不真實，沒法愛

講述：

晚睡姐姐，看了您最新的一篇文章，覺得跟自己的情況非常相似。我在美國生活，之前跟一個白人小伙兒約會過一段時間，在這之前從來沒談過戀愛。我憑自己的臆斷覺得外國人相互之間分得很清，所以幾乎每次都堅持AA制，即便他告訴我在美國也是男生付錢。其實心裡很希望男生表現得很大方，但是總覺得不好意思。他每次都會先表示由他買單，但是只要我說要AA，他就不再堅持。所以也在想他是不是只是裝樣子。我看過很多男朋友給女朋友系鞋帶，有次他要幫我穿鞋，我也是羞得拒絕了。我知道自己是一個依賴性很強的人，但是總裝得自己好像什麼都可以，覺得美國男生喜歡獨立的女生，裝傻賣萌是沒有市場的。就像文章中說的，這源於我的不自信，不相信別人會對我好。確實是這樣的。我總覺得自己不夠好，渴望別人的認可，希望被關注，別人對我有一點點好都能非常開心，但是這樣好累啊。我不知道這種性格是怎麼形成的（從小就這樣，可能是家裡親戚的孩子都比我優秀，父母要求又嚴格），但是很想改正，希望能得到晚睡姐姐的指導。

晚睡：

你說的這篇文章是《你不是接受錢，而是在接受愛》，藉助一位讀者的諮詢，探討了關於情侶之間物質往來的話題。

文章推出後，後台收到很多留言，很多女孩都和你一樣，表示存在類似的困惑，就是又想表現得自己不愛錢，又會因為男朋友不給自己花錢而覺得不被愛。

錢的問題只是一個表象而已，所有這些擰巴，講到最後，其實都回到一個問題上：為什麼你們無法真實的表達自己的感受？

如果再向深處挖掘，真相往往如此：不能真實表達自己感受的人，都是相信真實的自我並不可愛的人。你們害怕暴露真實的自己，就不會有人來愛自己了。

所以無論是在戀人面前，還是在朋友面前，都活得很壓抑，得裝一點，暗中猜測別人的喜好，然後努力去扮演這樣的人。

比如你，你其實根本不真正知道對方喜歡什麼，你只是假設他應該喜歡什麼，而這種假設的前提，你否決自己身上所具有的一切優勢，你認為你對感情的依賴感、親密感，你小女孩的氣質，全都是不可愛的，你必須反其道而行之。

你是硬把這個美國小伙架到了你想像的美國小伙的位置上，「美國人都不喜歡被人佔便宜，會AA」，你堅持AA，可人家不想AA。出於風度，讓你付賬了吧，你馬上就得理了，「看，都不和我搶，骨子裡還是不願意AA。」

你又假設，「外國人都喜歡獨立的女孩，裝傻賣萌沒有市場」，你就假裝自己很強大，不敢表示出一點依賴的感覺，人家想幫你穿鞋，你不願意，估計小伙也很懵，「舉手之勞而已，至於這麼強烈反對嗎？」

老實說，雖然你努力表現得乖巧可人，不給任何人添麻煩，但一切都是白費勁。和你這樣的人戀愛是隔心隔肺的，你不尊重自己的感受，你瞎猜別人的看法，你們之間永遠無法培養出一種很難描述，但愛情賴以生存的「親密感」。

這樣的結果是什麼，你總是壓抑自己，儘管內心中那個被遺忘的小小的真實的你在哭泣，「我想要的不是這些」，但你忽視她的聲音，你假裝看不見她的存在，你一心想著讓男朋友覺得你又獨立又堅強又大方又豁達，你和自己的本性對抗。

於是，無法以真面目示人的偽裝會令你無限疲倦，總是無法被對方滿足真正的需求會在你的心中形成強烈的幽怨，你越來越不快樂，越來越壓抑，到最後，你會自己親手摁動摧毀這段感情的按鈕。

不真實，不被愛。不真實，沒法愛。

我們很難活得完全真實，在他人面前，需要適度的自我剋制，盡量展現好的一面，這是對的。但有修養，能夠進行自我調控，和泯滅本性，相信自己不值得愛完全是兩回事，很多人總是混淆兩者之間的區別，把虛偽當成通向優秀的通道。

更何況，愛情，應該是一件叫人回歸真我的東西，你可以每天出門戴上面具，扮演好社會人的角色，可如果回到家裡，還要帶上面具，那多半都會崩潰的。

比如在公眾或者外人面前，我都十分斯文有禮，回到家裡，我東倒西歪，大吃大嚼，這樣我很舒服。我無需顧忌自己在他心目中的形象，因為我相信，這樣真實的我，也能被愛。大家都是平凡人，絕對不會因為誰便秘了臉色不好看，就對感情失望。

我有一位朋友，娶了個和他很不襯的老婆——好吧，這是官方說法，私底下我們偷偷八卦的時候會說，「他老婆好沒內涵啊。」朋友自己說，他知道老婆有很多缺點，不過選擇她的理由也很簡單，因為她從來都不掩飾自己的感受，她想要什麼，就嘟起嘴撒嬌，「老公買」，不開心了，也好哄，買個禮物就歡天喜地的了。

她真實得很坦白，膚淺得也很坦白，她虛榮，不過也自信，「虛榮得理直氣壯的，感覺也蠻可愛。」朋友哈哈笑。

為了防止有人說，「他老婆肯定是個美女，美女做什麼男人都能原諒」，聲明她老婆並不美，一般人，努力打扮都夠不上中上。不過真實活著的人有一種力量，熱氣騰騰的力量。

為什麼一個人會成為一個不相信自己值得被愛的人呢，艾麗絲·米勒在《天才兒童的悲劇》中說得非常清楚：「作為孩子，我們努力拚搏，克服一切，就是為了滿足父母明確的，隱藏的，合理的與不合理的要求。在這一過程里，我們對自己的真實需要和情感視而不見。等到成年後，人生就像沒有羅盤的海上航行。不知道自己是誰，自己的情感為何，自己需要什麼，甚至作為成年人，我們還是屈從於那些在人生一開始就加在我們身上的期許。我們實現這些期許不是為了愛，而是為了愛的錯覺。」

如果在原生家庭中，父母給孩子的愛設定了太多台階，或者總是帶有條件，「你要變成什麼樣，爸爸媽媽才會喜歡你」，那麼孩子就會變成不會欣賞自己的人。

成年後，這些孩子努力變得更討人喜歡，不是為了自己，而是為了愛的錯覺，錯以為自己只有這樣才可愛。

要成為真實的自己，就要從接受真實的自己的一切，相信自己值得被愛開始。

說出你的感受，這是一個起碼的前提。「我不喜歡這樣」、「我不願意和你出去」、「我想你能幫助我」，不為自己的真實感受而羞恥，體察對方的情緒，但永遠不能讓別人的感受重要過自己的感受。

這是一個漫長的訓練，變得真實，意味著一個人在不依賴外物的情況下也能獲得自信，只要產生了能夠承擔真實的能力，你才會有接受被愛的信心。

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