父母之愛的5個謊言 | 自省力

第一閱讀自省力讓我們，重新學習做父母文 | 賽西、梅麗莎圖 | 互聯網第一閱讀 | 如需轉載，請聯繫授權在養兒育女的過程中，父母難免情緒失控。而當自己一情緒化，理智就飛到了九霄雲外，接下來，情緒低落、傷心難過，繼而驚慌失措。如果你覺得自己就是那樣一個動輒發脾氣、怨憤自己的自己父母角色、甚至由此懷疑人生的家長，不妨來讀讀此文。下面第一閱讀就來和大家細細探討一下，看看那些失去希望的家長們編造出來的5條自欺欺人的謊言，然後再探索每個謊言背後的真相，希冀由此解放父母的心靈，讓大家成為充滿希望的家長。

謊言1別人家的孩子______，比我們家孩子好。空白的地方，家長們自己去填。可能有些家長不假思索就能填好，原因很簡單，孩子一生下來，爸爸媽媽就開始拿人家的孩子跟自家的孩子比較了：「人家的孩子已經會爬了……會走路了……會說完整的句子了。」不久前，在一次中小學生家長見面會上，我讓家長們做了這道填空題。很多家長是這樣填寫的：「別人家的孩子會讀書了。」「別人家的孩子學習很好。」「別人家的孩子很會交朋友。」大家也可以來試試，做一下類似的填空題。其實上面這些話都是假的，真相應該是：真相1家家都有一本難念的經。有些人只是善於隱藏事實而已。因為我們是輔導老師，所以家長們通常會敞開心扉，和我們交流孩子的問題——一般是在辦公室里。不過，心理輔導結束之後，我經常會把來訪的家長送到門廳，在那裡他們會意外地發現，自己的一個熟人剛好坐在大廳里，正等著接受輔導呢。這些不時相互邂逅的家長，有的是鄰居，有的是同事，有的住在一個社區中，有的甚至是師生關係，大家見了面，往往會有些尷尬地打個招呼。實際上，大家完全沒必要覺得尷尬——目前正在「明日之星」接受心理諮詢和輔導的，有來自田納西州中部的 900 多戶家庭，人數可謂龐大；而且，除了我們之外，納什維爾城還有很多家別的輔導機構。為什麼？原因很簡單：大家都很苦惱，孩子們有孩子們的問題，家長有家長的不順——希望正遠離我們而去，每個人都倍感失落，失落感可以說是每個家庭的主旋律。

謊言2孩子既不喜歡我，又不聽我的話。學齡前兒童的父母們，大家可要警惕了：「謊言 2」專門針對的，是中小學生們的家長。和學齡前兒童的家長們聊天很有意思，因為同樣是父母，和青少年的父母比較起來，他們卻有著明顯的區別。孩子越小，父母臉上流露出來的希望和信心顯得越多，感覺周圍的事情還在自己的掌控之中，還能經常講講家裡孩子們的一些趣事。然而，等到孩子十幾歲時，世界就好像變了個樣似的。我們現在就來看看青春期孩子的普遍問題——動不動生悶氣，沖父母翻白眼，對人愛理不理的，等等。（家裡有十幾歲孩子的，一定會大聲說道：「我們家也一樣！」）你可別不信，家裡一旦有個 11 ～ 18 歲之間的孩子，你可就有的受了——孩子愛聽不聽、愛理不理，一副討厭父母的樣子，你天天都能體會到。（其實，這些年有越來越多的家長跟我們訴苦，說孩子還在上小學，就已經表現出青春期的一些癥狀了。）真相2：1孩子們個個耳聰目明。父母確實對孩子有很大影響。父母不管說什麼，孩子其實都在傾聽；至於青春期的孩子，更是在密切觀察、留意爸爸媽媽的一言一行，看看爸爸媽媽是否說話算話。做親子教育的人（包括我們）經常會強調一點，就是父母在教育青春期的孩子時，一定要有的放矢、有備而來。實踐中的確如此，不過還有一點也很重要，就是說話要注意分寸，父母不論說什麼，孩子們都是能聽進去的，不管是兒子還是女兒，即使也就僅限於頭幾句。所以，父母想說話就得有分量，要讓孩子參與到交流中來，問問他們是怎麼想的，對於某個問題是如何考慮的，最重要的是明白父母其實是能夠影響青春期的孩子的，即便孩子的臉上沒有任何反應。2父母希望從孩子身上獲得的，應該是尊重大於喜歡。近年來，在家長群體中比較提倡的一個做法是，父母應該多和孩子交朋友，做孩子們的「哥們兒」。這其實是針對我們這一代人提出來的，因為在我們的成長過程中，父母都是比較獨斷權威的類型。「哥們兒式的家長」一反上一代人的傳統，想讓子女更為親近父母，分享情感和想法，所以有它的可取之處。不過話說回來，青春期的孩子可以說朋友一大堆，可是父母只有一對，所以要是父母一門心思地想做孩子的「哥們兒」，那麼他們可能失去的不僅是孩子的尊重，還會有孩子的安全感。我想要強調的是安全感，它意味著孩子心裡清楚，跟自己比較起來，爸爸媽媽是更為強壯的人。一旦孩子覺得自己是家中最為強勢的人，這種安全感就會消失，為什麼呢？因為孩子還小，無法背負如此重大的責任。

