑道，那老闆來斤不甜的。 於是老闆淡定的在旁邊撿了幾個爛掉的蘋果給我裝起來說：孩子，家裡困難的話，想吃水果就來叔這。。。

85、你什麼時候覺得智商被侮辱了？

86、第一次見面的妹子相談甚歡，可然後她注意到了我手機屏保是兩個小孩子在一起的照片。她的臉當時就灰暗了下去：「啊，你都沒提起過你有孩子呢。」我說：「我沒埃」

87、

喜歡的男生微笑地向我走來。 　　

拍了拍我的肩，彎下腰，溫柔地撩開在我耳邊的碎發，輕聲說了句：「老師叫你過去一趟。」 　　

我：「……」 　　

88、今天拉肚子，在老家上廁所，室外四面透風，那叫一個冷啊。。。 我靈機一動，點手紙取暖，我太機智了。只是。。。我TM現在還在廁所。

89、本命年怎麼辦？穿紅內褲？紅內衣？我不！我要戴紅領巾！洋氣！

90、

媳婦：「你在幹嘛呢？」 　　

我：「剛剛洗澡了現在等著干呢。」 　　

媳婦色迷迷：「你那個干讀幾聲。」 　　

91、去整牙，醫生告訴我要拔兩顆牙，躺在拔牙台上緊張到爆。 　　眼淚汪汪的望著一旁的媽媽：「媽媽我待會疼死了怎麼辦？」 　　媽媽一臉不屑：「這麼大人了這麼點疼都受不了１ 　　我：「那你有沒有拔過牙啊？」 　　媽媽：「我才不拔呢，你想疼死我啊１ 　　

92、這個蠟打得有點厲害，看了半天才看出有輛車[吃驚]……

93、中午，在家裡看電視，電視里正在說起食品安全問題。 侄兒突然感嘆道：「現在的食品真不讓人放心啊！」 嘿，沒想到侄兒小小年紀竟有這般認識，我正要抓住機會教育他不要亂吃零食。 這時侄兒幽怨的瞪著我說：「我昨晚放茶几上的一包薯片不知誰偷吃了，食品放家裡也不安全了啊！」 我。。。

94、第一次去女友家，吃飯的時候我想活躍下氣氛就準備講個笑話，她爸很嚴厲的說：「我家有個規矩，吃飯的時候不能說話。」 後來去多了，熟了，每次吃飯的時候，她爸都要聽我講笑話。 女友小聲的問她爸：「你忘了咱家的規矩？」 她爸也小聲的說：「這貨吃飯也太快了，不讓他說話咱都沒菜吃了。」

95、和女友開房，正在激情的時候，傳來一陣敲門聲，女友停了下來，問：「誰啊，有什麼事？」 「客官您好，我是賓館老闆，溫馨提示一下，你們這個姿勢容易懷孕，我只是好心提醒，你們繼續！」 女友：「喔，謝謝啊！」 於是換個姿勢繼續。。。 好像那裡不對哦。。。

96、

和女友激情過後，我感嘆道：「沒有耕壞的地，只有累死的牛。」 　　

女友說：「沒有地你怎麼辦。」 　　

我沉默了一會兒說：「那些年沒有地，我只有靠手藝１ 　　

97、 　　

表妹來看望我外地工作的我，於是請了假陪她逛街。 　　

表妹一把挽住我的胳膊，我問：「你幹嘛埃」 　　

表妹偷偷的對我說：「哥，你單身太久了，我來給你裝裝B。」 　　

我：「……」 　　

98、和女友去網吧玩了一夜的遊戲，第二天上課，她當前全班同學的面，對我說：「昨天晚上沒想到你技術那麼好！」 我。。。

99、

我小時候嗓門有點大，上初中的時候，有一次上課悄悄給我同桌講了個黃色笑話。 　　

老師沒繃住先笑的，然後全班都笑了。 　　

100、買東西掏錢時不小心掉地上五塊錢，正準備撿，一個五六歲小孩衝過來撿起來就跑，邊跑邊說：「我要交給警察叔叔！」 我呆立了一會，道：小朋友，交給叔叔來，叔叔是便衣！」

