深度解析「婚內單親」[圖]
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| 2532 絕對同意 231 不同意 416 看情況 |
「婚內單親」，是指孩子雖然生活在雙親家庭，但在心理上卻只感受到單親的愛的現象。通常的理解，這樣的家庭往往會有缺失，就像我們過往的認識，單親總好不過雙親。但出乎我們意料的是，我們分別採訪的這幾個家庭中存有婚內單親現象的人，他們對於此現象，認同多於否定。也許，以前所謂學者們的研究有其偏頗之處？也許婚內單親就是合乎自然的養育方式？又或者，在家庭中，一個錯誤的角色倒不如一個缺失的角色？由動物進化成的人，為何選擇如是的單親撫育方式？可能原因如下：
天道即人道
自然法則教育我們男性首要任務使倉廩足，女性首要任務使繁衍續，所以，就像男主外女主內一樣，男人就是為了打天下，女人就該圍著孩子轉。母親是天天在眼前晃悠，但見個父親比見收垃圾的都難，不過一樣陰陽平衡，保證家庭一切運轉正常。
外面的世界太精彩
美眉們在網上網間網下飄，儘管臉與肚腩已漸漸溢出邊界，但止不住外面溫柔的擁抱，在美眉們身上花的心思多了，按照能量守恆定律，自然對家裡的小妹妹小弟弟就沒什麼心思了，於是，小妹妹小弟弟每天睜得開眼時看見的就只能是最親愛的媽媽。
絕對小孩
自己還未從父母的懷抱里掙脫出來，房子是老爸老媽買的，媳婦是老爸老媽叫娶的，孩子還是老爸老媽叫生的。做了父親？那是笑話。與其說太太幫自己生了個兒子或女兒，倒不如說是生了個弟弟或妹妹，這樣的弟弟妹妹你還不能和他打遊戲，那就能逃則逃，想躲則躲。
遺傳基因惹的禍
老爸當年不著家，老媽當年愛護忙，如今咱們有了兒，如是模式咱照搬。已經經過時間沉澱過的模式被老爸老媽證明了是成功的，借鑒成功經驗當然沒有錯，因此，把父母的相處模式習慣性照搬，進行基因複製，自然也錯不了。
不做總不錯
原本也想幫忙，可架不住業務實在不熟練，生孩子都是處女作，先前沒什麼經驗可參照，鬧得越幫越是忙，還為此徒增許多爭執，索性，徹底放手，太太來做大總管，樂得找各種借口享清閑。
內心獨白篇
甩手爸爸：有能耐的男人就要甩手
採訪對象：張治 34歲 私營企業主
星巴克徐家匯店 周日下午2：00
Q：你孩子多大了？你知道他有什麼要好的朋友？
A：我兒子已經上小學二年級了，很慚愧的是我至今不知道他在幾班他們學校具體方位，只知道他有一個很要好的小朋友，住在我們小區，不過叫什麼名字，是男是女我都不知道，可能是男孩吧。現在想想，自從他出生後，我真沒管過什麼。
Q：孩子是你們共同想要的嗎？
A：孩子不是我要的，本來我想晚點結婚晚點要孩子，可是不小心失誤了（笑），她懷上了。我就成了「被結婚」的男人，也成了「被生孩子」的爸爸。
Q：做甩手爸爸什麼感覺？會有內疚嗎？
A：不瞞你說，挺輕鬆的，有自己的孩子，也不用太操心，反正老婆是他親媽，不會不為他將來考慮，我也可以出去多掙錢，掙來的錢將來也是給他。我和老婆分工不同而已，我為他提供經濟保障，老婆教養他，也沒什麼內疚的。我有空的時候，也會和他們一起出去看看兜兜，帶他們去買他們喜歡的東西。我覺得作為一個男孩子的爸爸，我有時候會覺得和他待的時間還太少了一點，應該教他一些男人的東西，老和媽媽在一起，會女性化，這時候會覺得有點內疚，如果我生的是女兒，我就不會有一點內疚感了。這世界男女分工不同，不是嗎？