記得幾年前有個十幾歲的女孩兒告訴過我，她之所以跟媽媽頂嘴，就是想故意找碴兒，讓媽媽責罰她。「我就是想讓我媽罰我，」女孩兒說，「感覺好像應該存心去惹她一下，看她會不會給我點兒顏色瞧瞧。反正我就想知道，她是當媽媽的，應該比我強吧。」如果父母不夠強勢的話，孩子通常就會故意試探一番，逼迫父母拿出氣勢來對付他們；相反，一旦父母服軟，孩子就會底氣大增，扮演起小大人的角色來，滿以為既然爸爸媽媽不夠強壯，沒有能力照顧孩子，那麼照顧父母理所當然就是自己的任務了。上述兩種情況都會讓孩子反感，並失去安全感。不要懼怕扮演家長的角色，青春期的孩子喜歡父母也好，不喜歡父母也好，多半都是這個年齡階段的焦慮所致，與家長的教育方式沒有多大關係。隨著年齡增長和青春期的結束，孩子們自然會回過神來，父母也會因為自己的穩重和強勢而獲得孩子的尊重。

謊言3我總是孤軍作戰。我們的讀者中，很多人可能是既當爹又當媽，整天忙於應付各類事務而喘不過氣來，然後沮喪之餘，覺得前程一片黯淡，世界根本沒有希望。現在有個流行說法是「喪偶式婚姻」。無論媽媽們多麼希望孩子的爸爸能關照下孩子，自己也能脫身出來輕鬆一個晚上，即便做不到這樣，哪怕是有人來關心一下孩子的學習成績、問問孩子的身體情況也好，可惜這些都是奢望，所以媽媽們的內心無比孤獨。還有的家庭是這個樣子：父母兩個總是說不到一塊兒。舉個例子，媽媽想好好管管兒子，可爸爸總是出來護著他；爸爸想跟孩子講道理，可是媽媽呢，總是覺得孩子太過分，跟他講道理只會是害了他。一句話，在教育孩子的問題上，夫婦倆彷彿是同床異夢，其中一個總覺得自己是在孤軍作戰。真相3孤軍作戰大可不必，別人的話可能更容易聽進去。上面這些家長應該懂得，他們其實需要支持和幫助，因為對於一般人來說，別人的話往往更有分量，而且說句實話，我們在「明日之星」做輔導時告訴孩子的，跟家長對他們所說的話沒有什麼兩樣，這裡頭的差異僅僅在於孩子們是第一次聽我們說話而已，或者說，我們表述的方式可能稍有不同罷了，有點兒舊瓶裝新酒的味道。總之，家長們需要有個局外人出來說說話，教育孩子的工作不是一個人就能完成的，孤軍作戰沒有必要。

