孫雲曉：教育就是學會選擇
給我印象最深的故事，是這位母親在兒子情感萌動時的巧妙引導，其絕招是許多教育家和心理學家也難以想像出來的。
一個偶然的機會，這位母親看了兒子的日記，發現他與一個女生交往的經歷。大意是對方很優秀，兒子費了好大勁約她一同看了電影，但該說的話卻沒講出來，在自責呢!因為初三畢業就各奔東西了，兒子很失落。
一天晚上，全家在奧林匹克廣場乘涼。看見路上一對對青年男女走過，不時有中學生打扮模樣的三三兩兩。母親裝作不知，「唉，兒子，你們學校有沒有談戀愛的？你看穿校服的那一對，好像就是中學生啊！」
「對，是XX中學的。媽媽，現在中學生談戀愛太普遍了，這有什麼大驚小怪的。」
「兒子，媽媽可告訴你，別犯傻，什麼階段幹什麼階段的活。現在你的任務就是學習。你的媳婦在幼兒園大班呢！」
「什麼？幼兒園大班？」
「對呀，你想啊，幼兒園大班的女孩跟你差8歲，你將來娶媳婦一定要差6——10歲。」
「為什麼？」
「你看你爸比我大三歲，有什麼用？一是遇事不讓著我，二是看上去比我年輕。將來，你就找個差6—10歲的，彼此差距大，有感覺。」
「嘿，媽媽還真有一套理論啊！」
兒子佩服媽媽的高見，但他後來還是有些擔心地說：
「可是要是找晚了，好的女孩都沒有了。」
「忘了媽媽告訴你的婚齡理論了嗎？6—10歲這麼大個空間，到了你想結婚的年齡，至少28—30歲，再往下找20—24歲左右的女孩，還不盡挑優秀的嗎！」
兒子若有所思地點點頭。他的早戀傾向，在與母親的婚齡理論探討中得到了矯正，直至到了美國留學的第二年，才正式告訴母親自己有了女朋友，很優秀的女孩子。
就是這樣一個故事，讓我對這位母親刮目相看，我相信她的一系列故事寫出來是有價值的，而最重要的價值就是教孩子學會選擇。其實，教孩子學會選擇的前提，是父母首先要學會選擇。比如，你是選擇耐心還是選擇急躁?你是選擇信任還是選擇懷疑?你是選擇尊重還是選擇專制？顯然，這是不同兒童觀和教育觀的選擇，也是不同效果的選擇。
在子女青春期到來的時候，往往父母們沒有心理準備，在父母心中，孩子永遠是孩子。許多青春期的叛逆，就是父母引導不及時或是不利，才使叛逆加劇。叛逆就是「越不……越要」「越要……越不」。你父母越不讓做的事，我越要做；你父母越讓做的事，我越不做。這位母親有了如此清醒的認識之後，她選擇了幽默和智慧，用完全超出常人想像的視角，把孩子引向無限遼闊的遠方。
如果按照教育學理論來衡量，這本書或許有許多不規範的地方，但我覺得家庭教育是私人教育，而私人教育如同私房菜一樣獨特而豐富，品嘗起來更有滋味。
縱觀全書，我依然認為精髓在於教孩子學會選擇。為了幫助父母們掌握選擇的教育藝術，我願意與大家來仔細分享作者寫的一個案例：
初一的時候，有一天兒子回來告訴媽媽:「能不能跟老師說說，給我重新換同桌，今天我新換的同桌，太煩人了！」
「怎麼煩人了？」
「又胖，又愛講話，學習也沒有我好！」
「噢。」
原來，擔任兒子首任班主任的程老師，是大連市優秀班主任，非常注重素質教育。看到許多父母要求為子女安排愛學習的同桌，都希望坐在前面，就設計了一套非常公平的座位排序法，每個人都有坐在前面的機會，而且同桌也不是固定的。這不，上周兒子還與班裡學習很好的一位女生同桌，這周就換成一個胖男生了。
媽媽該怎麼辦呢？她來了一場頭腦風暴：我該跟兒子說什麼？
A、「就你多事，跟誰坐不一樣，就看你自己學不學了。」
