婚姻就像蹺蹺板

在沒有走入婚姻之前，很多人都興緻勃勃，充滿信心，覺得自己只要好好經營，一定會特別幸福。

每個人心中都有自己完美家庭的典範，前幾天我寫過山口百惠和三浦友和的故事，很多人對他們恩愛相伴三十多年的完美婚姻，表示太羨慕太崇拜了，就是自己努力的方向。

未婚的人們對於婚姻的設計和要求都是三分幻想，七分模仿。如果說理想的婚姻是一件國際著名品牌的服裝的話，他們就如同淘寶小賣家，看中了人家的款式、造型，於是打著「同款」、「原單」等旗號，打算用最小的成本模仿複製一件。

可惜婚姻這個東西，注重的就是實踐。算盤打的再精，幻想的再美好，都必須在現實的渾水中打上幾個滾。很多人過上幾年就會發現，理想中的婚姻其實從來都不曾存在。參照著別人的模板做出來的衣服，看起來雖然有那麼一點意思，但是大牌產品的精髓、氣質和技術含量，你是永遠模仿不好的。穿在身上，不是領子不對稱，就是腰身不合適。倒不如一件普通裁縫做出來的，平常的服裝看的話更順眼一些。

生活本身就是一個幻想逐漸破滅的過程，婚姻同樣逃不過這個規律。原來的種種一廂情願的想法，都必須要在和自己面對的這個具體對象的接觸、協調、乃至鬥爭中有所改變，最後形成兩個人都能夠滿意，都願意接受的相處模式。

婚姻和婚姻很難互相比較，在外人能夠看到的那些耀眼的光環之下，必然有外人難以體會到的付出和忍讓。山口百惠和三浦友和結婚三十多年都沒有吵架這一點，有多少人能做到？那是性格的「相性」，是人品、修養和十幾歲就在一起的深刻了解與憐惜，各種因素混雜在一起，天時地利人和統統都給予了成全，才會結出這樣完美的果子。

沒有完全的幸福和完全的幸運，我們願意那樣相信是因為我們還很天真，我們想偷懶想走捷徑，所以才總覺得「別人家的月亮都是圓的」。

生活中，每個人都有自己擅長和不擅長的部分，每個人的感情也都難以克服個性的局限。不能靠一個愛字，就能解決所有問題，一個人就算心裡有愛，他也會在付出愛的同時，希望自己的生活習慣和喜好得到尊重，都不可能長期地只扮演一個讓對方滿足，而自己卻委曲求全的角色。

比如男人就不愛洗碗，但是他拖地行不行？他就是不喜歡做家務，他接孩子送孩子所有跑外的活都承包下來來彌補行不行？他的工作性質每天就是不能按點回家，你只能自己做飯自己吃，但是他會在休息日補償你可以不可以？

對於男人來說也是這樣，老婆不愛做家務，但賺得多，請保姆行不行？老婆賺的少，但脾氣好，對老公親人都溫柔體貼，不也是挺好的嗎？

婚姻中很重要的兩點就是感情和人品，如果這兩條均已達標，就不要一定強迫對方按照自己理想的狀態去做事，不要總看對方沒有做到什麼，而要看對方做到的那些是否盡到了自己的努力。然後權衡一下自己獲得的那些東西能不能彌補自己失去的東西，感覺能夠獲得平衡的婚姻，就是適合的婚姻。

平衡的關鍵首先是心理上的平衡。而對於女人來說是最難的一個關口。男人常說女人不講理，其實作為一個女人，我可以代表女人說，女人不是不講理，只是女人講的這個「理」是女人自己特有的一種思維方式，而不是男人認為的邏輯上的「道理」。

最近在溫習古龍小說，裡面經常出現的一句話就是：「如果一個男人自以為很了解女人，那麼這個男人就快要倒霉了」。作為一個酷似自己書中塑造的現實中的典型浪子形象，他老人家一定是深受其害。

