[經典笑話]絕對笑到抽筋的笑話。。。

1.我初中的班主任特別凶，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，「你們怎麼這麼不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁」。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，只好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。

3.兩伊戰爭時一位上尉調到伊郎前線擔任連長的職位，到任時他問傳令∶「在這沙漠部

隊中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？」

傳令指著綁在帳棚外的駱駝說∶「都是靠它阿！」

連長滿臉疑惑的說∶「都靠它？」

傳令點點頭。連長感到不可思議。

過了一個多月，連長難耐生理的需求，於是把傳令叫來說∶「把那駱駝牽到我房裡

來！」

傳令奇怪的問∶「把駱駝牽到你房？」

連長回答∶「少羅唆，牽進來就是了。」

過了約３０分鐘，連長疲憊地出來說∶「真難搞定！」

傳令不解地問∶「連長跟駱駝在房裡做什麽？」

連長說∶「當然是做那件事嘍！你們不也一樣。」

傳令答說∶「連長，我是說我們都靠這隻駱駝載我們到城去找女人啊

4.一對新人在簽署結婚證書時,,新郎低聲地對新娘說..『這是你的

長期飯票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『這是你的洗衣機

保證書。』...

5. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」

6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」

7. 一個人不管坐什麼車，都要靠著窗戶的。一天，要去坐飛機了，他拿登機牌的時候跟那個小姐說他想要一張靠窗戶的，小姐跟他說沒有了。

登機後，他隨便找了一個靠窗的座位坐了下來，突然來了一個人，對他說，這是我的座位，他說我就喜歡這個座位，我就是不讓，那個人苦苦哀求，無濟於事，於是很氣憤地說：那好吧，飛機你來開吧！」掉頭就走！

8.一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：「你哪受傷了？」女兵忙說：「沒，沒事。」連長忙扒下她褲子，一驚：「雞雞都炸飛了還說沒事？」

9一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：「新娘放屁，大吉大利。」不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：「新娘放倆，一個頂倆。」不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：「快跑啊，新娘子要拉了！」

10.有一天，兩兄弟在睡覺

弟弟對哥哥說：哥今天蚊子好多哦～

哥哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了

後來弟弟真的把燈關了

忽然間一雙螢火蟲飛了進來

弟弟很緊張的說：哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……

11.那是四年前的事了，當時我正在上大學。

小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。

我們的關係發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，小麗玩得也很開心。

今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。

她問：「你現在好嗎？還是一個人嗎？」

「是！」

「你應該找一個女朋友了，不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。」

「舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！」我氣憤地答道。

12：你真的很討厭。

女：是嗎，我怎麼樣讓你討厭？

男：因為在我心中你真的很討人喜歡，百看不厭呀！

13.一家人在沙灘曬太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：「你的兒子長大了。」幾分鐘後，一個女人穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：「唉，別那麼孩子氣。」

14.25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：「哇，今晚要做3次啊？」老頭說了一句「你選那個手指？」

15.朋友在酒吧里聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。

16.真實的故事不得不說：偶一女同學，因為臨時內急去了校園裡一個不太熟悉的老樓里上廁所。

她還有點近視。看見一個門，就進去了，裡面一個男的正對著門脫著褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙對不起就出來了。

走了三五步看見另一個門，心想這個是女廁了吧，進去一看，原來是剛才那個廁所的另一個門，那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊：「你是誰！你要幹什麼！」

該女生一口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣……