楊早 ： 兩代相處之道，關鍵在於「不評判」

台灣主持人蔡康永憑藉《康熙來了》紅遍兩岸之前，主持過一檔小眾節目叫《兩代電力公司》。寫博士論文那陣兒，我靠這節目度過了不少鬱悶的時光。

節目形態很簡單，就是找兩拔人，一拔是四年級、五年級（就是大陸說的50後、60後，民國紀年，你懂的），一拔是七年級（就是80後，那時90後還沒浮出來），前一拔主要是明星，好多是現在康熙的嘉賓班底，後一拔都是大學生之類的素人（後來混進娛樂圈好象只有小甜甜）。每一集，兩代人面對同一個題目進行辯論。

比較驚悚的、也是影響比較大的一集，是一個七年級小孩子放話說：如果爸媽坐飛機，摔下來，可以賠一千萬，怎麼選？結果他說：當然選摔飛機啊，一千萬嘞，爸媽有什麼用？

行，我不用在這兒複述，你也能想像節目現場有多混亂，那孩子多被千夫所指，連同齡人都不挺他……這個節目常常有這種對罵的場面，我覺得有意思的是，幾乎每一集都是，下一代說起爸媽，就是一臉不爽，然後就遭到對面一陣痛罵：你們年輕人就是如何如何……比如年輕人說不想服兵役，叔叔伯伯們就一臉激憤地談起保家衛國的意義……

我覺得這個節目，就是東方家庭兩代關係的一種娛樂化的展示。這種公開互斥，或私下腹誹的場景，日復一日（如果住在一起）、年復一年（只是春節團聚）地在大多數家庭上演，想起來就頭疼，還無從擺脫。

熊太行師傅（為什麼別人都是先生女士，說起他就會自然而然地加上師傅二字？）曾在騰訊·大家專欄寫了一篇《你對父母的了解還不如那個賣假藥的》，很多人誇好。我對這篇文章，表示有保留的欣賞。欣賞，是因為熊師傅論證了理解父母一代心理的重要性，在子一代聲音佔據主流輿論地位之今日，很有必要；保留，是因為熊師傅舉例太輕鬆，說穿了就是一個「哄」字。看完我跟別人開玩笑說，賣假藥的哄老人，他保持著工作心態，當然必須敬業地哄，專業地哄，而誰能一天到晚在自己家裡保持工作心態呢？唯一的解決之道，就是子女都去賣假藥，父母都來買假藥，子女天天在家專業哄爸媽，孝親情懷養生需求業績考核一箭三雕同時滿足，還順便完成財富代際轉移……

以上是玩笑。如熊師傅所言，兩代之間的分歧主要是：消費習慣、政治觀點、養生與健康和個人問題。但是，家庭矛盾的產生，一般主要不在於「分歧」，而在於分歧之後的「評判」。比如父母希望兒女結婚，兒女認為事業未成火候不到真愛無覓不肯結，這是「分歧」，而接下來父母長吁短嘆親友群聚施壓安排相親甚至參加大型「父母相親會」，這就變成了一種「家庭意識形態」的倫理壓力，不肯結婚的兒女就會有負疚感甚至負罪感。

你看新聞里武漢的方小姐，被奶奶悲情飆淚催婚，雖然後來知道奶奶是與媽媽合謀演戲，但她不會表現出受騙的憤怒，反而表示「她會裝作不知道，爭取在年底給奶奶一個驚喜」，而這個驚喜就是「應該在奶奶還健康的時候，趕緊找一個還湊合的人結婚」，這就是負疚感所致。自命具有孝順美德的中華兒女，誰願意看見老人在祥和幸福的春節還要演悲情苦戲呢？你說這不是「逼」，啥才是「逼」？難道非得上吊抹脖子嗎？

所謂「評判」，就是「JUDGE」，我們常在美劇里聽見演員大喊「DON』TJUDGEME！」（別評判我！）他們如此激動，可見這是一個忌諱。但在東方悠遠的集體主義氛圍之中，親族之間的互相評判似乎不太算一回事。兩代之間各方面都有巨大分歧，而隨之而來的評判，將兩代拖入對立與爭執的深淵。

「評判」的心理基礎，是我不把你視為獨立個體，而是視你為我的一部分，即使是你的個人事務，我也要評個子丑寅卯。評判還只限親族範圍內，若是父子血親，接下來的便是「干涉」，既然怒其不爭，我便越俎代庖，替你決斷。從專業、工作到婚姻、子息，東方很多父母都喜歡包辦式決定，子女軟弱一點倒還好，如果碰上爭獨立爭自由的反傳統派，就會釀出很多悲劇。

不要以為我反對「評判」，就只是站在子一代的立場說話。在我們這個社會，子女對父母的「評判」乃至「干涉」，照樣俯拾皆是。那些三十好幾還呆在父母家裡，連哪怕象徵性的房租飯費都不肯交的啃老族，我都懶得譴責了。即使是公認的孝順兒孫，就沒有評判與干涉嗎？

你幫父母報了個老年旅遊團，讓他們七天九國歐洲游。可是父母不喜歡同團的人，覺得行程太滿太累，對於到處看教堂也興趣不大，還心疼團費太高，但是說起來是子女一片孝心，只好拚命點頭：開心！開心！

你推開家門，發現客廳里又坐了兩個推銷保健品的，歡聲笑語，你怒其不爭，連喝帶罵，把推銷員趕出門去。回過身來著實把爸媽數落了一通。你滿心都是為父母好，擔心他們受騙上當，有沒有考慮他們的顏面？他們想為自己做點主而不可得的挫敗感？

