幽默擷趣（11）

　　眼拙　　同事在辦公室接待應聘者，拿著那登記表，瞅了好久，小心地問：「木棍？你叫木棍？」那求職者臉都綠了，惡狠狠地回答：「我叫林昆！」

　　留字條　　去停車場取車，發現車前燈被人撞壞了，而且還有不少劃傷！附近沒見肇事車輛，但是還好，雨刷下壓著一張紙條，是肇事者留下的。我拿起來，見上面寫著：「抱歉，倒車時不小心撞了你的車燈，現場目睹的人看到我留這張字條時都對我點頭面露微笑，他們以為我在寫姓名和電話號碼給你，可是我沒有。

　　填空　　小學時語文考試，有道填空題，高山對大海說：你是如此的寬廣！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！大海對高山說：（ ）。某同學在試卷上填：謝謝誇獎。

　　哥們兒難產　　寢室一哥們兒的手機鈴聲是嬰兒的啼哭聲。某天，他在學校上廁所便秘，許久出不來。痛不欲生的他一聲大吼，這個時候手機鈴聲忽然應聲響起……然後，這哥們兒就出名了……

　　不借　　老師：「多位數減法，遇到低位數不夠減時，就向高位數去借。」　　學生舉手問：「老師，要是高位數不借，那怎麼辦呢？」　　老師：「……」

　　專業運動員　　校運動會，標槍比賽。一學組身高體壯，戴著護膝、護腕，手上擦了石膏粉，一看就是專業運動員，走勢、助跑……突然被裁判攔下：注意，標槍拿反了。

　　遛狗　　早起上班,路遇一哥們兒急匆匆從身邊跑過。招呼他：「幹嘛呢？」 答曰：「遛狗呢。」 不幾分鐘此哥們兒又急匆匆從身邊跑回。問他：「怎麼了？」 哥們兒淡定地說：「忘帶狗了。」

　　試探　　我媽新註冊了QQ，加我爸爸聊天，說自己是老公在國外的寂寞少婦，然後約我爸見面。我爸說不跟網友見面。我媽繼續糾纏，說要請我爸喝咖啡。我爸說家裡倆閨女，媳婦是大閨女，孩子是小閨女，很幸福。我媽說完便美滋滋讓我點評。我說：你真行，下次玩這個前別往QQ空里傳自己的照片了！

　　如此下套　　某女生髮了一條微博：「男人最重要的不是高帥富，而是有上進心！」接著，她把所有轉這條微博的男性朋友都拉黑了。　　某老闆發了一條微博：「只靠加班趕項目是不對的，我們應該更有效率地工作，每天準時下班。」接著，該公司轉發這條微博的員工都被炒掉了。

　　聰明的司機　　某地負責突擊檢查超載的相關部門，將一輛運油空車硬說成超載要罰款。司機急中生智說：「那您先開罰單，我回去據此拿錢，車先押您這兒。」次日，司機回來送錢取車，並問：「我的一車油呢？」答曰：「你的車被扣下時就是空的。」司機說：「空的怎麼能超載？我有你們的罰單。」遂大鬧起來。結果，相關部門只得認賠一車油。

　　你信不信　　我有一個朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿著瓶啤酒對服務員說：「你信不信我能徒手起瓶蓋？」服務員搖頭說不信。朋友一拍桌子：「那你還不拿起子去！」

　　丈母娘難哄　　問：同樣是女的，為什麼女朋友好哄，丈母娘難哄？　　答：因為丈母娘已經上過一次當了。

　　百萬富翁　　主持人採訪一位18歲的百萬富翁，問他是怎麼做到的。　　「其實我沒有受過什麼正規教育，一直在家裡待著。」　　主持人：「那一定是你的父母把你培養成傑出的人才了。」　　「也沒有，我父母也沒教過我。18歲生日那天，我父母把我叫到身邊，給了我一個存摺說：『孩子，這是你不上學這些年攢下的錢……』」

　　不讓你死　　兒子：「爸爸，如果我考到全班第一名，你會怎樣？」　　爸爸：「那我一定高興死了。」　　兒子：「爸爸，你放心，我不會讓你死的！」

推薦閱讀：