三年地下情 結果我被剩下了

三年地下情 結果我被剩下了時間:2011-06-01 01:44來源:未知 作者:993js 點擊:27次　　我今年三十三歲了，仍然沒有走進婚姻的殿堂。不是不想嫁，而是找不到合適的人。人們總以為老姑娘清高、性情古怪，但我認為自己不是這樣的。我是一個熱情、隨和、開朗的人，我渴望有一個溫馨、幸福、安寧的家，我為此追求過也妥協過，我也有過轟轟烈烈的愛情，最後都以各種方式夭折，今天我想把自己曲折的情感歷程說出來，一則讓自己的心情好受些，二則也請大家替我出出主意，也許在大家的關懷中，我能得到某種啟發。不過我確實是怕來自親朋好友的關懷。

　　一般來說，女青年是因為兩種原因把自己推進大齡未婚的尷尬境地的，一是因為在事業上太投入，以至於不知不覺中錯過了最佳婚配期，二是因為高不成低不就，太會挑揀。我絕對不會因為第一個原因，我從來就不是事業心特彆強的人，儘管我工作還算可以。至於第二個原因，我倒想跟各位探討一下，在我們目前的都市女白領中，會有人對婚姻不挑揀嗎？「高不成低不就」是任何人尚未走入婚姻時必經的一個過程，只不過有些人這個過程短一些，而有些人就拉得很長，長到花季漸漸地過去，長到親友開始為你著急。這不應該怪「高不成低不就」這種心態，「高不成」是無奈，低不就是自然，若婚姻一開始就帶著低就的委屈，那它註定會不幸福。

　　我曾經「不成」過，並非因為對方有多高，而是因為「不能」——他是個有婦之夫，他不會為我放棄家庭；我也曾經「不就」過，也不是因為對方「很低」，而是因為「不願」——在我的心中，有一個說不清道不明的標準，離我這個標準太遠的人，我又為何要「就」？

　　如果讓我自己評價我的長相，那我認為是中等偏上。我的個子瘦瘦的、高高的，皮膚比較白皙，眼睛小嘴唇薄，帶了副眼鏡，看上去有幾分清高孤傲的樣子，其實我內心根本不是這樣的。大學二年級時，身邊的女生都或公開或秘密地開始了戀愛活動，我的心同樣也蠢蠢欲動，向我進攻的人不少，幾經比較、對照，我選中了劉方。他的長相也是中等偏上，有點帥氣，又不是酷成「萬人迷」；有幾分才氣，又不是才華橫溢；家境不錯，又不是家財萬貫——那樣的人我高攀不上。

　　我現在回顧自己的戀愛過程，一開始就比較理性，一開始就比較現實，怎麼我至今就找不到一個良好的歸宿呢？我和劉方開始了出雙入對，大家也馬上就接受了我們的關係，包括老師。也許他們認為我們確實比較般配。有人說婚姻是鞋子，舒服不舒服只有自己的腳趾頭知道，戀愛何嘗不是如此，和劉方走近之後，才發現我們倆的性格並不「般配」。我是一個外表冷靜內心熱烈的女孩，希望情人纏纏綿綿、聚多分少，而劉方則是一個死死板板、不太懂得疼人、照顧人的人。快到畢業時，我們的爭吵越來越頻繁，畢業了，許多勞燕分飛的情侶抱頭痛哭，而我們則平平靜靜地分手，這段戀情既沒有影響我的學業，也沒有影響我的畢業分配，離開校園時有幾分傷感，也並不是完全為了劉方。不過，在花季，我畢竟盛開過，現在回想起來，也沒什麼好後悔的。

　　畢業後，我分配在一家單位上班，從各方面來說，這個單位都可算是中等偏上，我也比較滿意。接下來我的人生目標就是好好工作，攢點錢，找個好丈夫結婚。沒想到命運和我這個本分、理性的女孩開了個玩笑——我愛上了單位里的一位有婦之夫。他是我的上司，長得一表人才，談吐幽默、舉止有著翩翩神采。和所有的女孩一樣，我不可能不被這樣的男人吸引，但我並不會莫名地陷入單戀之中。

他對我非常關心，剛開始工作不可能不出差錯，在我心裡惶惶不安時，他總是及時給我安慰和指導。和這樣的上司在一個辦公室，枯燥的工作變得充滿樂趣，晚上回家，我經常回味著他對我說的每一句話、對我做的許多意味深長的動作。我覺得自己是自作多情，因為他有一個溫柔賢惠的妻子和一個活潑可愛的兒子，他怎會對我這樣貌不驚人、才不出眾的女孩「有意思」呢？

　　這樣的「貓抓老鼠」般的遊戲做了一段時間之後，我們終於進入了實質狀態，他告訴我他的妻子外表漂亮、內心俗氣，而他自己則是外表風光、內心痛苦。我不知道自己是怎樣一步步進入他的圈套的，等我發覺自己再也離不開他時，我像大多數的「第三者」一樣要他離婚，他當然絕不願意。於是痛苦、壓抑、後悔，所有的情緒都向我奔涌而來，我和他都想把這段感情瞞得嚴嚴實實，但不久單位里就鬧得沸沸揚揚，上級找我談話，語重心長地對我說，你剛開始工作不久，千萬不要因這些事影響自己的前途。我覺得自己在單位里無臉見人了，於是主動要求調動，為了內心的寧靜，為了忘掉這段令人恥辱的情感，我寧願調到一個各方面都遠遠不如原單位的地方。

　　這個過程是整整三年，一個女孩最美好的三年就這樣被虛耗了，這時，我已經二十六歲了，逼近「大齡未婚女青年」的行列。

　　和上司失敗的戀情對我的打擊實在是太大了，接下來我消沉了好長一段時間，我的好友們也知道我的心情不好，常拉我出去玩，但從不敢明目張胆地給我介紹對象。時間一天天地過去，我的父母開始著急了，過去他們為我的事哭過傷心過，但現在，他們生怕我還陷在過去的痛苦中不可自拔，於是想方設法讓我先快樂起來，他們的苦心讓我感動，儘管我曾宣布：「別為我的事瞎操心，給我介紹對象一概不見」，但事實上我拗不過父母的苦心、朋友的熱心，還是接受了幾次相親，結果都是無疾而終。

　　不是我對對方沒感覺，就是對方沒看上我。次數多了，我就厭倦了。後來出於好奇，也去參加一些交友活動，也沒什麼收穫。其中有種叫八分鐘約會的交友方式給我留下了較深刻的印象。參加活動的人可跟在場的每一位異性有八分鐘的接觸時間，據說一個人要判斷一位陌生的異性是否適合自己，八分鐘已是足夠。我在這方面的反應特別慢，只見著眼前人走馬燈似的換，根本還沒記住誰是誰，就更搞不清對誰有感覺了。

　　就這樣，身旁走過無數匆匆過客，但都不是可與我陪伴終生的人。不知是出於虛榮還是什麼原因，有時我會告訴我的朋友，追我的人中，比我小十歲的都有，朋友因此而笑我。這確實是事實，但我並不喜歡年齡比我小得多的男人。我卻隱瞞了另一個事實——在給我介紹的對象中，也有不少是離婚帶著孩子的、大腹便便的或已謝頂的中年男人，這樣的人我又不能接受，而且，這是明顯在提醒我——你老了，應該現實點了。我都不知自己是怎麼走到這個地步的。

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