Q：太太、岳父母會表露對你的不滿嗎？會否影響到你們的關係？
A：孩子太鬧了，或者我出去玩得太厲害了，太太會發彪，不過我認為她不是嫌我不管孩子，可能是她自己對我有什麼感情需求或者物質需求，然後拿這作借口。比如有一次，我和兩個生意上的朋友去澳門玩了一周，回來後只給她帶了一雙鞋，沒給岳父母也沒給孩子買什麼，她就不高興了，說孩子都是她和她父母帶，我什麼也不管，數落了兩天，後來我就把卡給她，讓她去給她爸媽還有她自己挑東西，她花了一萬多，回來後也就不再說什麼我是甩手爸爸之類的話了。
Q：你周圍做甩手爸爸的多嗎？他們是怎麼看待這事的？
A：多啊，好幾個朋友都是老婆、父母管孩子。像我們這樣的，會有很多應酬，哪可能像那些朝九晚五的上班族一天到晚待在家裡管孩子。不瞞你說，一天到晚管孩子的男人也蠻沒有出息的，大多都是自己沒有什麼發展了，只能把心全部放在孩子身上，求孩子給他掙個未來，有能耐的男人都是先自己發展好了，你才能給孩子一個好的未來，現在的競爭多厲害，考大學，找工作，對孩子都是壓力，你父親有能耐，這對孩子就不是問題，你可以讓他出國上學，你可以讓他在自己的企業里打工。
Q：那孩子的心理呢？比如你兒子老跟他媽媽在一起，會不會造成性格上偏柔？
A：性格是天生的，雖然後天也有一點影響，不過他還小。再過幾年，等我四十多，公司成了型，我兒子也上中學了，這時候我就可以教教他怎麼做個男人。
Q：因為已經錯過和他小時候相處的這段時光，也就是他已經漸漸被你太太或者岳父目塑造成他們想要的狀況，和你想要的可能有很大差別，到時候你根本就不可能再把他給扭過來，怎麼辦？
A：我太太也是我挑的，我當然不會挑和我有很大價值衝突的人，再說有時候太太也會問我關於孩子教育方面的事情，我也會給她建議，所以這種情況不會發生的。
Q：會遺憾沒有和孩子一起成長嗎？
A：有所得必有所失。
專家解讀：在動物世界的單親撫養和人類世界完全是兩個層面的，一個狗狗今天打斷了它的腿，明天給到它一個雞腿，它還是會對你搖頭擺尾，討好你。人類和動物是不可以作類比的。作為一個男人，他不能借口男女在家庭中的分工不同而放棄掉他作為父親的責任。有些家庭可能已經形成了適合於他們的模式，比如男主外女主內，由太太料理家裡的一切，包括孩子的一切，先生為事業打拚，也同時為家庭打拚。先生忙了事業沒有時間，這個沒問題，男人不用在撫育孩子過程中事無巨細，但是在每次孩子需要他出現的時候他是否出現了，比如小孩子需要爸爸回答問題的時候，他是否幫助孩子解決了問題，或者小孩子畢業典禮時，他是否在場，這是很重要的。如果這個做不到，那他就是逃避做父親的責任，怎麼說都只是借口。
婚內單親母親：找老公幫忙不如自己來得省心
採訪對象：Stella 28歲 編輯
電話連線 周五晚上9：00
Q：你們家孩子是兩人共同決定要的，還是你或者他想要才生的？
A：結婚肯定要孩子的，有了就要了。
Q：沒有老公的幫忙，會不會覺得怨？
A：我現在像個怨婦一樣，跟朋友在一起就是訴苦大會，我朋友說我自找的。可是我看不慣老公做，叫他給女兒換尿片，他都不給她洗屁股就換上了，跟他說過，他就是嫌煩，我索性就不要他換了。讓他抱女 兒，幫女兒動動手腳可以發展智力，他毛手毛腳，動作幅度很大，我都怕女兒被他弄得脫臼。教他做還不如我自己做，索性他上他的網，他打他的遊戲，我和保姆來弄小孩，還省心。