101、以前男人對女人說我想吃你做的飯，代表男人喜歡上女人了。而現在男人對女人說我想吃你做的飯，代表他餓瘋了。

102、室友忽然跟我說，人工呼吸這個詞不好聽，一點意境都沒有，畢竟是KISS了。我就問，那你給想個詞唄，室友鄙夷一笑，答道：早就想好了，就叫愛的供氧。

103、

我坐在挨著茶几的沙發上看電視正入迷，老婆在另一個沙發上喊我：「給我拿個蘋果。」 　　

我嗖扔了過去，又喊我：「把水果刀給我。」 　　

我又嗖，老婆我錯了。 　　

104、我對人從來都是你進一步我進兩步，你退一步我退一萬步，朋友也是，超級怕尷尬，一旦覺得自己在別人心目中沒有自己想像的地位，就想立刻遠離，什麼毛病啊這是。。。

105、我弟特別喜歡周杰倫，通訊錄里都是用的周杰倫的歌名做備註。比如給老爸的備註是「以父之名」，給老媽的是「聽媽媽的話」，給他女朋友備註的是「可愛女人」。我很好奇他給我備註的是啥，就去翻了下他的手機，發現他給我的備註是：印第安老斑鳩

106、

女友出去給我買宵夜，都二小時了還沒回來。 　　

手機也沒帶，我真擔心了，擔心她一個人吃完空著手回來。 　　

107、我爸對我說：孩子，我可告訴你，男人就應該有男人的樣，霸氣點。。。越說越起勁啊，說著說著都挽起袖子………………洗衣服去了。。。

108、約炮的分類：喜歡約熟女的叫娘炮，喜歡約公主病女子的叫皇家禮炮，喜歡約基友的，叫肥皂炮。

109、跟老婆一起過二人世界，提議準備去吃某披薩…快到地方時，媳婦哀怨的說：「我們兩個是不是太自私了，兒子也喜歡吃披薩，應該帶他一起來的！」 我說：「難得二人世界，帶他下次來吧～！也不缺這一回～！」 剛說完，老婆好像靈光一閃，歡快的說：「兒子不喜歡吃火鍋！咱們去吃火鍋吧！」 我。。。

110、

家裡的母狗生了條小狗，過了十二天，還沒開眼。 　　

兒子問父親：「爹，怎麼這小狗不開眼？」 　　

父親道：「你給它戴枚銅錢試試１ 　　

兒子食言行事，第二天，小狗就開眼了。 　　

兒子奇怪道：「這是怎麼回事？」 　　

父親道：「當世的狗官，無不見錢眼開，這狗自然也不例外１ 　　

111、外面下著很大的雨，老闆娘讓下屬幫他洗車。 下屬：外面下的雨挺大的！ 老闆娘：你是不是傻？不會打著雨傘啊！

112、老媽在蛋糕店準備買點黏糕吃，先讓我嘗一口，我說：我不喜歡吃這種東西！ 老媽感到很意外，她用異樣的眼光打量著我，笑著說：十多年來，我終於找到了你不喜歡吃的東西！老闆來五斤。

113、

一次數學考試，我不會做，我就叫我好朋友傳選擇題給我，用手勢傳。 　　

A就一個手指頭，B就倆個，C三個，D4個。 　　

傳最後一個選擇題時答案B，我朋友被老師發現了。 　　

老師走到他面前，他很淡定，微笑著伸出倆手指：「耶１ 　　

114、剛入夏的時候，老婆說她今年夏天要變成一道閃電！幾個月過去了，我覺得她基本成功了，現在誰說她胖她就劈誰。

115、

我上中學時不僅成績差，而且目無尊長，所有老師見到我都頭疼。 　　

但是我一直比較佩服我們的外語老師，覺得她不僅漂亮而且才華橫溢。 　　

印象最深的就是她在上課時，竟然可以熟練使用四個國家的語言來罵我。 　　

116、

爸爸：「兒子，你有什麼理想？」 　　

兒子：「哎，經濟越來越發達，但人與人之間的關係，卻是越來越冷淡！人與人，越來越缺少關懷，起來越缺少尊重！對一個人的熱情程度，總以利益來斟酌。我想窮盡我一生的精力來改善這種關係１ 　　

