不要為童年陰影抱憾，重要的是對自己負責

伊姐原創的電影私房話

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對於生活而言，表達感受重要，但更重要是正視自己，然後讓改變發生。

——伊姐

這是伊姐第四十一篇原創

我見過最沒安全感的人，應該是電影《被遺棄的松子的一生》的松子。

這是一個小女孩渴望得到父愛卻屢戰屢敗最後一敗塗地的故事。從小她的父親漠視她，只有她做鬼臉的時候才因為她的滑稽哈哈大笑，所以她不斷做出這個滑稽的鬼臉，長大後一緊張，就會立刻露出整個鬼臉討好他人。她因為嫉妒妹妹而被全家呵斥，搬離家庭；因為幫學生背黑鍋遭到家人果斷地斷絕關係。從此，她的人生走上一條跌撞慘烈的尋愛之程。

（如此奮不顧身地取悅）

愛上沒有收入的男友，被逼著去當脫衣舞女；男友自殺，立刻抓來男友的好友用纏綿填充悲傷。得知男友好友只為了騙她五百萬，她痛心得失手殺了他；還未入獄，就想著跟剛認識的溫柔男人終老，出獄之後，卻發現當初的溫柔男人已經有了家庭。她甚至愛上當年為之背黑鍋的學生被捲入黑社會。最終，她喪失生活的勇氣，拒絕朋友的幫助，像是一個邋遢的老乞丐行屍走肉地過活。

這是真正的恐怖片。它記錄了生活如何對一個女人廝打、凌辱、嘲諷，奪取她的一切，讓她頭破血流，一敗塗地，就像她在監獄外，白雪裡，等著前來陪她終老的人，卻被對方一掌打翻，鮮紅的血像在白色雪地上盛開的花朵，在冰冷世界，這追愛的熱情，她用生命灌溉。

松子的情慾與其說是情慾，倒不如說她太貪戀溫情，她是一個典型的「愛饑渴」患者，自小沒有得到足夠父愛，如饑似渴地吸取身邊的每一滴愛意，無論是粗蠻的、懦弱的、欺騙的、背叛的。因為對極度缺乏安全感的人，所有的痛楚，也比不上面對空房間說一句「我回來了」的寂寞。

松子的際遇我們不見得遇到，但每個人大概都對童年會有一些不滿意，這種不滿意，有時候會隨著我們成長越大、因為了解自己和讀懂了父母，變得更加深刻。

這種不滿意，有時候甚至不是來自於非常大的變故，離婚，家暴，遺棄，它的出處有時候小得讓人詫異。

有個挺棒的男朋友，什麼都好，就是說話很刻薄。有一次聊起來，他說到他的父母。他的爸爸是山東人，進北京當了廚子，認識了有些家底的北京生意人，他的媽媽。早期，媽媽家庭的幫助讓爸爸在仕途上走出了天地，後期，爸爸當官的資源也反饋到家裡，讓他們過得更好。

按道理說這算得上「共同奮鬥」，但他們之間並不相濡以沫。他爸爸媽媽一輩子都在吵架，每句話都直指對方痛處，恨不得置對方於死地。最明顯的是，媽媽嫌棄爸爸的微寒出身，爸爸諷刺媽媽的小資情懷——

媽媽：「親戚又來家住啊，就多買幾斤肥肉吧，攢個油飽。」爸爸：「是，都學您吃素，膽癌醫生才有市場不失業啊。」爸爸：「哎呦，過去出門都打車，現在倒費勁去打高爾夫了。」「呵呵，是，我早死了你才高興，趕緊找別的女人。」說到他的時候，爸媽都用「你兒子」來指代—— 「你兒子病了，你帶去看看吧。」「你兒子本事了，昨天打架了，明天你去班主任那受教吧。」

他覺得這就是家庭該有的樣子，直到初中的時候，去了一個同學家。去的那天，同學媽媽單車丟了，很著急。他想完了，阿姨要被罵了，單車在當時還挺貴的。結果同學爸爸一直好言相勸，又陪著媽媽出門找了一圈，沒找到。回來的時候，同學爸爸做的飯，媽媽也平復了情緒，開始討論明天怎麼上班的問題。

他看呆了，原來有的父母是這樣的！

從那時候開始，他變得叛逆，無論父母說什麼，都直接站在對立面。現在他已經三十有四，不太懂表達感情，對愛人也不懂寬容以待。他說每次跟女友分手，總會莫名地想起在同學家住的那個傍晚，挫敗萬分。

人的記憶多麼任性。

在豆瓣上我看過另外一篇文章。作者是女性，是深山裡面出來的，在那個食不果腹的環境，女孩不被尊重，女童被漠視、拋棄、強姦是常事兒。有一次，她的小學同學被強暴，幾天後才找到屍體。回到家，她聽父母談起這個事兒，父親說，那個女孩從小發育就快，長大也是個騷貨，被強姦也是有原因的，怎麼不強姦別人……在昏暗燈光下，她一直發抖，覺得活在地獄。

她發憤圖強考到了縣城，從初中開始寄宿。中專她學了護理，被北京一家美容院選中，來北京當了美容師。她留在了北京，沒房沒車，但她很知足，她說，她喜歡乘電梯的時候陌生人主動幫她按樓層，喜歡女孩子們可以一起去逛超市，喜歡每次進美容院客人對她微笑。

