找對象時常見的錯誤

我期待，我假設。

我期待的結婚對象是我的想像中的樣子，我對他們的看法可能與他們真正的樣子不同，而這並不是他們的錯。

我期待我的看法能變成現實，然而我的看法卻往往與現實不同。

我期待另一半能負責讓我開心。(該死。其實另外一個人甚至都沒有義務為我倒一杯咖啡。)

我期待當某些事情不對勁的時候，另外一個人才是罪魁禍首。當某些事情不對頭我被冤枉了的時候，我才是受害者，對吧？我的意思是，他怎麼會是受害者呢？

我期待我能夠控制或者影響另外一個人的行為。

我期待愛情是某種我已經體驗過並因此而有所了解的東西。我在追求我眼裡的愛情，而不是愛情原本的模樣。

我期待另外一個人能夠拯救我。

我認為這是我的選擇，我們說著同樣的語言，應該能夠理解彼此。

我認為我的感覺(和他的)永遠不會發生變化。但其實所有的事情都在變。就連我每天早上想要吃的東西都會不一樣。

我認為另外一個人對我的反應會給我帶來一些影響。

我認為兩人之間的分歧源自外部因素(比如孤獨、坐立不安、焦慮和憤怒)，因此當我想要修復關係的時候，總是找錯了地方。

我認為這段關係會永遠持續下去，如果它沒能跟著我白頭，那麼是我做錯了決定，只要再做另外一個正確的決定，一切就都好辦了。要是它有那麼簡單就好了。

Craig Weiler

選擇人生伴侶的時候，浮現在大部分人腦海中的是這個：

浪漫、愛情、喜愛、性和冒險。

但事實是你們之間的大部分時間會像這樣度過：

家務、做飯、付賬單、看電視、開車和購物等等。

盤子不會自己洗乾淨，房子也不會自己打掃乾淨。在這一生中，總會有人要做這些事情。它單調乏味且總在重複，但它是生活。

你們之間共享最多的部分是：你們的無聊人生。這是人們常常忘記的一點，而這在你們的共同生活中佔百分之九十九的比例。在某一時刻，你的對象看起來不會那麼性感；剩下的足以讓你們在一起嗎？

和某個人一起過著無聊的生活需要付出什麼呢？你們都需要對彼此友好。對彼此說殘忍或者厭惡的話，不夠支持對方或者對他/她不公平且無禮，這些任何人都不可能會長期忍受下來。

即便是無聊的生活也有起有伏。問題在於，你們兩個人會攜手共同解決問題嗎？還是你們都在爭吵？

你和你的對象之間在同一個隊伍中，你需要付出百分之五十的貢獻。這並不少。

時間一長，你總會有運氣不好的時候，可能你至少會有一次特別背時的經歷。

而當沒有如果，這些都一一出現了，你和你的對象才會知道你們的感情有多深。這樣的事情會讓你們更親近，增加你們的信任，還是讓你們分開呢？

如果你自己不是一個堅強友善的人，那麼你找到一個具備這種品質的對象的可能性微乎其微。內心強大的人不會對某個膚淺自私之人付出承諾。

當這個人生病或者傷殘的時候，你是否會照顧他？當你處於這種情況的時候，他是否會照顧你？這構成長期關係的正是這些部分：奉獻、友愛、善良和內心強大。不是浪漫、性和愛情。