如何訓練和提高自己的情商

人的情緒會受到眾多因素的影響，遇到不好的事情發生時，人們或低落消沉，或火冒三丈，或憤憤不平，或心煩氣躁，種種劣質情緒都給人帶來負面影響。因此，職業人必須提高的情商，避免情緒對自己的不良影響。 一、情商的含義　　1、什麼情商　　◆情商，即情緒商數EQ（EmotionalQuotient），是指一個人對環境和個人情緒的掌控和對團隊關係的運作能力。管理學有所謂的3Q，指的是情商、智商、逆境商。　　◆智商IQ（IntelligenceQuotient），智慧商數，是指一個人所具有的智慧多少和對科學知識的理解掌握程度。　　◆逆境商AQ（AdversityQuotient），逆境商數，是指一個人面對困境時減除自己的壓力、渡過難關的能力。　2、情商、智商、逆境商的關係　　IQ、EQ與AQ的關係可以用登山來形容。登山的人有3種：第一種人在一看到山很高，就停下來。這種人中佔70％；有部分人爬到一半就再也沒有力氣了，搭個帳篷，佔25％；可以到達山頂上的人只佔5％。整個人群中70％的人是安於現實的；25％的人具備鬥志，但是不能夠完全達到目標；只有那5％的人可以真正地爬到山頂。把它用EQ、IQ跟AQ來解釋一下爬山，你如果要去爬珠穆朗瑪峰，也就是聖母峰，要具備以下3個條件：　　◆IQ——具備登山的知識　　首先應該具備登山的知識，從哪裡進去，從四川進去叫做川藏線，從雲南進去叫做滇藏線，從西康進去叫做康藏線，有這3條路線進去；其次是該怎麼進去，也就是對路線的認知，是從北邊進去比較好，還是從南邊進去比較好，這一系列的知識都叫做IQ。　　◆EQ——具備登山的工具　　要登山應該具備登山的工具：冰斧、背包、毛毯、乾糧、信號彈、繩索、小刀、登山鞋、眼鏡、防風帽，就是把它解釋成EQ，具有這些裝備，又有了登山知識，手上又拿了地圖，就具有了登山的物資基礎。　　◆AQ——具備登山的毅力　　最終攀登上去的叫做AQ。一個人擁有一身的裝備，如果還怕山高，就是缺乏毅力不能夠堅持到底，所以登山有這3種人：第一種人叫做放棄者；第二種人叫做半途而廢者；第三種人叫做攀登者。　　有的人IQ很好，但是EQ很低，表示他不能很好地領導團隊；有的人IQ、EQ都很好，但AQ不好，說明他不能很好地面對逆境。如何提高你的情商　　我們無法預定智商，卻可以提高情商，一個傑出的人未必有著高智商，卻一定有著高情商。提高情商其實有著簡而易行的方法，你需要的就是堅持。　　1、學會劃定恰當的心理界限，這對每個人都有好處。　　你也許自認為與他人界限不明是一件好事，這樣一來大家能隨心所欲地相處，而且相互之間也不用激烈地討價還價。這聽起來似乎有點道理，但它的不利之處在於，別人經常傷害了你的感情而你卻不自知。　　其實仔細觀察周遭你不難發現，界限能力差的人易於患上病態恐懼症，他們不會與與侵犯者對抗，而更願意向第三者傾訴。如果我們是那個侵犯了別人心理界限的人，發現事實的真相後，我們會感覺自己是個冷血的大笨蛋。同時我們也會感到受傷害，因為我們既為自己的過錯而自責，又對一個第三者卷進來對我們評頭論足而感到憤慨。　　界限清晰對大家都有好處。你必須明白什麼是別人可以和不可以對你做的。當別人侵犯了你的心理界限，告訴他，以求得改正。如果總是劃不清心理界限，那麼你就需要提高自己的認知水平。 2、找一個適合自己的方法，在感覺快要失去理智時使自己平靜下來，從而使血液留在大腦里，做出理智的行動。　　美國人曾開玩笑地說：當遇到事情時，理智的孩子讓血液進入大腦，能聰明地思考問題；野蠻的孩子讓血液進入四肢，大腦空虛，瘋狂衝動。　　是的，當血液充滿大腦的，你頭腦清醒，舉止得當，反之，當血液都流向你的四肢和舌頭的時候，你就會做蠢事，衝動暴躁，口不擇言。　　事實上，科學實驗證明，當我們在壓力之下變得過度緊張時，血液的確會離開大腦皮層，於是我們就會舉止失常。此時，大腦中動物的本性起了主導作用，使我們像最原始的動物那樣行事。要知道，在文明社會中，表現得像個原始動物會帶來大麻煩。　　控制情緒爆發有很多策略，其中一個方法就是注意你的心律，它是衡量情緒的精確尺子。當你的心跳快至每分鐘100次以上時，整頓一下情緒至關重要。