她很滿足，世界這樣尊重她。

依靠現代信息的多元和教育的普及，很多人都明白了一點：我們很多性格的原罪，出於童年的失愛。這隻體現在文字中，而不發生在生活的自我改善中。對於生活而言，表達感受重要，更重要是正視自己，然後讓改變發生。有些人生的輪迴，沒有簡單的破解。從一個無意識的輪迴者，變成一個有意識的觀察者，同時也做一個有勇氣的體驗者，才是關鍵。

父親生了三個兒子，爾後拋棄了母親。三個兒子在極度艱難的環境下長大，成年後都結了婚，但三種不同的態度帶來了三種不同的結局。大兒子想，因為目睹不公，所以要杜絕於此，做個負責的人，他家庭美滿；二兒子只見過這種婚姻模式，不自覺地模仿父親，離婚收場；三兒子覺得命運待自己不公，娶了老婆後把這種憤怒轉嫁他人，造成了比拋棄更近一步的家庭暴力。

我的上一篇推送《孤獨的人並不可恥，只是沒有長大》（回復「孤獨」可見），引發後台大量傾訴童年不夠快樂的留言，但我想說的是——

沒有人可以成為自己的父母，對自己的童年負責，更不能改變歷史。不管上一代是離異、重男輕女甚至家暴，在他們的人生中，他們本身也受到嚴重的創傷和懲罰，當時人生給她們的重擔，足以讓他們自救無力，只能選擇對孩子的感受放手，這些苦，孩子也是難以體味的。

我的很多讀者都當了媽媽，我很喜歡她們描述自己與孩子互動的場面——時時刻刻觀察他，即便在他玩得判若無人的時候也靜靜聽著他的呼吸，感知她的喜樂，當他打不開複雜的罐子對罐子發火，你可以溫柔愛撫他的頭，幫助他；當他玩累了一轉身，你已經緊緊擁他入懷，告訴他你隨時都在。

成為父母，使很多人得到了一個重生的機會：把童年所有的遺憾都彌補，把你能擁有最好的能量和愛都傳遞到他的身上。

演員吳秀波說過一句話：「我總覺得輪迴不用等到下世，今生今世就能看到，你的父親就是你的前世，你的孩子就是你的來世。」

時至今日，我們已經長大，不再是那個仰人鼻息生存，只能躲在母愛蔭庇下獲得安全的你。我們可以給自己確立一個新的人生觀，我們可以選擇走哪條路，自給自足，可以給自己創造更多的愛、自由和歸屬。

若你有深刻的反思和覺醒，以及推翻自己的勇氣，你可以整合時就形成的性格，你未來的孩子，會這種自我修正後和趨好中受益。童年甚至嬰兒時，我們是無力的承受者，而成年時，我們可以是主動的創造者，成就自己的人生。

有很大一部分背井離鄉的人，潛意識在逃避父母。但重要的是，你的身體已經離開故鄉很遠，你要做的是讓心離開孤獨童年有沒有那麼遠？

《少有人走的路》一書的作者斯考特派克說過，童年形成的心理邏輯，是一種心靈地圖，我們必須及時修正自己的心靈地圖。因為，生存的環境不一樣了，你還沿用舊地圖，這怎麼行。

我更欣賞來自深山的那位豆瓣作者——竭盡全力為自己選擇了新的地圖。走得遠遠的，等到有能力的時候再去反思，先對自己負責，再對別人負責，先過好了現在，再一點點理順過去。

一直往前走，別畏懼。偶爾停下來，回過頭，童年那個小小的身影始終跟在你的身後，蹲下來給她一個溫暖擁抱，告訴她:別害怕，未來會很好。

伊姐叨叨大家好，本來答應昨天做的推送，晚了一天，不好意思。在上次與大家探討過年話題，本以為是個很歡樂的事，沒想到很多讀者因為過年回家感受到了父母的老去、病痛、寂寞，以及，因為人在故鄉，反思到自己青春和童年的各種感受。這是引發我發這篇推送的原因。如果是我公號的鐵粉，會發現，在我的公號里，其實是借用電影大量探討夫妻關係、親子教育，以及父母和解。我還年輕，但有了孩子，就會慢慢體會到上有老下有小的各種壓力，但我依然覺得這是人生最好的一個時候：天真的孩子、越發魅力的老公、尚還健康的父母，輕熟狀態，其實是我們得到東西最多的時刻。有一次，一個朋友遭遇了一個小挫敗，自己高燒、老公打籃球把腿搞骨折了，2歲的女兒又輪轉病毒，她跟我描述：「女兒突然吐了，老公想起來去幫助阿姨一起安撫卻挪動得很慢，自己躺在床上，虛弱得難以自顧，這一幕，簡直是家裡五年來最慘烈的一刻。」但隨後她說的那句話卻讓我欽佩——「後來我轉念一想，遇到這樣的尷尬，首先是因為我擁有了老公和女兒，以及一個身體。擁有的比挫敗的多，人生就瑕不掩瑜。」希望大家在各種所謂的中年危機里，都可以那這句共勉。現在公布獲得禮物的五位讀者，你們的留言有代表性，於是，伊姐送出千里迢迢從老家背來的一堆繡球、一包螺螄粉，請在後台找我，也再次祝願所有粉絲新年快樂，閃閃惹人愛。

（文章皆為原創，圖片來源網路）

伊姐看電影伊姐出過書，拉過片專註明星專訪十餘年用文字打開心結，用電影解讀人生把你的人生困惑告訴伊姐也許她會為你找到一部電影讓你釋懷
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