為什麼現代人談戀愛只需要三天？

06-12

作為一個業餘情感博主，每天我時不時會在微博或者朋友圈抖出幾句關於兩性情感的金句，對此，我收到最多的來自朋友和同行的評價就是——「你這朋友圈就不是一個想談戀愛的朋友圈，當心找不到男朋友」。

當時我的回復是，「現代人要談戀愛真的太容易了，只需要三天即可。一天用來認識，一天用來上床，一天用來分手」。

還記得金城武在《重慶森林》里那句經典台詞嗎，「我們最接近的時候，我跟她的距離只有0.01公分，57個小時之後，我愛上了這個女人。六個鐘頭之後，她喜歡了另一個男人」。這段三角關係，在三天之內就結束了。

前陣子朋友熱衷於玩一款新的App，據說是一個兩性交友平台，上面的異性質量中等偏上，社會階層至少處於白領。

一周前她還在苦惱上面的男生形形色色不知道喜歡哪一個，一周以後她就告訴我她戀愛了。她把聊天記錄發給我看，全程高能，兩人你來我往，什麼時候開撩，什麼時候放出「鉤子」，什麼時候「收桿」，彷彿自成體系。

我總結了一下他們的戀愛過程，大致如下：頭兩天聊聊星座職業興趣愛好家人朋友，後兩天開始「拍手拍腳」（發自拍和全身照），接下來約出來見面吃飯看電影上床，一步到位。

這些做完以後，兩人若是發現對方不是自己想要的，戀愛關係基本也就結束了。所以她很快展開新戀情，並且像發現什麼了不起的新大陸那般興奮地告訴我，她發現人真的不能「把所有雞蛋都放在同一個籃子里」，這樣既浪費精力又輸得慘。

你看，現代人就是這樣，太容易把一段兩性關係冠以「戀愛」的名義了，而大家對於談戀愛這件事本身，又太沒有耐心了。

從傳統意義上而言，戀愛是一件虔誠且真誠的事。它大致要經歷暗戀、曖昧、定情、拉手擁抱親吻、靈肉合一這麼幾個階段。在我們父輩那個年代，很多人把這幾件事做完之後，大半輩子也就過去了。

拿我父母來說吧，我媽我爸十幾歲通過朋友認識，二十幾歲才剛預備談戀愛，談戀愛以後，我爸每周騎自行車大半天，從一個城市跑到另外一個城市，就為了和我媽吃頓飯。這種狀態持續了一兩年，確實也到了談婚論嫁的地步了。

又逢我外公生病，我爸請假過去醫院陪護，後來又經歷我外婆阻攔這門婚事、我爸媽私奔等一系列事件，我爸通過層層考驗，前前後後花了差不多8年時間才和我媽修成正果。

換到現在這個年代，他們大概早就分手八百多回了。因為現代人對於「破碎之物」的處理方式不崇尚「修理維護」，而更傾向於「更新換代」。

現代人做任何事都講究效率和成本，談戀愛也是。曾經一個男性朋友向我抱怨，他花了一天時間陪曖昧對象吃飯逛街看電影，結果連對方的手都沒拉一下。我反問他，現在你們出去不就是處在相互了解的階段嗎？你們有權利選擇是否進入下一階段。他的回答讓我大吃一驚，他說，我們已經對彼此很了解了呀。我這幾天和她說的話，比我跟其他人一年說的話加起來都要多。

有沒有覺得哪裡不太對？成年人的世界裡，談戀愛是有默認遊戲規則的。這個遊戲規則，是不被喜歡和愛這種的情感所左右的。

現代人都太精明了，精明得有些自以為是。他們是為了戀愛而戀愛，甚至可以說是為了消解寂寞而戀愛。戀愛這件事本身，顯得一點都不神聖了。

平時我們活在自己的社交圈裡，按部就班地進行著一些事，突然對一個人感興趣了，於是掏心掏肺把想說的話一股腦全說完。殊不知接下來相處過程中自然流露出來的一言一行才是真正了解一個人的基礎。通過言語來建立親密關係，說到底還是太淺薄了。

從前我們總信奉「愛情是唯一不摻雜功利心的存在」「一生只夠愛一個人」這樣的戀愛信條，現在我們凡事講究個你情我願，不合即散。

女生一開始會覺得自己沒有被認真對待，久而久之，看到身邊的人來來去去，也就習慣了。

為什麼大家對於戀愛這件事都開始變得速戰速決了呢。因為經歷得太多，感覺越遲鈍麻木，不會再輕易為誰的離去而感到痛徹心扉了；因為人越長大，越難以感受到那種單純的浪漫了；因為選擇越來越多，再也不用擔心孤獨終老了……

我們開始變得不再用「時間」去衡量一段感情。因為我們覺得，那得浪費很多時間。

何況，現在人的選擇這麼多，一對一的關係變成了一對多。就像點外賣一樣，不再單純喜歡一個口味的東西。嘗了酸的，會想辣的適不適合自己呢；嘗了辣的，會想知道甜的怎麼樣，後來發現甜的太膩，於是想找酸甜口味中和一下。

愛情是讓一個人成長最迅速也最粗暴的方式。活到這個年紀，我們幾乎都已經不計代價、不遺餘力地愛過一個人了。有些真情實感和甜言蜜語，遇到第一個人的時候可能會毫無保留地表露出來，遇到第二個人的時候，或許依然會這樣做。到了第三個人，或許就變得很佛系、剋制了。

時間越往後走，我們對「痛失所愛」這種情緒的領悟力就越低下。最後出現的那個人，要麼是「讓你原諒之前生活對你的所有刁難」，要麼是得到你「有來有往，雙商齊下」的餘生。

而曾經的那個人，得到過你全部的天真和赤誠。

歸根結底還是我們這代人太喪了吧，對兩性關係從根本上不抱任何期許。我們見過了太多離分，於是只好豎起厚厚的鎧甲包裹自己，假裝自己無所謂，長此以往就真的無所謂。

其實這本質上是一種「愛無能」的表現。正如薛之謙在《初學者》里唱的那樣，「我們也都是被愛過的，被玩膩了，就自立了」。

我們一直覺得自己放蕩不羈，但其實早就身陷牢籠。這個牢籠是我們自己親手建造起來的。我們很難得到真正的快樂。

因為，人們相愛，互相屬於對方，這是真正獲得快樂的唯一機會。