讓試婚向後轉

不知從什麼時候開始，試婚這個詞越來越頻繁的出現在我們的視線和耳膜里了，試婚，字面意思很簡單，就是試著過婚姻的生活。我是很老土的人，我不明白為什麼要試婚呢？兩情相悅的男女如果情系彼此，為什麼不直接走入婚姻的殿堂，把自己全身心、全方位坦蕩真誠的交給彼此呢？　　不錯，沒有任何婚姻可以永遠激情澎湃，永遠熱烈纏綿，柴米油鹽、雞毛蒜皮、一日三餐、洗洗涮涮是激情退去後的必然，互相的理解、包容甚至忍耐才是婚姻長久存在的條件。但我們怎麼可以因為必然的平淡而不走入婚姻呢，要知道愛情只是連接相愛男女的導火索，而婚姻才是讓愛情久長的溫床啊，婚姻是溫暖的可以做飯可以取暖的爐膛，即使看不到耀眼的燃燒，但溫暖卻無時不在。那是你的家，你心裡最可依賴的地方，你餓了，裡面會有一碗熱飯，你累了，裡面會有一張暖床，你病了會有人提醒你吃藥，你發燒了，會有人用自己的額頭試你的溫度，你委屈了，可以盡情的傾訴......婚姻覆蓋下的房屋是真正的家，在這裡的男女不用偽裝，在這裡的男女不會把愛啊、情啊掛在嘴上，但心裡卻無時無刻不裝著對方，在這裡的男女可以做真正的自己，因為心裡篤定有一個人會與自己扛起所有的問題，面對所有的困難。這種安全感是任何形式的試婚所不能給予的。婚姻的好處如此多，怎麼還會有人視之如虎，要試婚呢？依我看來，贊成試婚的人就像是在果園裡摘果子的人，願意品嘗，願意採摘，但不用擔水施肥，說穿了，就是不願意負責任的心理。　　贊同試婚者的理由如下：相愛容易相處難，感情不是婚姻的唯一，彼此個性的融合才是重要的。這點說的是有道理的，感情不是婚姻的全部，但是彼此個性的磨合一定要用試婚來解決嗎？對任何一對從不同的家庭，甚至不同的文化背景長大的男女來說，若要共同生活就都有需要調整磨合的地方，沒有任何一對男女可以不必磨合就和諧共處，任何一段婚姻都會有彼此刮擦的痛苦。所以這不是試婚的理由。試者，兩手準備也，諸如試吃，吃過可以不買；諸如試穿，穿過可以不要；諸如試婚，試過可以不婚。但是婚姻和吃穿畢竟不可相提並論，婚姻是兩個相愛的人為了一起相約相伴走過漫漫人生而做的嘗試，怎麼可以試驗呢？想試驗是因為沒有信心，是因為對感情的牢固與否不確定，既然從一開始就已經看到了失敗，既然從一開始就已經決定接受失敗，既然對那份感情根本就沒有信心，那麼何必試？而試婚失敗分道揚鑣就自然只是時間的問題了。懷抱著美好願望的試婚者大都最後事與願違，以分手告終。千萬別以為我這是一己揣測，一家之言，其實權威部門早有統計，在試婚者中，最後能夠走入婚姻的不到三成。　　這個數字難道還不足以說明問題嗎？這個數字難道還不足以讓那些想把試婚當成走向婚姻，以求天長地久的台階而欣然接受的男男女女嗎？試婚這個台階絕對不會是美好婚姻的必須，而只是一份看似民主、看似自由、看似對彼此負責的託詞罷了。　　所以，我不贊成試婚，如果相戀的男女感情足夠深厚，人格足夠成熟，那麼對於婚姻將要面對的瑣碎和激情不再，就會用責任感，包容心來慢慢調整，從而讓兩個迥異的個體最大限度的求同存異，達成和諧。我這樣說並不是不允許或者說不能夠接受婚姻的失敗，在兩個人都付出了努力之後，如果真的水火不能相容，那麼自然可以坦然的接受失敗，畢竟不幸福的婚姻對雙方都是折磨。但這種失敗和試婚的失敗不可相提並論，一個是在一開始心理上就做了成敗皆可的兩手準備，一個是全身心投入，雖經萬千努力但天不遂人願而最後導致失敗。雖然結果相同，但這兩種失敗在當事人心理上的感受絕對是不一樣的。他可能更疼，但這痛苦是因為我們努力了，盡心了，我們擔當了，這種疼，是成長的經歷，說明我們對愛負責了，對自己對對方負責了。失敗後的勇於承當不也是一種愛的詮釋嗎？因為怕疼而不敢承當只能說，愛的不夠，試婚不是彌補愛情缺陷的藥方，而是加速失敗的催化劑。　　我不贊成試婚，還基於我是女性。站在女性的角度，我要大聲地對姊妹們說：讓試婚這個詞稍息立正向後轉！在贊成試婚的人中，男性佔了很大的部分，他們面對女性對試婚的質疑，有一個看似很光明正大似乎無懈可擊的理由：你們反對，是因為你們站到了男女不平等的角度，認為女人吃虧了，其實一段感情的失敗，男性也是受傷者。贊同試婚，是為了把彼此受到的傷害減到最小。是的，我承認，每個試婚失敗者都是感情漩渦的受傷害者，男人受到的傷害絕不會少於女性。但我還是要站在女性的角度上堅決對試婚說不。　　撇開感情不說，只從社會角度和男女的生理心理構造來說，女人也不能輕易嘗試試婚。先說社會角度，雖然時代進步了，男女平等了，但捫心而論，男女真的平等了嗎？