在這種速率下，身體分泌出比平時多得多的腎上腺素。我們會失去理智，變成好鬥的蟋蟀。 當血液又開始湧向四肢時，你可以選用以下的方法來平靜心情：　　1、深呼吸，直至冷靜下來。慢慢地、深深地吸氣，讓氣充滿整個肺部。把一隻手放在腹部，確保你的呼吸方法正確。　　2、自言自語。比如對自己說：「我正在冷靜。」或者說：「一切都會過去的。」　　3、有些人採用水療法。洗個熱水盆浴，可能會讓你的怒氣和焦慮隨浴液的泡沫一起消失。　　4、你也可以嘗試美國心理學家唐納·艾登的方法：想著不愉快的事，同時把你的指尖放在眉毛上方的額頭上，大拇指按著太陽穴，深吸氣。據艾登說，這樣做只要幾分鐘，血液就會重回大腦皮層，你就能更冷靜地思考了。　　3、想抱怨時，停一下先自問：「我是想繼續忍受這看起來無法改變　　的情形呢，還是想改變它呢？」　　對於沒完沒了的抱怨，我們稱之為嘮叨。抱怨會消耗用力而又不會有任何結果，對問題的毫無用處，又很少會使我們感到好受一點。 幾乎所有的人都發現，如果對有同情心的第三方傾訴委屈，而他會跟著一起生氣的話，我們會感覺好受一些。有人對你說：「可憐的寶貝。」這對你來說是莫大的安慰，你的壓力似乎減輕了，於是你又能重新面對原有的局面了，儘管事情沒有任何改變。　　但是如果你不抱怨呢，你會感受到巨大的心理壓力。壓力有時並不是個壞東西，是的，它也許會讓你感覺不舒服，但同時也是促使你進行改變的力量。一旦壓力減輕，人就容易維持現狀。然而，如果壓力沒有在抱怨中流失，它就會推積起來，到達一個極限，迫使你採取行動變現狀。　　因此，當你準備向一個同情你的朋友報怨的，先自問一下：我是想減輕壓力保持現狀呢，還是想讓壓力持續下去促使我改變這一切呢？如果是前者，那就通過報怨把壓力趕走吧。逐個人都有發牢騷的時侯，它會讓我們暫時好受一些。但如果情況確實需要改變的話，下定決心切實行動起來吧！ 4、掃除一切浪費精力的事物。　　什麼是不利於我們提高情商的力量呢？答案就是一切浪費精力的事物。　　許多人的神經系統就像父親的手一樣長了厚厚的老繭。我們已經習慣於意識不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以體會到明顯的變化，比如聽到好消息時，腎上腺素會激增，而聽到壞消息時，會感到精疲力竭。我們通常不會留意精力細微地消耗，比如與一個消極的人相處、在桌上到處找一張紙等等。　　你的生活中有哪些緩慢消耗精力的事情？我家的牆角堆著一小塊地毯，每次看到它，我都會想可能有人會被它絆倒。這本不是什麼大不了的問題，但它分散我的精力。這就是我們如何界定分散精力的事物——每次接觸之後都會感到精力被分散了。有時和朋友所處也是如此——相互吸取和給予精力——但有些是精力的吸血鬼，他們只會吸取你的精力。這時有兩個選擇：一是正視這個問題，建立心理界限繼續與他們謹慎交往；另一個是減少與這種人交往。的確，我們需要去除緩慢地浪費精力的東西，解脫出來以集中精力提高我們的情商。　　想加速——你可以選擇減小阻力或增加推動力。　　試試我們提供的方法吧：　　1、經常列出消耗你精力的事情。　　2、系統地分析一下名單，並分成兩部分：　　A、可以有所作為的。　　B、不可改變的。　　3、逐一解決A單中的問題。比如對我來說，把汽車鑰匙掛在一個固定的鉤子上，這樣就不用到處找了。　　4、再看一下B單中的問題，你是否有把握？有沒有把其中一些移到A單加以解決的可能？　　5、放棄B單中的問題。　　6、找一個生活中鮮活的榜樣。 我們都曾經歷過學榜樣的年代，那些榜樣對於我們來說高尚而又疏遠。於是我們學榜樣的熱忱在和榜樣的距離中漸漸熄滅了，因為我們知道，自己也許一生都成不了大英雄。　　是的，你不能成為大英雄，但你可以成為一個快樂的常人，比如你的朋友丹寧，她精力充沛、年輕、大方、聰明、有趣。她經營婦科診所、做公司顧問、為一家市被定期寫專欄文章，有英俊的丈夫和可愛的女兒。　　你身邊有這樣的出色人物嗎，把他作為你的榜樣吧！你可以想：她所能做的我也可以，但我們的風格迥異，我不可能以她的方式完成她所做的事。但我會模仿她做的一些事，以我的方式來完成。從她身上你總能看到從來沒察覺到的自身潛能。　　