你對於看春晚，新聞聯播，國產電視劇，跳廣場舞，追懷某些國家領導人，都非常不屑，覺得政治不正確也沒有品位。你嘴上不說，表情里全是對父母愛好的鄙薄，這一切落在爸媽眼裡，他們是何心情？這個毛病我有過，還曾嘲笑上一代「用電視劇指導生活」。其實用電視劇，還是用福柯理論指導生活，有本質的不同么？不拿自己的準則去指導別人的生活，才是正確的做法。

我們常常在親情的掩護下，愛心的旗幟下，忘記了無論父母還是子女，只要他們不因疾病喪失思維能力，成年的他們都有權決定自己的生活方式。別抬杠，我沒說眼瞧著父母按下ATM機的按鍵給騙子打款，還抱著不干涉主義笑看風雲，也沒說子女在家吸毒，父母也得關起門來裝不知道。只是，在可以自由選擇的安全範圍內，「不評判」是避免衝突，保持獨立的基本要件。

要達到「不評判，不干涉」的家庭狀態，光靠一方的退讓、屈服是肯定不行的。誰都會說，家庭是人生躲避風浪的港灣，啊，溫馨的家庭！可是，如果港灣里的船隻，都是主奴關係，或上下級關係，那就是軍港。要想不讓家庭變成軍港，就得「容忍對方不順眼」，壓抑彼此的控制欲、改造欲。大到國家，小到個人，這是永恆的道理。

公共空間的大部分原則，移植入家庭，也是可行的。比如讓張天師憤憤然為之辯的放鞭炮與廣場舞，誠然不必上升到國民性層面，作為個體選擇，同樣也屬於「別評判我」的範疇。但現代社會的倫理底線是「不損人利己」，因此，要求放鞭炮跳廣場舞，噪音不得擾民，也是正當的訴求。在家庭內部，同樣如此，保持個體的獨立，同時應該盡量不給別人添麻煩。比如子女夜歸事先當說明，父母也不要刻意等門。不必要地增加彼此心理負擔，也是一種「添麻煩」。

當然，要做到這樣，很困難。困難不僅來自於兩代相處的慣性（孩子再大也是孩子，父母都老糊塗了），更來自社會意識形態的塑形。一旦兩代之中有人腦部被植入「什麼就該是什麼樣的」這種毒素，就等於是動搖了家庭和睦的基石。說到社會對家庭觀念的標籤化塑形，我特煩兩首歌，一首叫《常回家看看》，一首是《時間都去哪兒了》。

我親愛的姨媽生前，就批判過《常回家看看》：憑什麼是「媽媽準備了一些嘮叨爸爸張羅了一桌好飯」？媽媽只會嘮叨？你們爸哪會做飯？為啥非得「生活的煩惱跟媽媽說說工作的事情向爸爸談談」？媽媽只懂家長里短，就理解不了你們的工作？

我進一步的質疑：為什麼總是用嘮叨加諸兒女？朋友來了有好酒，兒女來了有嘮叨，這對吸引兒女心甘情願回家看父母，是起正面作用還是反面作用？好飯怎麼定義？大魚大肉？如果兒女正在節食減肥，父母眼中傳統的「好飯」會不會是一種負擔？如果兒女覺得生活煩惱工作問題屬於個人隱私，因為各種原因不想讓父母擔心不想談，是不是就算不孝順？

《時間都去哪兒了》標榜的是一種全心全意無自我的奉獻，「時間都去哪兒了/還沒好好感受年輕就老了/生兒養女/一輩子/滿腦子都是孩子哭了笑了」。如此傾生奉獻，讓兒女如何報答？我不否認中國有很多父母確實是這樣的狀況，就是《常回家看看》也描述了常見的回家模式，關鍵在於，這些是正確的嗎？是值得歌頌的嗎？時代環境加諸上一代的那種無自我、無獨立空間，不問恰當與否只貼親情標籤的大一統模式，我們真的要一代一代傳承下去嗎？

而今據說傳統價值回歸，「孝」又成了完美無缺的品德標準，還評過「演藝界十大孝子」什麼的。我想，我們不能完全忘卻中國的現代化進程中，為什麼會出現「非孝」的思潮？「孝」的內容是不是應該與時俱進？孝（加上對應的「慈」），父慈子孝，是否意味著抹殺每個家庭成員的獨立性，放任家庭成員之間的互相評判與干涉？

傳統的孝道，如果真的那麼美妙無瑕，怎麼會有這樣的傳說：「唐鄆州壽張人張公藝，九代同居。麟德中，高宗祀泰山，路過鄆州，至其宅，問其由。公藝請紙筆，但書百餘『忍』字」（《舊唐書·孝友傳·張公藝》）？怎麼會有「不啞不聾，不做阿家翁」的俗語流傳？大家族聚居，是傳統社會經濟共同體的追求。大家族到了現代，已經離散為核心家庭，孝道是否也該改上一改？

《常回家看看》、《時間都去哪兒了》這樣的歌曲，通過春晚廣泛傳播，阻礙家庭價值觀念的變革，充分說明了春晚的腐朽性，比「女神女漢子」什麼的歧視，禍害大多了。

（《新結婚時代》電視劇照）

我這些話，也只能說與識者聽。前兩天有位在香港學新聞的研究生私信問我，現在面對逼婚的父母，應該怎麼辦？我回說：婚姻之事，最好聽從自己的內心，至於父母，勸得一個是一個。勸不動父母，可以勸自己，等自己當了父母，當了大爺大媽，不要再去評判、干涉兒女，不要一輩子活下來只為了兒女，不要老把他們當小孩管，也不讓他們隨意插手自己的生活。

兒女回家的時候，與他們像朋友一樣交談，吃一頓家常便飯，給一些生活工作上的建議，如果沒聽，也不惱。大家商商量量，有「你」有「我」，練書法也不用老是寫「忍」了，鄭坂橋「難得糊塗」也挺好看的。

作者：楊早