警惕！爸媽教養分歧危害大，孩子容易變成雙面人
昨天中午吃飯的時候，看到一對年輕的父母為孩子的教育爭吵了起來，媽媽說等娃娃長大以後就去XX班學習，爸爸卻說上學之後就沒時間玩了，要讓孩子有個快樂的童年...想必這也是很多很多父母對孩子教育的常見分歧，父母教養不一致的問題是有辦法解決的↓↓↓↓↓
教養小孩，並不像書上說的那麼簡單
但是直到寶寶真正出生哪一刻起，我們才知道情況並不像我們想像中的理想，教養小孩並不像書本上說的簡單。
現實中常見的3類父母有一類父母比較注重小孩的服從性
要求小孩什麼都聽他們的，而且不可以問為什麼。如果小孩不聽話就會受到處罰。
也有一些父母比較縱容小孩
對小孩有求必應，也不會限制小孩的行為，比較像小孩的朋友多於父母。
這兩種教養方式都屬於極端的類型！前者會影響小孩的自尊心，降低小孩的競爭力；後者會降低小孩的自我控制能力、服從性、和在學校的表現。
還有比較多的父母會採取中庸的教養方法
他們會給小孩一些生活的規範去跟隨，注重與小孩之間的溝通，會講解給小孩聽規矩設定的原因。
在這種教養方式中長大的小孩通常會比較開心，有自信，長大後成功的例子也比較多。
在教養問題上，父母難免會出現分歧當然，如果父母的教養方式是一致的，當然就什麼問題都沒有。
然而現實就是在生活壓力和工作疲憊的促使下，夫妻會開始為了小孩的作息、教養的問題爭吵。
也會慢慢發現，原來夫妻間對於小孩的教育有很多不同的想法。
為什麼會有教養方式的分歧?
對教養方式莫衷一是而引發衝突，是每對夫妻必修的家庭學分。而美國賓州一家婚姻諮詢中心也歸納出兩項夫妻對子女教養意見分歧的主因：
一是處罰方式
當孩子做錯事，有人會告誡孩子不可以再犯、但當配偶採取體罰時，衝突就產生了。
二是孩子應負的責任
例如當小朋友把從圖書館借來的書弄丟了，有人會要孩子存下零用錢自己買還給館方、但有人卻直接幫孩子買單，爭吵自然會發生。
還有一個重要原因，就是因為夫妻來自不同的家庭，有各自的成長過程和訓教育背景，因此教養不同調是必然存在的。
而且教養不同調引發家庭風暴的原因，也牽涉到男女性別差異、教養分工不平均、對小孩容忍度不同以及溝通方式的不成熟等結構性問題。
教養方式不一致有什麼影響?不一致的教養方法，會讓小孩感到無所適從，不知道應該聽誰的話，更不知道實際的規則是什麼。
而且小孩會利用父母教養的不一致，從中獲得利益，譬如，小孩最常用的伎倆是「但是爸爸說可以」、「媽媽說不用我做」。長久下來，很可能會導致小孩愛耍手段、說謊的習慣。
當然，要兩個不同成長背景的夫妻在教養上完全一致是幾乎不可能的。但是我們可以在不同的教養方法中找到共識，重點是要以小孩的利益為基礎。
怎樣從不同的教養方式中找到共識？
夫妻有了小孩後，兩人對婚姻的滿意度從剛結婚時的最高點跌落谷底，指數持續低迷，等小孩長大後，滿意度才會逐漸回升。
如果出現了教養分歧，雙方都不必太過擔心與掙扎，首先應該考慮的是如何正向看待，以正確態度面對它，讓婚姻的滿意度曲線有機會回到U型，而非L型，才是最重要的。那麼夫妻要怎樣從不同的教養方法中達成共識?