爸爸：「好志向！那你是想做什麼？」 　　

兒子：「做乞丐啊，鼓勵人生髮揚善心，給我關懷，我則叩頭給他們尊重！放心，我會一視同仁的，不會因為有的人給的錢少我就少磕頭１ 　　

爸爸：「……」 　　

117、

今天，廣州終於飄了幾片雪！ 　　

在街上看到驚人的一幕，一個人驚訝的說：「啊，這個是雪嗎？」 　　

另外一個：「是，我問了外地人，是雪１ 　　

118、現在的女生太現實，我都這麼丑了，她們對我的第一印象還是窮！

119、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地說著：喲，小夥子，身體不錯嘛，居然沒穿秋褲！可把我嚇壞了，要捏一下屁股還能發現我沒穿內褲。

120、老婆偷情，被我捉姦在床，我問：「你為什麼背著我做這種事情？」 老婆說：「背著你，是給你面子。」 我竟無言以對。

121、想生二胎，徵求大女兒意見，大女兒本來是拒絕的，後來苦惱地和家有弟弟妹妹的同學諮詢：「讓不讓媽媽要二胎？」 同學回復：「為什麼不讓？有了弟弟妹妹就不會看管你這麼嚴了。」 大女兒果斷同意了。

122、老婆和我一起去逛街回我來發現掉了幾百塊錢。。 我對著她就是一頓數落。。。後來發現錢在我身上。。。。 我說了句：悟空，為師錯怪你了。。 誰知二貨老婆上來就是啪啪兩大嘴巴子，罵道：大膽妖孽，竟然敢冒充我師傅。。。 我。。。

123、

老師把試捲髮下來後，邁克一題也不會做。 　　

便在試卷背後寫道：「只有上帝知道怎麼做，我不知道。」 　　

試捲髮下來，邁克一看，上面寫著：「上帝100分，你0分１ 　　

124、今天跟一個投資大鱷聊天，他神秘兮兮地跟我說，他經過多年研究設計出了一款保本保收益又有機會衝擊高額回報的理財產品，我一聽趕快請他吃飯虛心求教，他說他存了三萬到餘額寶里，每天拿兩塊錢利息買雙色球。

125、記得初中在農村，周末與同學們光膀子打籃球，之後晚秋的傍晚還是有點涼的。我一同學對我說，我好像讓風吹感冒了，鼻子不通氣，如果明天我沒來就跟老師請假說我感冒了。作為好兄弟我全力辦妥。第二天老師點名問我同學怎麼沒來，我受人之託忠人之事，說道，老師，xx昨天說他今天感冒，請假不來了！等第三天的時候，他寫了兩張紙的檢討。。。。

126、

喜宴上新娘的誓詞：「感謝你在A罩杯時對我的不離不棄，如今我用D罩杯與你相伴一生１ 　　

把青梅竹馬說成這樣，也是醉了！ 　　

127、我們這邊結婚都要鬧新娘，結婚當晚，我問老公，為什麼今天結婚沒人鬧我？老公說，我提前給他們說好了，誰鬧誰領走，誰領走。領走。。那一個都沒鬧的是幾個意思。。。

128、班裡如果有一個人又開朗又污，那麼一學期後……[拜拜]

129、兒子開始換牙的時候，只見他手裡捏著自己的一顆剛掉的牙，獃獃的說：我才多大呀？難道就老掉牙了？。。。

130、

剛剛給最好的閨蜜打電話：「我懷孕了，先借我1000塊錢應急１ 　　

閨蜜回道：「不好意思，我老公當家，我發了工資都放在他那。」 　　

聽完我沒有再說什麼，掛斷了電話。 　　

哎！真是人心難測，我氣憤得回手就給了床邊男人一個耳光：「還敢騙我說你沒錢！你老婆說她的工資都放在你那１ 　　

131、「每次買東西我都覺得那些服務員在騙我，只有她們開頭說的那句是真的。」「說啥？」「美女！」

132、買了個新手機，老闆說送鋼化膜。於是乎我各種嗨皮，各種摔。終於，有一天，屏幕碎得不行了，就尋思把那層鋼化膜扒掉。 然後我就在那拿牙籤戳了半個小時，膜呢？膜呢！

133、

女兒：「我要跟他離婚了１ 　　

父親：「為啥子呢？」 　　

女兒：「上次我生病，他帶我去看玻」 　　

父親：「那不是挺關心你的嘛１ 　　

女兒：「他娘的帶我去看獸醫１ 　　

父親：「給母老虎看病當然得找獸醫啊１ 　　

女兒：「我先跟你斷絕父女關係１ 　　

父親：「別啊，這叫虎父無犬女。」