每個人都背著原生家庭的包袱在走路

作者：羅靜 中科院心理研究所兒童發展心理學博士

曾經有一位媽媽憂慮地問：我女兒已經3歲半了，還沒有斷奶怎麼辦？

細聊後發現，「孩子斷奶」的問題不是問題，媽媽自己的問題才是問題。

這位媽媽幼時被寄養在親戚家裡。童年的記憶里沒有母親的樣子，父親也不過是偶爾出現。親密關係到底是什麼樣子，如何與人建立好的親密關係，她沒有概念。與丈夫結婚，只是因為：覺得該生一個孩子了。婚後，她很抵觸與丈夫同房。作為妻子，這麼做當然是說不過去。幸好有孩子。孩子一直吃奶，她就一直要喂，並以此為借口，一直不與丈夫同睡。

這樣的狀況持續下去，一定會影響到孩子對於兩性關係的扭曲認識。果然，後來媽媽反映，女兒跟爸爸關係不好，總喜歡對爸爸頤指氣使。在學校里，也表現出對男孩子的排斥。

所以，這個案例歸結到底，「一直不斷奶」，不是孩子的需要，而是媽媽的需要。孩子不過是出於愛的緣故，很敏銳地察覺到了媽媽的需求，並給予配合。同樣的，出於認同媽媽的緣故，孩子對於異性表現出了強烈的抵觸情緒。

如果這位媽媽不搞清楚自己的問題，好好解決與丈夫之間存在的困境，那麼最容易受到傷害的，就會是孩子。

所以，這位媽媽最需要做的，就是去梳理清楚，自己的原生家庭到底帶給了自己什麼，自己又該怎麼做自我成長。如果可以，找個心理諮詢師是有必要的。

我遇到過很多這樣的父母。他們被源自原生家庭的問題所困，並且把原生家庭的問題，又繼續帶到了自己的小家庭里。

通過今天的文章，我最想說的是，原生家庭的影響的確極深，但人的自我能量同樣很大。弗洛伊德曾經說過：「幼年的行為決定了將來的行為。」但這種說法不是絕對的，因為可人有重新抉擇的能力。不少人能夠擺脫原生家庭的影響，例如：父親是不負責任的「酒鬼」，兒子是以努力成為有責任感的男子的。只要願意努力，探究成長過程中受到的種種影響，去蕪存菁，希望就在，改變就會發生。

下面與大家分享的，是五個很樸素但卻很動人的故事。這些故事，都和原生家庭有關。講述或簡單或曲折，但是分別以不同的方式觸動了我的內心。其中的一些故事，我還有一些相應的話對他們說。

故事一：我就是典型的中國小孩，生活條件很好，學習成績要求很高，心理關懷缺失嚴重

我從小在外婆家長到上學，父母就周末看看我，所以我跟他們不是很親，很少有一般人家孩子撒嬌的時候。我的父親對我很嚴格，我做什麼說什麼看到他一對我瞪眼就立馬沉默了，很多時候我也不知我哪裡錯了。

我的母親對我應該是更嚴厲，自己應該做的必須自己做，不做就被涼一邊。一年級的時候我跟同學換本子寫作業，她不問什麼直接撕掉。

我母親很喜歡養花，一回家也不理我先照看花草很久，我曾經生氣把花都給拔了。我大了以後翻出以前的成績單發現我成績很好的，一直名列前茅，不知道為什麼還總是被嚴厲對待，考十名以外就會被罵了，這造成我沒有自信，在班裡默默無聞，可能只有考試成績出來才發現我的存在吧。

我就是典型的中國小孩，生活條件很好學習成績要求很高心理關懷缺失嚴重。父母其實是很愛我的但是完全沒有表達，而我現在也是經常給父母買東西但很少有感情交流。

基本上我家是沒有溝通的，一般說起有分歧的事就吵起來了，我與人溝通也是沒有掌握技巧，我現在與他們的溝通也經常是以＂吃槍葯＂的方式進行的。我的原生家庭給我的缺陷已經開始感染到我現在的家庭，我很怕會影響到我的小孩。我經常提醒自己改變與父母家人的交流方式，可是總不能平心靜氣，可能我心中還是有太多不滿和怨氣？