沒有。以前沒有，現在沒有，將來也不會，男女平等，不是喊幾句口號就能解決、就能夠達到的，男人40還可以被叫做鑽石王老五，女人30就是爛茶渣，生理的差距，預示了女人的青春有限，有限的青春怎麼可以消耗在看不到未來可能隨時失敗的試字上？社會的定勢思維依然是男人有很多女人是本事，女人有很多男人是問題。如果你是個想安安心心過生活的女人，那麼不要嘗試試婚。不要相信男人說的試婚是為了磨合彼此，減少傷害。要知道除非不想走入婚姻，只要想走入婚姻，那麼這個問題不管對誰都會出現。一定會出現的問題，怎麼可能試試就能解決？　　除了社會層面，從心理層面來說，女人也不能輕易嘗試試婚。男人的天性是追逐，女人的天性是守候，這種差異在人類從地球上出現的那天就開始了。這種差別源於本能，與道德無關，於教養無關，與文化程度無關，從古道今，女人一直感嘆難得有情郎，其實不是男人寡情，他的寡情只是天性使然。追逐的本性，讓他們的愛情火焰般熱烈，來得熱烈自然退的迅速。我相信男人的感情是熾烈真實的，當他愛你的時候，真的是想給你一份天長地久，但在試婚過程中那漸漸顯現的平淡與矛盾會讓他厭倦，從而產生逃離的心態，而原本只是試試看的心理暗示這時候就會發生作用。試婚的隨意無成本，容易導致分手的隨意與草率。沒有任何約束的同居沒有離去的牽絆與代價，沒有任何約束的感情是沙堆上的城堡，建造的不容易，垮塌卻只要一陣風吹浪打。而女人守候的天性會把試婚當成婚姻來經營，會把一份不確定的生活方式當成天長地久的前奏，那麼女性在試婚過程中的容易受到傷害也就是必然的了。而這，和女人是不是和男人平等無關。其實男人和女人原本就是不平等的，無論社會如何發展如何進步都不會真正平等，只要女人還是女人，男人還是男人。作為女人，我願意承認也接受這種不平等，因為正確的接受他，才會讓女人在做選擇時多一點清醒明白，承認自身除生理外的心理柔弱，多一點自我保護，人必自輕而後人輕之，女人的羽毛，是應該愛惜也必須愛惜的。　　最後，我還想對男人說幾句：放棄試婚吧。如果你真愛你的女人，你怎麼忍心不給她名分？如果你真愛你的女人，你怎麼可以讓她生活的戰戰兢兢，把握不住生活的航向？看不到未來的方向？如果你真愛你的女人，你就該盡最大的努力，勇敢地擔負責任，和你愛的女人一起處理婚姻面臨的種種問題，無論他是來自金錢還是性格，無論他是來自大事還是小情，因為這是你遲早都要面對的。態度決定一切，當你渴望成功願意承當的時候，成功的砝碼就會向你傾斜。如果你抱著模稜兩可的態度，那麼失敗的砝碼就會如期而至。如果你真愛你的女人，你怎麼會不收斂你追逐的天性，和自己相愛的人一起經營家庭，把愛情的美好在柴米油鹽的平淡中持續，讓愛情成為彼此停泊的港灣和心靈的休憩站？婚姻的久長，更重要的是責任和擔當，瑣碎的平淡生活和愛情本身的關係不大，再熾烈火熱的愛情，如果沒有停靠的彼岸，也終究會變成雖然華麗卻終究縹緲的海市蜃樓。　　男人，如果你自認為已經足夠成熟，足夠擔當，那麼給你愛的人婚姻吧，她會用她的的柔情為你營造一個安靜溫暖的港灣，讓你在繁忙的工作之餘有一個可以休憩可以放鬆的所在。女人，如果你自認為已經足夠成熟，足夠擔當，那麼對試婚說不，和你愛的人一同走入婚姻，一起用心經營愛巢吧，雖然他意味著從此失去很多自由，意味著不能和小姐妹隨心所欲地想玩就玩，意味著多了很多的責任，意味你要耐心地照顧那個總要在外面累得精疲力盡回來就一頭栽倒，不幫你做家務，整天呆在電腦前與虛擬的遊戲人物廝殺，甚至連油瓶倒了也不會扶起的似乎永遠長不大的男人......是的，走入婚姻的男女會發現，婚姻的平淡相對於愛情的美好實在是大相徑庭，但是，生活的本身就是這樣的啊，實實在在，不帶半點花哨；婚姻的本身也是這樣的啊，在愛情的催化下，用包容和理解來對待來接受包容彼此的不同，如果真的相愛，如果做好了相互磨合過程中必然會出現的陣痛的準備，那麼很多事情都是可以克服的。情到深處情轉薄，試看那些走到金婚、銀婚的老夫妻，哪個又是生活在世外桃源，沒有摩擦與痛苦的呢？而這，又怎麼會是一個試婚就可以解決的呢？百年修得同船度，百年的修為難道還承擔不了一張紙的厚度嗎？　　所以，向試婚說不，讓試婚向後轉，愛了，就要承擔。婚書，絕不僅僅只是一張紙。連一張紙都不肯付出的愛情，可信賴指數能有多少？又怎麼能承望他長久呢？相愛彼此的男女，如果羨慕相守白頭的不離不棄，那麼，遠離試婚！
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