Q：可你還是會對他不滿，對他的不滿多了，他會不會覺得無趣，會不會影響你們的關係？會不會擔心他出軌？
A：他這點好，我怎麼說他他都不生氣，如果他脾氣不好，我早就不找他了。出軌么，我想他不敢，真出了，那就離婚了，我就是正宗的單親媽媽了。
Q：你覺得你和離了婚的單親媽媽的區別在哪裡？
A：我要他幫忙的時候他隨時可以在旁邊，雖然他幫不上什麼，但至少在心理上是個安慰。還有，單親媽媽的負擔要比我重，他至少給家庭帶來多一份收入，我萬一做的不開心，我可以辭職，單親媽媽就不能。
Q：那這樣看起來他帶給你的是心理安慰和經濟支撐，也就是在撫育孩子這件事上他也不是完全沒有作用？
A：具體事情他沒什麼作用，往大了看，是的，他還是有作用的。
Q：你想過讓他改變嗎？還是就準備這樣下去？
A：他自己自理能力都差，有心無力，改變，談何容易。我能做就多做點，做到不能做那也沒辦法。
Q：你孩子現在還小，以後慢慢大了，一歲，兩歲，十歲……那意味著一年、兩年、十年……你碰到的問題會越來越多，你一個人都能扛得過來？她是不是會缺失她父親的一部分關愛？而很多心理學家認為父親對女兒的關愛對她將來的成長甚至婚姻都有很大影響。
A：到時再說了。他年齡也會慢慢大的，不是有人說，男人年齡大了自然就會越來越戀家戀兒戀女？他還有一年就三十了，三十歲以後可能他就會知道要呵護女兒了。
Q：你覺得這對孩子公平嗎？
A：這世界哪有那麼公平的事。我覺得對我就不公平，他因為做不好事就少做不做，我因為能幹就要多做。但我找了這樣的男人有什麼辦法？對我女兒也一樣，她就是攤上了這樣一個父親。從另一個角度說，我女兒以後肯定跟我關係要比跟她父親好，這也是我的所得，所以說也是公平的。
Q：這可不一定，按照弗洛伊德理論，女兒跟父親就像兒子跟母親，天生就有愛的紐帶在，可能你勞心勞力二十年，最後因為你管得多，女兒反而跟她父親要好，你會不會失望？
A：那當然會很失望，可是也改變不了我現在想管她一切的決心。
專家解讀：男人在撫育孩子的過程中都有點笨手笨腳，但是做太太的因為先生的笨手笨腳而把他推了出去，她是要承受代價的。最大的代價就是女孩子長大以後會在異性交往上有問題，她會不懂得如何處理和異性之間的親密關係，將來在她戀愛結婚後，她和先生之間的相處會有問題。即使她在成長過程中可以和同齡的異性小朋友、同學多交往，但是這些同齡人和她的關係不如家庭中的父親這般親密，所以，從同齡的異性身上學到的遠遠不能彌補父親給予的。有些家庭，在父親角色缺失的時候，母親會讓外祖父或者祖父參與到孩子的教養過程中，這雖然可以部分地彌補女孩子對異性親密關係的處理，但在親密關係中，起到最大作用的還是父親。
另外，把先生推出教養孩子的圈子，還會使得先生不懂他在家庭中的責任，使得他缺乏責任感，不能在婚姻當中得到成長，不能成熟，也會部分地影響到夫妻之間的關係。太太會在這個過程中承擔很多，她可能會抱怨很多，其實她不知道正是她造成了這一切。
婚內單親家庭長大的孩子：自己有了孩子，不會讓他單親
採訪對象：江晨 14歲 男
金琳琳 14歲 女
必勝客徐家匯店 周六下午兩點
Q：你們都是從小就是媽媽管大的孩子，你們覺得自己和周圍其他孩子有什麼區別嗎？