女人的思維常常劍客手裡的劍，「在一個不可思議的角度出招」。舉個生活中的例子，某個周末，老公無比殷勤的陪老婆逛了一天的街，基本做到了招手即停，見店就進，買啥都行，然後在一片歌舞昇平的大好局面之下，他趁機說：今天陪你一天了，明天我和朋友出去嗨皮一下可不可以。於是老婆勃然大怒說：哦，原來我說為啥對我這麼殷勤呢，原來是為了打發我之後自己好出去玩，你拿我這當監獄了不成，表現好了好出去放風？

這是一種多麼彪悍的劍走偏鋒的混不講理的思維啊，當他努力想彌補一下第二天不能陪她的愧疚，到她這裡被歪曲到如此的程度，那他下次還能這麼做了嗎？他只能認為自己還不如乾脆的就去玩算了，那樣還不至於落個處心積慮暗算老婆的罪名。

心態這東西，其實決定一切。溫和寬容一些，多理解一些伴侶的善意，生活中的矛盾都會找到癥結。那些咄咄逼人的態度，慾壑難填的態度，哀怨消極的態度，都影響我們客觀看待生活，影響我們忽視自己所真正擁有的東西。

平衡還必須是長期的平衡，不會是短期效益。婚姻是一個漫長的過程，不可能不出現互相傷害，彼此之間產生摩擦的事情，如果單純拿一個時間段或者某一件事情來評判對方，給婚姻一個估價，都有失客觀。

女人的一個特點就是太容易被情緒搬弄，一旦在某一件事情上被男人辜負，那麼恨之欲其死，在抱怨的時候常常是抹殺了男人其它一切的好處，而把目光完全集中到自己所不滿的這一點上。導致自己過不去這個心結，絆倒在這個坎上。

他可能曾經在某一件事情或者某一段時間上做錯了，但相處的其餘的時間中，他做的其它那些事，難道就真的不能彌補這一次的失誤？除了那些原則性的路線上的錯誤，其實很多生活中的瑣碎都不是不能消化，但這需要一個人心頭的那桿秤，懂得怎樣將幸福和不快樂放在一起稱量一下，掂量一下孰重孰輕。

我曾經在很多女性朋友的諮詢中感覺到，固然說女性被不如意的現實傷害，還不如說女性是因為自己的敏感和脆弱所傷害。有一個女性網友說：「老公曾經對我很小氣，但後來我們經過一段時間的生活他改掉了這個習慣，對我很好，可是我依然忘不掉過去他那些很傷害我的言行，我感覺不到幸福。」當現實已經改變了之後，她還是習慣性的停留在過去，對於她來說，一次失誤就判定了一個人的一切。

我們看影視劇，常常會為劇中人物的命運著急，那是因為我們站在局外，看著一切來龍去脈，知道一切他們所懵懂無知的細節，所以知道應該如何去選擇正確的道路。那麼對於自己的生活，我們也應該有這樣的能力，站在一個更加寬闊和歷史的角度去觀察。

誰人負我，我又曾負何人，一切恩怨都是生活這條河中的泡沫和浮沉。那些都不重要，重要的是經過了時間的考驗和褪色之後，我們是不是還能夠由衷的說一句「值得」，和我們在一起的那個人，是不是還是那個即使給你第二次機會，你還會選擇的人。

某日傍晚，我和老公在小區的花園中溜達，發現白天總是被孩子們佔領的蹺蹺板終於閑下來了，我倆興奮地衝上去各坐一邊，優哉游哉地晃起來。中間，他使壞，一屁股坐下去不起來，結果我懸在半空中怎麼用力都下不來——婚姻不就像一張蹺蹺板嗎，起起伏伏，高高低低，都是相互配合的結果。有時候，你都不知道對方在何時給了你什麼樣的助力，在你自以為和諧的生活下面，是兩個人共同的努力和付出。

你得到的，總要以另外的方式還給對方，這個遊戲才能玩得下去。