B、「怎麼，喜歡女孩？換個男同桌就不滿意了？」
C、「我不認識你們老師，也沒有後門，辦不了！」
D、「你認為你該跟誰坐？」
A 結果：孩子失落，問題得不到解決，表面不說，心裡不悅。
B結果：這是個「禁區」，孩子受到冒犯，會與父母衝突，矛盾會升級。
C結果：問題根源沒有解決，孩子沒有指望。
D結果：通過疏導對話，達到教育目的。
這位媽媽選擇了D。
為了摸清底數，她問兒子：「那你不跟他同桌，希望跟誰在一起呢？」
「跟誰都行，就是不跟他！」
「一定要換成原來的同桌嗎？」
「不用，只要學習比我好就行。」
看到媽媽答應了，兒子認為有指望，心情愉快地做作業去了。
媽媽一邊做飯，一邊想著對策。要說去找老師，對她是件非常簡單的事。這個要求也不過分，更何況她在兒子這個學校有很好的資源：一位小學同學在做副校長；班主任程老師就住在他們家樓上。但她很清楚，換同桌這件事是萬萬做不得的。她理解人生要有許多溝溝坎坎，哪能遇見了就繞呢？總得直面人生嘛！
吃完晚飯，媽媽看兒子心情還好，就說：
「你讓我跟老師說換位，總得找理由啊！胖和學習不好都不是理由。」
「那什麼是理由啊？」
「這樣吧，一周時間，你找出他的5個缺點和5個優點，讓媽媽與老師溝通好有內容和理由。」
「噢！他儘是缺點，沒有優點！」
「試試，找找看吧！」母子倆就這麼約定了。
第一天晚上，媽媽主動問兒子：「找到同桌的優缺點了嗎？」
「沒找到優點，缺點找到了。」
兒子一連說出同桌3個缺點。媽媽不動聲色地問：
「優點呢？」
「沒發現。」
「好吧，媽媽知道了，明天再說吧！」
第二天，依然是老一套。
第三天，兒子主動跟媽媽說：「我今天還真發現了他的一個優點，他數學作業做得比我快。」
又過了一天，他又告訴媽媽說：「媽媽，我還發現他願意幫助同學，別人問他題，他自己還沒寫完也不嫌煩！我可做不到!」
……
星期天，媽媽認認真真地抽了點時間，跟兒子探討換同桌的事兒。媽媽說：「媽媽答應你下周去學校找老師換同桌，你是什麼意見？5個優點和5個缺點找好了嗎？」
「媽媽，我又不想換同桌了 。」
「咦？為什麼？」
「我覺得他挺好的。」
看到兒子在這麼短的時間，就能夠發現對方的優點，而且能親自收回自己的無理要求，媽媽很欣慰。她對兒子說：
「謝謝你沒給媽媽出難題呀！你想，媽媽是搞教育的，該怎麼張嘴去跟老師說啊？都想要比自己好的同桌，老師怎麼去安排呢？連你都要比你學習更好的人當同桌，這個班的學習成績怎麼上來？同學互助怎麼開展？豈不是好的更好，差的更差嗎？班級集體成績上不來了啊！」
「噢，我懂了。」
「還有，人與人之間是靠相處才能相互了解和欣賞，你要是沒有這一周的進一步接觸，是不是在班級里少了一個朋友？多了一個對立面呢？」
「對呀！我怎麼沒想到呢？」
後來，兒子與他的胖同桌成了好朋友。
毫無疑問，教育的目標是促進人的發展。我之所以反覆強調選擇的價值，就是因為選擇與發展幾乎是同義語，選擇好就會發展好，選擇不好發展就會不好。請注意，這裡的好是有層次的，第一層次是對，選擇對了方向自然容易成功；第二層次是好，選擇的過程變為成長的過程。也就是說，教孩子學會選擇的意義在於，不僅僅做出正確的選擇，而且要學會選擇學會成長，這便是智慧的教育。
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