我想要說的：

故事裡的媽媽其實已經做得很好。一路走來，始終缺乏父母愛的支持，卻自己成長得頑強。

父母的冷漠，讓她安全感缺失，始終認為自己是不值得愛的。也因此內心有著無奈和憤怒感，因為她始終感受到：父母欠了自己一樣很重要的東西。

可是，正是這種負性的情緒，讓媽媽覺得很累。而且，這些負性的情緒是有破壞性的，不能解決它們，就會影響到自己身邊的人，自己的家庭，尤其是自己的孩子。

所以，我想對這位媽媽說的就是：想要孩子幸福，先要讓自己幸福。這麼多年，你其實一直在為自己的父母活著。現在，你需要為自己活，從那些情緒里走出來。

這麼長時間，你一直在按照父母的要求做自己。現在起，不要總想著別人需要你怎麼做。你能取得今天的成績，不是沒有技巧。只是你每次做得對的時候，沒有掌聲，缺乏來自父母的反饋。所以，你不確定什麼是對的。

那麼，就先不要管那些技巧，從最基本的做起。先學會愛自己，和自己相處，找到內心的篤定。要讓自己內在的那個小孩停止呼喊。你自己安靜下來，變得從容，你會發現，身邊的一切，都會慢慢發生改變。

可以嘗試給父母寫一封信。父母很多時候意識不到他們對你的傷害，他們並不是故意的。所以，你可以試著敞開心胸，跟他們主動溝通，但不要一開始就有很高期待。好比生病了幾十年，是不可能一朝一夕就能好的。

你要有自己的生活和空間，完全屬於你自己。比如聽音樂，做做冥想，擁有自己的人際關係。你那麼優秀，一定會有自己的朋友，自己喜歡或擅長做的事，去充實自己的內在。

還可以嘗試和自己的丈夫聊一聊，獲得他的支持。丈夫對妻子的情感支持和呵護，會給妻子巨大的能量，能幫你呵護內在的小孩，慢慢長大。

我們每個人，其實都在背負著原生家庭的包袱走路。有包袱沒關係，關鍵是要成長。而有覺醒的當下，就是一個新的開始。

故事二：我幾乎從那會開始就覺得大多數男人都會亂來，把不亂來作為我擇偶的唯一標準

先總結下，我覺得父母對我現在的生活影響非常大。我的年紀越大，體現越明顯。就說在擇偶上，因為我自身各方面條件都還不錯，當初我的選擇很多，但是我卻選擇了一個幾乎是最差的，離婚過，沒錢，木納，不愛我。結婚前他很明確說因為結婚而結婚，比我大很多，唯一的優點是看起來很老實，不會拈花惹草。我的父親是一個很帥的男人，也曾經事業不錯，因此總在外，有一天，讀小學3年級的我被母親帶著去找父親，在一套帶鋪面的房子里，出來的除了父親還有另外一個女人。後來就有同學說我父親找女人什麼的，我幾乎從那會開始就覺得大多數男人都會亂來，把不亂來作為我擇偶的唯一標準。

我想要說的：

對女人而言，爸爸將會影響到將來的擇偶。

我也有個朋友，媽媽人高馬大，爸爸很瘦小，但是爸爸卻經常打她媽媽。我的朋友後來找了一個殘疾人。走路很明顯的一腳高，一腳低。她跟自己的父母說，「我不想再像你們一樣過了，這個人雖然不夠優秀，但是他愛我！而你們的結合，根本就是一個錯誤!」她完全就是為了不再找一個爸爸那樣的男人。

故事裡的媽媽也一樣。她不是第一次與我聊天。最開始，她問過我關於孩子容易生病的問題。其實，有一種情況是：一個家庭里埋藏了太多負面情緒的時候，稚嫩的孩子，就會有軀體化反應，即容易生病。所以，為何說「孩子健康成長，首先父母自己要成長」，道理就在這裡。

我深刻感受得到這位媽媽內心裡那些老舊的傷痛。她至今過得並不輕鬆，因為她背著沉重的原生家庭包袱在走路。好在媽媽的講述充分證明，她已經意識到自己的問題出在哪裡。這是一個好的開始。