在周圍的人中找出你學習的榜樣吧！他們比你雖聰明、所受教育更好、層次更高、比你更有毅力。你會在追趕他們的過程中自然地提高自己的情商。 　　7、為人父母。　　為人父母會教會你很多東西。當孩子尖叫「為什麼不給我買？我恨你！」時，你不能絕望，不能暴怒，你需要理解他並接受極怨恨的現實。要知道，這是孩子所能給予你的最好的禮物，當然這種恨不要持續下去。　　養育孩子是一個雙贏的結局。在養育孩子的過程中，孩子學會了如何與還不算成熟的年輕父母相處。作為父母的我們，則在抑制我們的需求來滿足孩子的需求的過程中磨平了稜角。養育孩子會自動提高我們的情商，使我們成為更合格的父母。　　如果你不願意生養孩子，不妨試試為朋友看孩子，與孩子相處可以真正地提高我們的情商。 　8、從難以相處的人身上學到東西。　　我們的周圍有很多牢騷滿腹，橫行霸道、裝膽作勢的人，我們多麼希望這些人從生活中消失，因為他們會讓人生氣和絕望，甚至發狂。為什麼不能把這些人圈起來，買張飛機票，送到一個小島上，在那裡他們再也不　　會打擾到別人。可是，最好別這樣，這些難以相處的人是我們提高情商的幫手。你可以從多嘴多舌的人身上學會沉默，從脾氣暴躁的人身上學會忍耐，從惡人身上學到善良，而且你不用對這些老師感激涕零。　　而且，你定義的「難以相處的人」，最終被證明可能只是與你不同的人，而對所謂的難以相處的人來說，你也是難以相處的人。　　應付難以相處的人最有效的方式就是靈活。也就是說，發現他們的方式，在與之交往的過程中，盡量靈活到採用與之相同的方式。如果這人喜歡先閑談再談正事的話，你的反應應當是放鬆下來，聊聊家常。另一方面，如果這人直截了當，你也應當閑話少說，直奔主題。這樣，在與難以相處的人打交道時會更有效率，而且會發現這些人並不那麼難以相處。　　應付難以相處的人的第二點就是把他們當成禮物。朱迪嫁給了一個霸道的人。婚姻生活對她來說充滿坎坷，因為她沒有很明確的界限。在分手多年以後，她學會了感謝他，因為他教給她建立和維持界限的重要性。現在再遇到這樣的男人時，她根本不在乎。朱迪說：「當與他一起生活過以後，這些傢伙你就會根本不放在眼裡。」如果她當時嫁給了一個隨和的人，她可能到現在還沒有明確的界限，也很難對付那些難纏的傢伙。　　不過，如果可以選擇的話，或許我們永遠不會選擇難以相處的人。 9、時不時嘗試另一種完全不同的方式，你會拓寬視野，提高情商。　　你是一個性格開朗外向的人還是性格內向、只喜歡獨處或和幾個密友在一起的人呢？你喜歡提前計劃好每一天，以知道要幹些什麼事，還是毫無計劃呢？人人都有自己的偏愛，如果可以選擇的話，每個人都會選擇自己偏愛的方式。然而，突然常規，嘗試截然相反的行動會更有助於我們的成長。　　如果你總是聚會中熱衷於做中心人物，這次改改吧，試著讓那些平日毫不起眼的人出出風頭。如果你總是被動地等待別人和你搭訕，不妨主動上前向對方問個好。　　突破常規時，大部分 高情商VS低情商　　科學家發現，大腦控制情緒的部分（邊緣系統）受損的人，可以很清晰和符合邏輯地推理和思維，但所做出的決定都非常低級。科學家因此斷定，當大腦的思維部分與情感到分相分離時，大腦不能正常工作。人類在做出正常舉動時，是綜合運用了大腦的兩個部分，即情感部分和邏輯部分。一個高情商的人是會綜合利用大腦中的各個部位的，並在大多數情況下運用其大腦皮層部分。　　高情商 A　　尊重所有人的人權和人格尊嚴。　　不將自己的價值觀強加於人。　　對自己有清醒的認識，能承受壓力。　　自信而不自滿。　　人際關係良好。　　善於處理生活中遇到的各方面的問題。　　較高情商 B　　是負責任的「好」公民。　　自尊。　　有獨立人格，但在一些情況下易受別人焦慮情緒的感染。　　比較自信而不自滿。　　較好的人際關係。　　能應對大多數的問題。　　較低情商　　易受他人影響，自己的目標不明確。　　比低情商者善於原諒，能控制大腦。　　能應付較輕的焦慮情緒。　　把自尊建立在他人認同的基礎上。　　缺乏堅定的自我意識。　　人際關係較差。　　低情商 C　　自我意識差。　　無確定的目標，也不打算付諸實踐。　　嚴重依賴他人。　　處理人際關係能力差。　　應對焦慮能力差。　　生活無序。　　無責任感，愛抱怨。