謊言4所有辦法都試過了，就是不行。「有什麼東西能屢試不爽就好了。」大家都這麼說。這些年來，我和接受輔導的家長們總會有下面的對話：「建議你們在家裡制訂規則，達不到就懲罰他。」我對家長們說。「試過了，沒用。」對方回答。「把她的手機沒收了，一晚上不準用。」我說。「試過了，她不在乎。」對方說。「讓你兒子圍著房子跑，如果還不改正就多跑幾圈，等他把心裡積聚的負面情緒都發泄掉了，就願意跟爸爸媽媽坐下來交流了。」「不行，我們試過的，沒用。」就這樣說來說去，嘴巴都說幹了，有時說得人都要反胃了，還是這也不行，那也不行，真是令人難以置信。連我這個做輔導師的都快黔驢技窮了，家長們還能不感覺束手無策嗎？真相4持之以恆才會有效，愛和邏輯也很強大。如果讓我來歸類的話，上面這些家長其實是屬於那種自助餐類型的家長——教育子女的時候跟吃自助餐一樣，打一槍換一炮，這個不行就試試那個，看看用哪種方式懲罰孩子最有效。實際上，沒有哪種懲罰方式是可以包治百病的，真正重要的是持之以恆。大家不要低估孩子，別看他們小小年紀，其實早就學會了跟大人鬥智斗勇。大大小小的孩子私底下都曾告訴我：「我爸媽只會吼我，光打雷不下雨。」有些孩子還悄悄對我說：「我知道的，爸媽懲罰我的時候，只要我裝出滿不在乎的樣子，他們就拿我沒辦法了。」有些孩子甚至這樣說：「我爸媽整天都在罰我，不過都是蜻蜓點水罷了，沒一個是堅持到底的。」所以說，不管多大年齡的孩子，都會看父母的臉色行事。他們知道，即使父母把電視機搬走，只要他們做出滿不在乎的樣子，那麼要不了多久，父母就會改換別的懲罰方式，而電視機還會回來的，他們又能享受快樂時光了。裝模作樣可是孩子們的一大本領，目的就是騙過父母，逃脫懲罰，所以持之以恆才是解決問題的關鍵。堅持就是勝利，不管是獎勵孩子還是懲罰孩子。比如說，父母設計了一張表格，每次孩子打掃了房間、幫忙做了家務或是完成作業讓爸媽簽字，父母都要記得在表格上相應的地方打鉤，這樣至少堅持一兩個月不放棄。

謊言5在 ______方面我可不行。一個人一旦失去希望，便意味著他心存疑慮，總認為自己在某些方面缺少天賦或才能。對於父母們而言，這其實是一個自欺欺人的謊言，後果往往是嚴重的。「我這個做媽媽的要是像XX就好了，她可是個神通廣大的人。」「剛讀過一篇文章，說的是做人要堅強、要勇敢，我就一點兒都不堅強，兒子都對付不了。」「我這人心地不夠仁慈」「我這人沒啥耐心」「我這個人無趣得很」，等等。我們在開頭就提到過——說上面這些話的父母，就跟做填空題似的，沒完沒了地數落自己的不是，覺得自己這裡不是、那裡也不行。真相5你樣樣都行。之所以做了你孩子的爸爸媽媽，一切皆是緣分。既然朋友們翻到了這篇文章，這其中應該是有緣由的吧——也許你正感覺生活無望，或者心有餘而力不足？如果是這樣，那也是正常的，每一個做父母的人都會在某個時刻覺得自己很無能。想一想，上面 5 大謊言中，哪一個是你最容易輕信的呢？作為一名家長，這個謊言是如何影響或改變了你教育孩子的方式呢？上面 5 大真相中，哪一個又是你最想聽到並且牢記於心的呢？當前這個階段你最需要的人是誰？最想要的是什麼？對於自己在孩子生活中扮演的角色，許多家長可能產生過懷疑，覺得自己在某些方面很欠缺，從而產生焦慮感。記住，你是在爸爸媽媽的位置上，所以毫無疑問，你擁有必需的力量和資質。我們真正的目標：做自由的家長。