一個女人要幸福，一是要經濟獨立，二是要人格獨立。如果僅僅靠著想找一個可靠的男人來保證自己的幸福，這種看起來的「可靠」，是很容易坍塌的。

媽媽要嘗試做自我的疏導，慢慢讓自己從原生家庭的怪圈中走出來。父親曾經對自己的影響，已經發生了，我們無法改變過去，但可以改變現在。而改變，應該先從真正接納自己的丈夫開始。

媽媽在講述中，列出的基本都是丈夫的缺點。這說明夫妻之間，還存在著隔閡。媽媽應該嘗試找個時間，敞開心懷誠實地告訴對方：「自己的原生家庭中發生了什麼，我為什麼是現在這樣的狀態，我需要改變，但是我的改變需要你的幫助，而且這樣對這個家庭，對我們的孩子才會有好處。」

離過婚的男人，肯定也內心有過傷。打破這層隔閡，他會理解你。既然在一起，也有了孩子，那就需要對孩子負責，更要對你們的家庭和你們各自的人生負責。

其實你知道嗎，我也是個有病的小孩。我的父親曾在我的早期生活里大量缺席。我不否認，父親對我有著極大的影響，這甚至是我選擇心理學這條路的一大原因。改天，我會再把這些故事講給你們聽。

不過重要的是，如今這些影響，在往正向的能量轉化。要轉化，我們自己必須要成長。而前提則是，我們得要給自己這個成長的機會。

你行的，對嗎？

下面的故事依然樸素動人。像小小的火苗，尤其在這樣的冬天裡，可以拿來取暖。我就不多說，單純分享。

故事三：都9年了，媽媽捨不得扔，現在還貼在牆壁上

初一學習英語之後，第一件事是給媽媽製作了一張生日卡片，上面是「媽媽，HAPPY BIRTHDAY TO YOU !」還特定用熒光筆畫了個蛋糕。都9年了，媽媽捨不得扔，現在還貼在牆壁上。

故事四：那一刻，我知道他是愛我的，只是我不理解他的方式

父親是很傳統的農民，有著根深蒂固的重男輕女的思想，對我要求嚴格，就連我上學讀書也經過很多波折，心底對他是有怨氣的。大學畢業回到家鄉的中學當一名中學老師，但由於父親對我的嚴格，我愛上了很寵我卻遠在千里的高中同學，工作4年我放棄了自己的工作到他鄉當了一名軍嫂。現在自己做母親了，當我選擇順產待產時，爸爸打電話問：老姑娘開始遭罪了嗎？我流淚了，那一刻，我知道他是愛我的，只是我不理解他的方式。

故事五：得益於父母的言傳身教，從來沒覺得一個人帶寶寶是有多困難的事

我屬於遠嫁，現在不在父母身邊，生了寶寶後自己照顧寶寶。經常在照顧寶寶的過程中想起小時候的一些事。我記得我發燒時，媽媽在炒菜時，爸爸就會把我帶到另一個房間去玩，說發燒時不能聞油煙味；我記得我生病嘔吐時爸爸媽媽給我拍背、收拾，吐完再遞給我一杯水；我記得我上學後被男生欺負後爸爸去找對方家長談；我記得爸爸媽媽為了我們上學，辛苦地去幹活、飯都是帶的乾糧；我記得我考上保送生帶著被褥回家騙媽媽說我不讀書時，她要立馬帶上我重返學校的堅定表情；我記得我出嫁時父母落下的眼淚......得益於父母的言傳身教，從來沒覺得一個人帶寶寶是有多困難的事。寶寶九個月了，姥姥姥爺都來看過了，還沒有帶他回去過。明年，帶著寶寶回家！

現在生活節奏很快，很少有被感動的機會。而他們的講述，卻讓我看到了很柔軟的東西，在遠方熠熠閃光。

在家庭系統中，父母對孩子的愛，是可以代代相傳的，指向也始終是向下的。即便會有疼痛，但有些痛，是可以帶著向前走的。要緊的是，我們要學會把疼痛轉化為力量。

父母給了我們愛，我們又學會了去愛我們的孩子。如此，愛就能一直傳遞下去。多好！

本文由靜觀育兒訂閱號授權轉載

作者：羅靜 中科院心理研究所兒童發展心理學博士