江晨：沒啊，不都一樣。而且我挺喜歡我媽媽管我的，我媽媽比我爸爸懂教育方式，學校里的老師為什麼女的多？就是因為女的比男的會教育。
琳琳：我也沒覺得有什麼不一樣，我們爸爸媽媽又不是離婚了，我爸工作忙，不過也是為家裡忙。
Q：會不會在外面看到別人家父子、父母玩得很開心，會羨慕？
江晨：還好吧，我爸也會帶我出去，只不過次數少而已。
琳琳：會挺羨慕的，但我爸忙，怎麼辦？他有次到日本出差，也帶我媽和我一起去，但是他要開會，只能我媽和我一起玩了。說實話，我現在如果一個人和爸爸一起出去，也不知道要和他說什麼，倒還不如和我媽一起出去，有很多可以說的。
Q：你們周圍像你們這樣由媽媽管大的孩子多嗎？
江晨：不知道，我們不會去問的。
琳琳：有的，我幾個要好同學中，和我一樣的有兩個，還有是爺爺奶奶或者外公外婆帶的，外地的好多都是媽媽帶大的，爸爸帶大的只有一個，是我們班級一個男生，他父母離婚的，他不願意跟媽回外地去。
Q：江晨，你會不會覺得自己和父親待的時間少而缺少男子漢氣質？
江晨：男子漢氣質是遺傳的，我爸爸也是我奶奶帶大的，他也不缺少男子漢氣質。
Q：琳琳，你呢？有沒有要故意引起爸爸關注而做一些事情？結果怎樣？
琳琳：有過，上小初一的時候，我有一陣和媽媽鬧得有點僵，為了引起爸爸注意，我故意在飯桌上和媽媽吵，還說要離家出走，就想讓爸爸站在我這邊去勸媽媽，沒想到爸爸和媽媽站在一條線上，批評我，說我不懂事，我就說他從來不管我，和他吵得很兇，結果就自然和媽媽好了，因為我發現媽媽比他要好，能溝通。
Q：你們看到那些和父親很親的孩子有什麼感想？
江晨：沒想過，有和父親親的孩子就有和母親親的孩子，不一樣嗎？
琳琳：有時候會想，我和父親也這麼親多好，不過我爸爸真想和我親，也親不起來。這次我爸去新加坡出差要帶我去（我媽去過了不想去），我就不肯去，如果是我媽帶我去，我就去了。我和爸爸最親的時候是問他要錢的時候，他現在是我提款機，我問他要什麼他都會答應我，我媽就很小氣。
Q：想像一下，你們以後有了自己的孩子，會不會讓他（她）跟著母親，父親什麼都不管？
江晨：可能會的。不過如果是兒子我每星期還是會抽出一段時間和他在一起玩球什麼的，和他交流交流，有些事情男孩子只能跟父親說。女兒么，就媽媽管了，爸爸不用管什麼了。
琳琳：不會，兩個人應該一起管。女孩子會碰到怎麼跟男孩子交往的事情，這時候就很需要聽父親怎麼說，我現在就不能跟我爸說，感覺跟他說好怪，只能跟我媽說，但是我媽媽畢竟也是女的，她說的男孩子的想法也是她猜的，不直接。
專家解讀：按照馬斯洛的理論，人是有愛的需求的。孩子的成長過程分0-1歲、1-3歲、4-7歲等，每一個成長過程中都是需要愛的，對於孩子而言，關鍵是否是愛的缺失。這兩個孩子儘管父親在他們的生活中有角色缺失，但是可能他們並未感覺到父親愛的缺失。如果父親的愛在孩子心中沒有缺失的話，父親這個角色是否經常出現在孩子面前倒是沒有多大關係。不過對於男孩子而言，父親不是經常出現，可能榜樣的力量沒了，這需要他自己不斷去摸索，他可能需要花比別人更多的精力才能學會怎麼做一個男人。當然如果這個榜樣不好，那不如讓他缺失更好。而對女孩子而言，可能還是親密關係的問題。
2011/04/29雨霖轉載/編輯/收藏
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