【爸媽別抓狂】平心靜氣，改變要有步驟

【平心靜氣，改變要有步驟】

千萬不要在孩子玩得正起勁時打斷他，最好是在他休息時或睡前與他懇談，並表明這是重要的談話。

改變要從心開始，其次為養心。請大家記得「感受-——覺察——領悟」這個公式。

案例四

孩子就讀高一，放學回家就坐在電腦前，打一整晚的電腦；到了周末假日，更是連玩十二個小時。媽媽希望孩子能好好看看書，於是曾經強制關掉他的電腦；但他改看租來的小說，就是不願看書，令媽媽十分頭痛。

案例五

媽媽要求孩子必須做完功課才能玩電腦，結果孩子三兩下就宣稱已做完功課，然後埋首電腦了。

像這種整天與電腦為伍的孩子大有人在。父母看到孩子沉迷於電腦，一定十分生氣；但你可曾想過，如此生氣所為何來？有人的答案是因為著急——怕孩子考不上大學；考不上大學就找不到好工作，然後就娶不到好太太。也有人是出於擔心——怕孩子視力受損而影響健康。

有了著急和擔心的感受，進而覺察到，我們對孩子還是緊抓不放，執著地要求孩子順應我們的意志；就因為我們的執著，讓親子關係變得緊張。因此，必須學習一些正確的技巧，也就是要訂出具體的方法，明確地告訴孩子，並引導孩子配合。

千萬不要在孩子玩得正起勁時打斷他，最好是在他休息時或睡前與他懇談，並表明這是重要的談話。談話時，必須充分地講出感覺，說出需要，並明訂底限，讓孩子可以清楚地遵循。這裡必須學習的兩個技巧就是「講出感覺，說出需要」。

媽：「兒子，我有重要的事要與你談談，你有沒有空？」表明這是很重要的事。

兒：「等一下才有空。」

媽：「等一下是多久？三分鐘或五分鐘？」不要讓他逃脫，要追問出明確的時間。

兒：「你說嘛！」

媽：「五分鐘可以嗎？」時間要明確。

兒：「隨便。」

媽：「那就是八點整啊！八點整我來找你談。」

必須像這個對話般，很具體地表達父母的要求與建議，不要讓孩子隨意逃避問題；待五分鐘後，媽媽就去找兒子懇談。

媽：「是這樣的，媽媽看你每天晚上都上網玩三個小時，實在很擔心你的眼睛和身體健康；更何況你都不上廁所，我也擔心你憋尿。因此，建議你明天開始做個調整。你打算怎麼做？」要具體表達出感受。

兒：「可是我有尿尿啊！」孩子總會狡猾地逃脫問題。

媽：「哪很好！我要討論你明天起如何調整玩電腦的時間。」切記要拉回正題。若叉開話題，可能又為其他的事爭吵起來，那正事就辦不了了。

兒：「你說呢？」

媽：「我的意見是明天起，你一天只能玩兩個小時寒暑假才能玩三小時；如果沒有按照規定而超過時間，那就隔天整個晚上不能開機。」

除了口頭約定之外，最好還能立刻白紙黑字地載明上網公約，貼在電腦前：「周一至周五晚上只能玩兩小時，周六、周日才可以玩三個小時，若不遵守規定而超出時間，必須強制將電腦關機。」並要求孩子簽名以示負責。

除了講明需求之外，還要清楚標明底限，再依約而行，彼此就容易遵守相處中的遊戲規則。如果不說底限，光只是一而再、再而三地就「不能再玩了」，孩子就只會當作是媽媽的嘮叨充耳不聞。此外，明訂出規則後，父母必須堅持下去，不能因心軟而說一套做一套；也可請老師配合，要求孩子不玩電腦。如此嚴格把關，久而久之，孩子就能養成時間快到就準備關機的習慣了。

總之，人際關係中若能清楚自己的底限，也了解別人的底限，相處中就可以減少委屈、受辱或誤會的情形了。當然，孩子聽話，能夠自動自發最好；但如果孩子不從而激怒你時，千萬別因此發飈，應清楚跟孩子表明你生氣了；並且是因為他不守規定而十分生氣，然後走開，去調整心情。

本文選自《爸媽別抓狂》