我之所以圍繞父母們常常輕信的幾個謊言這一話題，進一步揭示背後的各個真相，目的就是想鼓勵家長們，一定要強勢起來，底氣足一點兒，學會戰勝自己心裡的種種疑慮。如果心懷疑慮，最好跟自己的配偶或最親近的朋友交流、傾述，把實際情況以及你的真實想法告訴他們，讓別人能夠使用強有力的聲音，幫你把焦慮逐個打壓下去。記住，父母需要與孩子共同成長。理查德 · 諾爾是我十分敬仰的一位作家，他說，我們真正長大有兩個標誌：1.發現生活並非按照我們所預想的那般運作；2.發現我們並非按照自己所計劃的那般生活。在我看來，諾爾的兩個標誌其實意味著：父母們想開了，不再執著地認為，孩子們應該爭個你高我低，絕不能輸在起跑線上什麼的，也不再對自己無力做到的事情耿耿於懷；父母長大了，他們能放開手腳去愛孩子、欣賞孩子，不再糾結於孩子「應該如何做才會成功」等問題，從而告別了失落與無望。一旦進入這個境界，做父母的就解放了自己；解放自己，父母們才會擁有足夠的希望和信心，戰勝自己以及孩子們所面對的各種謊言。我們真正的目標：做一個自由的家長。我們文章的名字不是《如何有效地教育孩子》或者《成功爸爸或成功媽媽的七大訣竅》，也不是《如何讓子女成龍成鳳》或者《教你做一個完美家長》，更不是《正確之選：如何讓您的孩子更有出息》。養兒育女無所謂對錯；無論是父母，還是子女，不存在所謂的「成功」或「完美」種類。我們的確是生活在一個壓力叢生和看重結果的社會裡。作為父母，壓力肯定是有的。做父母的人往往認為有因必有果——自己怎麼做，孩子身上必定會有所體現：父母當得好，孩子自然表現良好；父母相敬如賓，女兒長大後自然會落落大方、舉止得體；父母注意培養，兒子長大了自然會慷慨大方而富有同情心；父母要是多花時間陪伴，女兒自然會更加自信。可問題是我們做不到，或者說做得不完美，而且即使做到了，事情也不見得會按照我們所設想的那樣發展。生活中不可避免地會失敗、會遇到挫折，尤其是在養育子女的過程中。一門心思地想著做完美家長只會導致負罪感。萊思麗 ·雷蘭德 · 菲爾茲就曾說過：「我現在明白了，上天之所以把我放在了父母的位置上，不是要我在負罪感中沉淪，而是要我解放心靈。」子女如何成長，父母其實是控制不了的。孩子的心靈，甚至行為本身，父母都是無法直接改變的；父母可以做到有心、用心，但效果如何誰也不能保證。所以說，父母們一旦有這種想法，認為自己肯做，就能產生理想中的效果，那麼必定會讓自己生活在壓力之下。

想要自由，就得首先放下壓力。具體該怎麼做呢？在我們看來，答案就是拋棄這種「一切盡在掌握中」的錯覺，正確的行為並不能保證理想的結果。可問題恰恰就出在這兒——父母太注重結果，自己卻不注意修身養性。在我看來，為人父母就是不能患得患失，應該更多地去追求精神上的東西。

我、賽西和戴維失去了一個朋友瑪姬，她是一位多才多藝、勇敢堅強且心地非常善良的單身母親。在和腦癌勇敢地抗爭數月之後，瑪姬去世了，留下兩個已經成年的女兒。瑪姬的一生不同尋常，酸甜苦辣她都品嘗過。去世之後，兩個女兒為母親的遺體穿上了她生前最愛的服裝——運動短褲，涼鞋，還有一件T恤衫，上面印了這幾個字：「福氣多於煩惱」。

所以說，不管是作為個人還是作為父母，不管今天有多大壓力，大家都可以感到自由。記住，人無完人，沒有完美的家長，事情總有出錯的時候，望子成龍是不切實際的想法。最好的辦法就是看開了，讓自己擁有美好的家庭和生活。做一個有心的家長、有分寸的家長吧，做一個善於交流、堅持原則的家長和仁慈善良、自由的家長吧。

就像可以開飛機一樣，因為有自動駕駛儀。

自由吧。

作者簡介賽西·高夫
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