幸福的人為什麼會出軌

講師：Esther Perel

演講詞：

我們為什麼會出軌？

幸福的人為什麼會出軌？

人們說起不忠，真正指的是什麼？

是指男女關係？愛情故事？有償性愛？網路聊天室？還是一次色情按摩？

為什麼人們會認為， 男人出軌都是處於厭倦，和對緊密關係的恐懼？

而人的出軌則是出於寂寞和對親密關係的渴求？

出軌真的意味著一段戀愛關係的終結嗎？

過去十年中，我周遊全球。

對數百對曾被出軌動搖信念的情侶，進行大範圍試驗。

發現有一種簡單的越界行為，可以輕易奪走愛侶間穩定的關係、堅守的幸福和難得的認同感，那就是出軌。

不僅如此，這種極為普遍的行為很難得到理解。

所以，這次演講就是送給所有曾經愛過的人。

私通行為從有婚姻的那天就存在了，同樣，它也是婚姻中的大忌。

實際上，不忠的地位之高，連婚姻都難以企及。

因為她是聖經中唯一一條，重複二次的戒律。

一次是不忠的行為；

還有一次是不忠的想法。

那我們怎麼才能將這種人人反對，但普遍都有的行為調和呢？

縱觀歷史長河，不負責任的說，男人們像是有了出軌的特權。

同時還受到眾多生物學和進化論的理論支持，證明他們偶爾出去漫遊的必要，所以說雙重標註是和不忠行為同時出現的。

實際上床單下面，真正發生的事誰又知道呢？

因為一談到性事，會迫使男人自吹自擂，虛張聲勢；卻會使女人遮遮掩掩，極度否認。

這並不讓人感到意外，畢竟如今全世界還有九個國家，女人會因為出軌被判以死刑。

最初的一夫一妻制是說跟一個人過一輩子；

而現在一夫一妻制是說一次只跟一個人。

我是說，在座很多人都會說：「我每段感情都是專一的。」

我們過去結婚，是初次嘗試性愛。

而現在我們結婚，則是不再和別人做愛！

真相就是，一夫一妻制對愛情已經沒有效力了。

男人依賴著女人的忠誠，好知道生下來的孩子是誰的，以及我死之後誰來繼承家裡的遺產。

現在大家都想知道，出軌的比率是多少！

從我到了會場，就一直有人問我這個問題。（台下的聽眾大笑）

這對你們同樣適用！

但不忠的定義在不斷拓展，色情簡訊，色情書刊，悄悄活躍在手機約會軟體上。

所以正因為不忠的組成部分，缺少一個普遍認可的定義，這個估值也有很大的浮動，是26%-75%。

但在此基礎上，我們自己也陷入矛盾。

有95%的人認為伴侶對出軌的事說謊，是十分錯誤的行為。

但幾乎也有95%的人表示，如果自己出軌的話也一樣會說謊。

對不忠的定義，我比較傾向於這種解釋。

它有三大要素構成：

保密關係，這是不忠的核心構成，與對方某種程度上的情感相融，加上些性愛的魔法。

魔法在這裡是個關鍵詞，因為性愛的顫慄正是如此。

一個讓你朝思暮想的吻，就是如此的富有魔力，甚至和幾小時的做愛一樣美妙。

就像馬塞爾.布魯斯特說的那樣，要為愛情負責的，是我們的想像，而非對方。

所以說，出軌是最容易的事，保密則成了最困難的事。

而不忠也就逼出了這樣的一種心理壓力。

如果說婚姻是一個經濟型企業，不忠則威脅著我們的經濟安全。

但既然婚姻是一件浪漫的事，不忠威脅的就是我們的情感安全。

諷刺的是，我們過去出軌，是為了在那個空間中尋找純真的愛情，而現在我們在婚姻中尋找愛情，是不忠毀掉了它。

如今，我認為不忠，在三個不同的方面造成了傷害。

我們都有一個浪漫幻想中的理想伴侶，他可以滿足我們各個方面的無盡的需求，他可以化身為我們偉大的愛人，貼心的朋友；

稱職的父母，可靠的知己；

情感上的伴侶，理智上的匹敵。

而我正是如此，上天註定與眾不同，不可或缺，無可替代我就是那個真命天女。

但不忠的行為卻說明，我不是。

這就是最終的背叛，不忠粉碎了愛情的宏偉志向。

但縱觀歷史長河，不忠的代價是慘痛的，如今可能更多的是外傷。

因為它威脅到了我們的自我認知。

所以我有一位飽受折磨的病人。

費南多說：「我原本以為我很了解我們的生活，我以為了解，了解我們的夫妻關係，也了解自己。而現在，我對一切都生產了質疑。」

不忠是信任的毀滅，是認同危機。

「我還能重新信任你嗎？」他問道。「我還能再相信任何人嗎？？」

而這同樣的是我病人希瑟， 在講訴她和尼克的故事時說的話。

她們結婚了，育有二個小孩。

尼克公出，希瑟就在家玩著丈夫的ipda陪孩子，然後她在屏幕上推送了這樣一條信息。