別再分黑臉、白臉了
爸爸在罵小孩時，媽媽卻哄小孩的狀況，常發生在我們身邊。當夫妻的教養方式不一致時，常常會出現一個扮演白臉 (好人)，一個扮演黑臉 (壞人) 的狀況。
其實，一個扮黑臉，一個扮白臉並不是理想的教養方法，因為當黑臉教育小孩時，小孩會去找白臉作為後盾，讓教養效果大打折扣。
我們可以採取「一個人同時擔任黑、白臉」的方法。如果爸爸因為小孩做錯事情而處罰他，媽媽便應該把解釋和原諒的工作留給爸爸去處理。這樣小孩才有機會去明白爸爸的心思，感情才不會生變化。
找出平衡點有時候父母的觀點沒有錯與對，只是每個人的看法不一樣而已，所以我們也不需要在細節上斤斤計較。
媽媽希望小孩可以準時睡覺，但是整天沒有看到小孩的爸爸卻希望可以跟小孩多玩一下。
在這樣的情況下，媽媽可以先讓小孩做好睡覺的準備，如刷牙、洗臉；然後讓小孩和爸爸再玩一下再睡覺。
媽媽也可以把睡前的說故事時間留給爸爸，這樣雙方的需求都可以同時兼顧。小孩也可以同時擁有爸爸和媽媽的陪伴。
尋找專業的幫助作為小孩的父母，都會覺得自己才是最了解小孩的人，認為自己為小孩所做的事情才是最正確的，往往這就是造成夫妻為孩子教養爭吵的原因。
精神病學家 Scott Haltzman, M.D. 建議夫妻可以閱讀教養書、參加教養課程、或是請教兒科醫生關於教養的問題。
基於自尊心作祟，對方也許沒辦法把我們的意見聽進去，但是我們可以通過專業人士的分析和意見，讓對方能更為客觀地接受別人的意見。
沒有絕對的教養方式，只有對的時機和對的策略！
我曾經聽到一個藝人在節目上講，他覺得孩子是故意的，一個壞行為，他會一直不停的重複。但錯誤的行為可能都是來自於天性。
孩子可能打人，可能搶玩具，這並不代表他本性是壞的，而是他不了解這有什麼不對。
如果你因為他有這些行為就定義他是個不禮貌或愛欺負人的孩子，其實是把負面的標籤貼在他身上。
在你心中種下了他是這樣的孩子，在之後教養上，就會更容易因為小事而動怒，進入教養的惡性循環中。
總是指出他的錯誤，不如告訴他怎麼把事情做對如果孩子打人，你只說：「不要打人！」，從你的訊息中他知道他應該換一個行為，但是他卻不知道要換成什麼才能達到他的目的，所以他可能還是繼續打。
你可以提供一些其他的選擇給他，像是：「打人是不好的哦！會痛痛，我們來跟檳檳說聲對不起好不好？」或是「你要不要跟琳琳說對不起之後在一起玩，還是你要跟媽媽去別的地方看故事書？」
像我自己很喜歡跟女兒說的一句話就是：「你如果一直哭，我就聽不懂你說話，所以你要先不哭，我才知道你要什麼！」這些都是給她訊息，讓她了解可以選擇另外一個方式去達到他要的目的。
溫和卻堅定，表現同理與尊重還是用孩子打人做為例子，孩子可能會說，是因為別人都不分享玩具給他玩，所以他才打人。
這時爸媽要溫和但堅定的告訴他：「他不分享給你，是有點令人難過，但是不管如何，我們都不能隨便打人噢！我們排隊，等他玩玩了，你再玩好嗎?「
用單詞、問題、現狀說明取代要求與命令這宗旨就是不要用命令的口吻，而是一種提醒的態度。
像是請他把玩具撿起來，不要說一串快把玩具收好，不然就怎樣怎樣，而是說玩具這個單詞就好。
這樣他感受不到命令，也就比較不會激發出她反抗的心理。或是利用問題：「妹妹，玩具的家在哪裡？他們要怎麼回家?」
當我們遇到意見分歧時，應該在小孩不在身邊時再作討論。因為不管是媽媽贏或是爸爸贏，在小孩面前爭執，只會輸了小孩對父母的尊重、信任、以及安全感；讓小孩感到緊張和不安。
其實，一個家庭里也可以同時擁有不同的教養方法，只要事先達成共識，清楚的讓小孩知道不管是媽媽的方式，或是爸爸的方式，他都需要遵從；讓小孩學習跟不同個性的人相處。
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