「迫不及待的想見到你」，她還在想，真奇怪，我們才剛見過面啊！

之後又來一條，「迫不及待的想把你擁入臂彎」，希瑟這才意識到，原來這些話不是發給她的。

她還告訴我，她父親有外遇的時候，她母親在口袋裡發現了一張小小的收據，和領口上一點唇印。

於是希瑟就繼續搜尋線索，結果找到了幾百條簡訊。

交換的照片，還有字裡行間表達出的渴望。

當時，尼克這段長大二年的婚外戀的種種細節，都細緻生動的展現在她的眼前。

於是，我就在想，當今數字時代的婚外情簡直就是被判了剮刑。

但如今我們還有，另外一個需要考慮的矛盾點。

正是因為對方是我們的理想伴侶，我們才能以前所未有的熱情去信賴對方的忠誠。

但我們也從未如此渴望過偷腥，並不是因為如今的我們有了新的渴望。

而是我們生活在數字時代，讓我們覺得，我們有權追求自己的慾望。

因為當今文明宣揚就是人人都有幸福的權利！

過去離婚，是因為我們不幸福。

如今離婚，是因為我們可以更幸福。

過去離婚是一種恥辱；

如今選擇忍辱負重，抱殘守缺，才是新時代的恥辱。

所以，希瑟沒有找她的朋友傾訴，因為她怕朋友們會覺得她還愛著尼克。

而且無論她跟誰說，她都會得到一樣的建議。

離開他吧，讓他自生自滅。

但如果情況反轉，尼克也面臨著同樣的局面，固步自封是新時代的恥辱。

那如果我們可以離婚的話，為什麼還要搞婚外性呢？

如今，最典型的一種假設，就是說一個如果出軌的了，

要麼就是二人的感情出了問題，要麼就是對方出了問題，但數百萬的人不可能都有問題啊！

正常的邏輯都是這樣的，如果你在家想要的一切都能滿足，就沒必要到別的地方尋求滿足，假設在完美的婚姻中有這樣的一個東西，它可以不斷給我灌輸反對不忠的思想。

但如果激情有保質期呢？

如果說真的有些東西，是一段美好的感情無法給予的呢？

如果說幸福的人都會出軌，那他們是為了什麼呢？

我研究的病人中絕大部分都不是情場老手，他們都是堅守一夫一妻制度的普通人。

起碼對待伴侶是這樣的，但他們發現自己在價值觀和行為桑出現了衝突。

他們通常都是數十年忠貞如一。

但有一天他們冒著失去一切的風險，越過了那條自己原本以為永遠也不會跨越的界限。但

是這樣得到些什麼呢？

不忠就是一種背叛，它也表達出一種渴望和缺失。

出軌的核心原因，就是人們可以藉此找到一種對情感的息息相通，新鮮感、自由感、自主權、性愛強度。。。來彌補自身對缺口的希望。

或者是面對生活的缺失，和悲哀時，試圖重獲活力的渴望和嚮往。

我想到了我另一位病人，普利亞她的婚姻生活十分幸福，她深愛她的丈夫，從沒想過要傷害這個男人。

但她也向我坦誠，她將別人對她的期待做的盡善盡美，懂事的女兒，賢惠的妻子，稱職的母親，同時還照顧著自己移民過去的父母。

普利亞愛上了是那位在颶風席捲過後，將她院子里的那棵樹移走的樹藝家。

看他的卡車和他身上的紋身，他和她就是完全相反的二類人。

但在47歲的年紀，普利亞這次出軌了，就像是她從未有過青春期一樣。

而她的故事給我的啟示就在於，在我們尋求他人的凝望時，找到的通常並不是我們厭倦的伴侶，而是我們自己化身成的某個。

我們找到另外一個人的幾率，還沒有我們找到另外一個自己的幾率大。

全世界各地區，有過出軌經歷的人都會跟我說，他們重獲新生了，他們通常還會更我講述近期生活中的一些傷心事。

父母的離世，突然離開的朋友，還有醫生通知的噩耗。

死亡和終結常常伴隨不忠的左右。

因為它們通常會引發下面這些問題，就這樣了嗎？

還會有更多嗎？

我還要繼續這樣的生活25年嗎？

我會不會再次遭遇這種事呢？

所以，我開始思考，也許正是這些問題，驅使人們跨越那條界線，一部分的出軌，也是企圖轉變死氣沉沉的狀態，把它作為救命稻草。

但和大家預料的相反，對於出軌來說，比起性愛，更多的慾望， 渴望受到關注，渴望得到非凡的感受，渴望自己被重視。

而出軌行為的核心原因是，一個冷酷的事實，即你無法讓你的愛人，一直對你保持渴望，本質上就是一台慾望機器。

正是因為它的不完美，它的模稜兩可，會讓你一直渴望你無法擁有的東西。

在座的有一份人可能會想，在開放式的戀愛關係中可能不存在出軌的說法。

其實不然。

首先，對於一夫一妻制的探討，和對於不忠的探討不完全一致，但實際上就算我們可以，自由擁有多個性夥伴，我們仍會被某種禁止的力量誘惑。

如果我們做了不應該做的事，就感覺像是做了我們一直想做的事。

還有很多病人告訴我，如果他們能把出軌時的膽魄，想像和熱情用上十分之一，放在自己真正的情感生活中，他們可能都用不著找我。

那我們怎麼才能從出軌行為中解脫出來呢？

慾望根深蒂固，背叛也根深蒂固，但都能被治癒。

有些出軌行為就像是為本來就無力回天的感情，敲響警鐘，但還有些出軌行為毀在挫折之後，給我們帶來新的可能。

實際上，大多數經歷過的出軌愛侶，還在一起，並沒有分手。

但其中有些只是苟延殘喘，其他人才是真正能做到將危機轉化為機會，他們會將此轉變為一次衍生經歷。

我甚至都能想到，受背叛的一方，通常會說：「你以為我沒有慾望嗎？我只是沒有實踐罷了。」

但是，當出軌行為東窗事發，他們也會索求的更多，而且他們不會再安於現狀，當然安於現狀可能也不會對他們有什麼好處。

我注意到，還有很多情侶，仍處於出軌之後的陰影中，因為這種會帶來一種全新秩序的混亂。

會產生關於誠信和公開的深層對話，而這種對話他們可能十幾年內沒有進行過，而且那些可能很久沒有性生活的情侶，突然發現自己對性愛異常的渴求，甚至不知道這種慾望從何而來。

對於失去的恐懼將慾望重新激發，並為全新的事實讓路。

所以，在當出軌行為曝光之後，又什麼明確的事項，供情侶們參考呢？

當我們在創傷中發現出軌的一方，認識到了自己的錯誤，這也就意味的開始癒合。

所以，對於已經出軌的一方。

比如說尼克，第一是要立即停止出軌行為，還有就是表達對妻子的傷害的愧疚和懊悔！

這一點很基本，也很重要。

但實際上，我注意到有很大一部分出軌的人，對他們的伴侶造成的傷害這件可能覺得非常愧疚，但是他們對於出軌本身並不覺得愧疚，這二者之間的區別很重要。

拿尼克來說，他需要堅守這段感情，在一段時間裡，他要成為情感界線的保衛者。他有責任承擔起來，他對這件事的考量，既要讓希瑟不再困擾，還要讓她不必每天都想起愛人出軌的事，這樣才能沖本質上重新建立起雙方的信任。

但對於希瑟，或者說是遭到背叛的一方來說，重新建立自尊是十分重要的。

要讓自己置身於友愛的環境中和朋友相伴多做活動。

這樣才能重拾歡樂，找回生活的意義，和自我的認同感。

而更重要的一點是，控制住自己的鑽研那些不堪細節的好奇心：

你們當時去了哪？

你們在哪辦事的？

多久一次，她床上比我表現好嗎？

這些問題只會得你帶來更多的痛苦，讓你夜不能寐！

相反，換成那些我所謂的研究性問題，這些問題只關注意圖和動機：

這次出軌對你來說意味著什麼？

有什麼事是你和他在一起的時候願意說，願意做的，但卻不願在跟我一起完成的？

當你回到家是什麼心情？

在你眼中我們的關係如何？

就這樣結束了你會開心嗎？

每一次出軌都會重新定義一段感情，每一對情侶對出軌的後果，也都要自己來決定。

不忠的是自古就有，以後也不會完全杜絕，愛欲二難的局面，不會被黑白、善惡、受害人和背叛者，這樣簡單的答案化解。

感情中的背叛有很多種形式，我們背叛自己的伴侶也帶這很多情緒，薎視、怠慢、冷漠、暴力，生理上的背叛只是其中的一種傷害伴侶的方式。

換句話說，被出軌事件傷害的一方，不一定就是婚姻中的受害者。

你們聽我這樣說，我知道你們會做何感想，她有法國口音，肯定支持出軌，（台下的聽眾大笑）

但你們想錯了！我不是法國人（台下的聽眾鬨笑、鼓掌）

我也不支持出軌，而是因為我認為，出軌也可以有好的結果。

我常被問到一個非常奇怪的問題，你是要向大家推薦這件事嗎？

我推薦大家出軌這件事，就像我推薦大家患上癌症一樣，我們都知道曾罹患疾病的人，通常會說疾病給他們帶來全新的視角。

從我到會場說起我要談談出軌，就一直有人問我一個關鍵的問題，你是支持還是反對。

我的回答，「是啊！」（台下的聽眾鬨笑）

我是從二個對立面看待出軌的：

一方面是傷害和背叛，另一方面是成長和自我發現。

一方面是對你的影響，一方面是對我的意義。

所以，當一對出軌的被揭發的情侶，風波未平的時候找到我，我通常會這樣告訴他們，現在在西方，我們大多數人都會有二三段戀情，或者婚姻。

而有些人會始終如一的伴隨同一個人，你們第一段婚姻結束了，那你們原意一桶開始第二段婚姻嗎？

謝謝各位！

（台下的聽眾起立鼓掌）